Анекдот бы рассказал.

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок заходят мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку!

 

Вот ССУКА!!!

 

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, Вы либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

 

с жабой надо таки нещадно бороться!

 

не анекдот...... но улыбку вызывает...может у кого то и сквозь слезы..... ролик смотреть и слушать до конца
http://rusvesna.su/news/1414103839

 

Любителям почитать...) http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/tag/дневник-водяного/
Ну и кроме этого много чего ржачного на сайте...

 

Не Серёги Байкера та Люся?

 

А чья ещё? Вместе с Байкером в лес и отвозят

 

А вот и не видно ничего...(((

 

У меня картинка видна..
Попробую разместить её не ссылкой

 

Пришла раньше времени с работы домой...... и увидела голую девушку.... выходящую из ванной.... прокрутила в голове три мысли...........:
сын повзрослел.......... муж оху**........... или дед поверил в себя?..........!!!

 

То-же самое, но более развёрнуто...

Барин приезжает в свое имение.
На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения.
Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал.
Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего.
Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо.
Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
– Еврей?
– Да.
– Жарь.

– Ты веришь в дружбу?
– Только если в бензопилу или плавленый сырок.

– Алло, это женская консультация?
– Да, здравствуйте.
– Скажите, педаль тормоза справа или слева?

– Андрей Андреевич?
– Да.
– Весна 89-го?
– Да.
– Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
– Да!
– Сам козёл безрогий!!!

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?"

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким йухом вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, млять, говном воняет!".

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиzдец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

 

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ёж вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...

 

Хаим звонит домой :
-Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью :
-Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...

 

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К хуёлогу, блядь! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

- Доктор, я приобрел клизму, как Вы и говорили. Что мне теперь делать?
- Вставьте её в анальное отверстие.
- Я вижу Вы не в настроении, я перезвоню позже...

Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пид@р@сов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пид@р@сов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИД@Р@С.
Странно.

 

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- Тапком.

Какая разница между проституткой, нимф@манкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

Неопытная гадалка нагадала сантехнику Василию 2 года без секса...Но Василий не растерялся, и тут же два раза доказал ей, что она шарлатанка..

 

На заборе американского космодрома сидят две вороны и обсуждают предстоящий пуск.
- Спорим взорвётся...
- Не взорвётся...
- Взорвётся ....
- Не взорвётся...
Ракета взлетает и....через 5 секунд.... Ба-Бах !!!!
- Вот дура,таки накаркала !
- Служу России !

 

Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры. Она была не серая, а красная, потому что она носила ее мясом наружу.

В бане:
- Ваня, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

Hа опере "Евгений Онегин" еврей толкает свою жену в бок:
- Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
- Hу и шо, он поедет?

 

Из школьных сочинений:
1.Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
2.Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
3.Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
4.Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
5."Крупные капли дождя стекали по лобковому стеклу".
6.Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.
7.Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
8.В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
9. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
10.Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
11...Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется..
12.Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

"...Металлисты - это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата." (В.И. Ленин, "Полное Собрание Сочинений", том 24)

 

Сосед у меня красавчик - назвал собаку Обамой. Так теперь весь двор истерично ржет, когда он орет - "Обама, с@ка, ко мне!"

Забежавший, на территорию больницы, бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!

 

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в
гипсе. Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

 

При встрече на лестнице соседи обычно произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем окуели».

- Представляешь!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.

Люди как свечи. Либо горят пламенем свершений, либо идут в жопу...

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился
головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

 

Иногда так хочется поймать свою мечту за хвост...... А когда присмотришься - понимаешь, что вцепился в чью-то жопу!!!

Вот так и бывает: бьешься головой об стенку, бьешься, думаешь, что окно в Европу пробиваешь.
А потом выясняется, что это не стена, а дерево, и ты, соответственно не Петр I, а дятел.

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

 

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Депрессия -это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

Никогда не становитесь раком ... на чьем-то безрыбье.

 

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

 

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Все-таки красиво и загадочно, на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик".

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...

Указав на половой орган, я уверил свою клиентку, что ее щенок - кобель, а не сучка, и потому в дальнейшем ей лучше воздерживаться от поцелуев щенка перед сном в "пупок"!

 

Мужичек заходит ко врачу на прием при этом тревожно ощупывая голову. и доктору жалуется: Доктор ,че за хрень-мне жена изменяет,от этого говорят рога растут,а у меня сколько не щупаю нету! Доктор в ступоре: Ну вы понимаете-это же образное выражение! оборот речи! Мужик облегченно: А-а-а, слава Богу. А я думал кальция в организме не хватает))))).

 

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

 

@Иго,
да ну, фуфло а не аптекарь, с синей таблеточки то как раз всё и начинается...

 

@Юра Преображенка,

красная тоже ничего

 

@Юра Преображенка, @Иго,
Вам везёт.Вы где то попробывали.А я скоко не мотался по аптекам,так ине нашёл.
Или не там искал?