Анекдот бы рассказал.

Муж в суде:
- Да не буду я с ней жить!!!!..Она в спальне козу держит,вонище повсюду!!!
Судья :
- Ну что это такое, можно окно открыть, зачем сразу разводиться ?!!
Муж :
- Ага бля, шоб у меня все голуби разлетелись ???
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...
***
Интересно, почему, когда жена говорит:
- "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?",
муж и кошка поднимают головы одновременно?
***
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
***
Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!

 

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.

 

@БУЙНОВ
Ну, давай, "проставляйся", звание обмыть положено - с тебя убойная серия анекдотов

 

@I-GOR,
Ха, и правда прошло ! я рад

 

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.
***
Армянское радио спросили: Почему на флаге гей-движения изображена радуга?
Ответ: А что, по вашему, должно быть изображено на их флаге?
***
Армянское радио спрашивают:
"Кто лучше: Брежнев или Путин?"
Армянское радио отвечает:
- Лучше - Брежнев: он был тяжело болен.
***
Армянское радио спрашивают: Что такое мирные выступления оппозиции?
Ответ: Это то же самое, как мирные погромы евреев.
***
У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

 

@I-GOR,
А я и не заметил.Шрифт мелковат
Маловато будет(ц).

 

@БУЙНОВ,
Приезжай ко мне на работу, я тебе УВЕЛИЧУ...

 

А потом за ёлкой его пошли..
"уж послала, так послала.."(с)

 

Хорошо не на елку

 

Увеличит он,как же.Вам хирургам ,только оттяпать бы что нибудь.
Тут вам в руки только попади.

 

@БУЙНОВ,
да мне все равно, могу пришить, могу оттяпать...народ не жалуется нам, татарам , до пи....ды - что трахать, что рэзать - лишь бы кровь была

 

- Дедушкa! А сколько вaм лет? - Мне, доченькa, восемьдесят уже... - Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa! - А мне уже и не нaдо...))))))))))

Пошел с женой в Женскую консультацию. Просидел в очереди два часа. Боже мой! Кого только не трахают!!!

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк? - Спроси у мамы, сынок… я всех её сибиряков не знаю.. ))))

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу...


Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))

 

вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!!

 

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить Сереге
а вот и он звонит и чо

ежа пугали голой ж…ой
в лесу Олег и Николай
еж напугался тут на ж…пу
пришел позырить и медведь

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

Семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

вчера меняла карбюратор
сказала как бы невзначай
Семёну после секса Ольга
чем вызвала второй оргазм

на днях я к Гудвину ходила
чтоб миру мира пожелать
спросил тогда волшебник робко
а может все таки мозгов?

Под коромыслом прогибаясь
Олег идет весь напряжен
боюсь представить что с ним будет
когда он наберет воды

Пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь

Геннадий не остановился
когда машину увидал
и стал переходить дорогу
и всю почти что перешел

Я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вообще без секса
ну то есть что считать за секс

Олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня

стоят носки помыл опали
стоят штаны помыл висят
Глеб в нерешительности в душе
не знает мыть или не мыть

давайте трахаться почаще
кричал на площади Илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

Олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но Николай поймал Олега
и приучил ходить в лоток

 

,, С нами стыдно, но весело ,, \с\

 

- Пап, а чем ёжики питаются?
- А фиг его знает.
- А кто их ест?
- А фиг его знает.
- А как они размножаются?
- А фиг его знает.
Голос мамы из кухни:
- Сынок, отстань от отца!
Отец:
- Да пусть поспрашивает, кто же ему ещё про ёжиков расскажет?

 

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...

- Девушка,ваши документы ?
-Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех ? я одна еду...

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

31декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?… Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

 

Полная версия - http://pivokot.livejournal.com/69701.html

 

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

 

В помощь Наркологу

 

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

- Где ты заработал свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продал снег?
- Почему снег, самолет.

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она охренеет!

 

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Комбайнер Сидоров увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

А на Ксению Собчак с детства делали большие ставки.

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

 

Дед-внучке:"Ты когда вырастешь кем хочешь быть?" "Проституткой" "Кто тебя этому научил?" "Баба,она постоянно говорит,что все проститутки ходят в мехах и золоте,а она с тобой всю жизнь с голой жопой прожила"




Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!

 

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Такое настроение пропадает — можно я пну вашу собачку?

Гостеприимный сторож заряжает ружье хлебом и солью.

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

 

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят ЧМ. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не "Мама".

 

-А добрый сторож - сахаром

 

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
***
Украинские филологи произвели перевод русского матерного
выражения - Е@ твою мать!
В переводе оно звучит как - Я твiй батько, синку!
***
Беседyют два yкpаинца:
- Петpо, ти знаєш ,як вони кажyть на наше "Ша,бля"?
- Як?
- "Тихо, девочки"!
***
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1й (кpяхтя): - А вы навеpное..из Москвы?..
2й -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1й -А y нас в лифтах.. не кypят..

 

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: "у меня голова болит, отстань...". Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?...


Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...


Самый влиятельный человек после гулянки - это тот, у которого был фотоаппарат.

 

Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог", то в 70 % случаев Бог хочет цветы, брюлики, шубу и замуж.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

 

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

 

Марсоход, с которым НАСА безуспешно пытается связаться две недели, найден в Дагестане с перебитыми номерами.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10: 00. У твоей клетки!

Родители сидят на диване, обнявшись. Семилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! нас и так уже много!

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

 

Две блондинки нашли зеркальце, одна смотрит в него и говорит:
-Странно, чья то мордашка знакомая? Вторая посмотрела и отвечает:
-Дура, это же я!

Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!

Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

 

@БУЙНОВ,
- Почему в Питере нет российского автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ!
***
Питер - это не город, Питер - это секта!
Все болеют за одну команду – «Зенит»,
сидят на одном сайте – «вконтакте»,
у всех один ответ на вопрос: «Почему дома не ночевал?»
- Мосты развели!
***
В Петербурге на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
***
Вы настоящий петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не «Ух ты!», а «бля*ь»