Анекдот бы рассказал.

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...

 

Уникальная методика "И ЧЁ", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!

Итак, у вас есть проблема? Для ее устранения просто следуйте алгоритму:
1) Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2) Задайте себе проверочный вопрос "И чё?"
3) Ответьте на заданный себе вопрос..
4) Задайте второй проверочный вопрос "И чё?"
5) Снова ответьте себе на заданный вопрос..
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос "И чё?" до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя: "Да ничо!" ( или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).

Поздравляем! Проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным!))

 

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

 

Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу"
----
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди
------------------
Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:
- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?
----------------
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
---------------------------------
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
--------------------------------
Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...
----------------------------------
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
- ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку.. и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

 

Парень стоит на остановке и вдруг подходит девушка. Вся из себя конфетка, в мини, на каблучках...
Парень в пол-голоса с завистью:
- Е...ет же кто-то...
Она к нему поворачивается:
- А ты тоже хочешь?
- Ага!
- Ну пойдем, он и тебя вые...бет.

 

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
***
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
***
Каждый честный человек должен время от времени жениться.
***
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

 

Это должен знать каждый(словарь врачебного жаргона)
-------------
>Бабка-нарушка — пожилая пациентка с острым нарушением мозгового кровообращения. См. Нарушняк.
>БНВПНПГ — блокада нижней ветви правой ножки пучка Гиса, аббревиатура, часто встречающаяся в описаниях электрокардиограмм.
>Буксир — оксибутират натрия — психотропный препарат. См. Ксюха, Оксана.
>Бэцэшник — пациент, у которого обнаружен и гепатит B, и гепатит С.
>Валежник — палата c лежачими больными. См. Лежак.
>Вертолет — гинекологическое кресло.
>Галочка с Фенечкой — комбинация препаратов галоперидола и феназепама. Применяется, чтобы загрузить пациента.
>Гармошка — аппарат искусственной вентиляции легких (ИВЛ) с ручным приводом. Привезли клиента на гармошке — скорая доставила пациента, подключенного к аппарату ИВЛ.
>Дернуть за пищевод — провести чреспищеводную (лечебную или диагностическую) электрокардиостимуляцию. См. ЧПЭКСнуть.
>Детство — детское отделение больницы.
>Дискотека — включенные сирена и мигалки машины скорой помощи. См. Цветомузыка.
>Доношенные глазки — доношенная беременность у женщины с показанием к кесареву сечению по поводу миопии (близорукости).
>ДЭПующий пациент — больной, страдающий дисциркуляторной энцефалопатией — чаще всего пожилой человек с постоянными жалобами «на голову».
>Жаба — стенокардия. Иногда — особо неприятный пациент из кардиологического отделения.
>ЖМББ — живот мягкий, безболезненный. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре.
>Завести больного — восстановить синусовый (нормальный) ритм после остановки сердца.
>Загрузить пациента — ввести психотропные препараты.
>Зебра — больной после демонстративной попытки суицида с типичными поверхностными резаными ранами предплечья. См. Скрипач.
>Кесарки — женщины после операции кесарева сечения.
>Клиент — пациент, чаще всего скорой помощи.
>Клиника — клиническая смерть. См. Остановка.
>Консервы — больные, находящиеся в отделении (как правило, хирургического профиля) на консервативном, т.е. нехирургическом лечении.
>Ксюха — то же, что Буксир. См. Оксана.
>Лежак — лежачий больной.
>Ленивый глаз — глаз, который отклоняется от зрительной оси при косоглазии.
>Лыжники — пациенты преклонного возраста, опирающиеся на палочку и шаркающие тапками по коридору.
>Люськи — пациентки с сифилисом (от лат. lues — «сифилис»).
>Магнолия — сернокислая магнезия — препарат, используемый для снижения артериального давления. Внутримышечное введение сернокислой магнезии очень болезненно.
>Мерцалка, Мерцуха — мерцательная аритмия, фибрилляция предсердий.
>Мишура — пленка для одноканального электрокардиографа. Обычно свернута в рулон, случайно выпущенная из рук разворачивается наподобие серпантина.
>Наркоз по Кальтенбруннеру — недостаточное обезболивание. См. Операция под крикаином.
>Нарушняк — острое нарушение мозгового кровообращения.
>Неаблябельный больной — пациент с аритмией, неустранимой методом радиочастотной абляции.
>Непруха — кишечная непроходимость.
>НЛО — неподвижно лежащий объект; чаще всего больной, находящийся в коме.
>Оксана — то же, что Буксир и Ксюха.
>Операция под Крикаином — то же, что наркоз по Кальтенбруннеру. От слов «крик» и «новокаин».
>Остановка — то же, что Клиника.
>Острый шлангит— диагноз, который ставится симулянту в военной медицине. Ср. «Прикидываться шлангом». При систематической симуляции используется обозначение «хронический гофринозный шлангит». Ср. «Гофрированный шланг».
>Отпустить — не препятствовать смерти безнадежного больного в терминальном состоянии.
>Парашютисты — пациенты, получившие травмы при падении с высоты.
>Перелить пациента — ввести слишком много растворов внутривенно, чаще всего через капельницу.
>ПИСБП — печень и селезенка без патологии. Чаще всего такая запись делается скорой или очень спешащим дежурным врачом в стационаре.
>ПМЖ — поликлиника по месту жительства.
>Подводная лодка — месть за ложный вызов или симуляцию; сочетание сильного нейролептика дроперидола и мочегонного фуросемида. Теоретически должно вызывать неконтролируемое мочеиспускание в состоянии лекарственного сна. Подводная лодка на грунте — тот же коктейль с добавлением прозерина, один из эффектов которого — опорожнение прямой кишки.
>Подключичка — пластиковый венозный катетер в подключичной вене.
>Потеряшка — пациент с возрастными изменениями психики, забывший дорогу домой.
>Размочить бабушку — добиться выделения мочи по катетеру после операции или острого состояния, сопровождавшегося прекращением мочевыделения. Считается хорошим прогностическим признаком. В отделениях реанимации — очень ожидаемое событие.
>Рецидивист — больной с рецидивом (повторением) болезни.
>Розовый пыхтельщик — пациент с выраженной эмфиземой легких, обычно с розово-серым оттенком кожи. Речь и любое движение такого больного сопровождается усиливающейся одышкой.
>Самоделкин — травматолог. Во время операций в травматологии используется большое количество инструментов, сходных со слесарными: молотки, кусачки, пилы, стамески и т.п.
>Синий одутловатик — пациент с хроническим обструктивным бронхитом. Для таких больных характерен разлитой диффузный цианоз (посинение) и отеки лица и шеи.
>Скрипач — то же, что Зебра.
>Стекла — 1. Кусочек ткани, взятый во время эндоскопии или операции для гисто-логического исследования. 2. Мазок.
>Стрелять, стукать — восстанавливать работу сердца при помощи электрического разряда дефибриллятора.
>Струганные пальцы — типичные скальпированные раны тыльной поверхности пальцев рук, полученные из-за неосторожного обращения со столярным инструментом.
>Телевизор — рентгеноскопия.
>Телепузик — больной с желтухой и выраженным асцитом (скоплением жидкости в брюшной полости).
>Трёп — трепетание предсердий.
>Труба — пластиковая трубка для введения в трахею (интубации), используется для подключения аппаратов искусственной вентиляции легких (ИВЛ). Посадить на трубу — заинтубировать пациента.
>Утконос — студент-медик, проходящий сестринскую практику. Обычно ему поручают обслуживание лежачих больных, в том числе подачу и вынос «уток».
>Уши — фонендоскоп.
>Фачить — выполнять факоэмульсификацию (удаление катаракты ультразвуком).
>Хобот — то же, что Труба. Вставить хобот — то же, что Посадить на трубу.
>Цветомузыка — то же, что Дискотека.
>Челюскинцы, челюсти — пациенты отделения челюстно-лицевой хирургии.
>Черепаха — хирургическая шлем-маска, закрывающая всю голову и оставляющая открытыми только глаза.
>ЧПЭКСнуть — то же, что Дернуть за пищевод.
>Шарманка — электрокардиограф (аппарат для записи ЭКГ).
>Шпагоглотатель — пациент с металлическими инородными телами желудочно-кишечного тракта (скрепки, иглы и др.), проглоченными якобы случайно.
>Яремка — пластиковый венозный катетер во внутренней яремной вене.

 

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США.
Европа топила дровами.

 

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте.
Золотое было время...

 

Ну, за мужчин!
Мария Ивановна встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

 

ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНАЯ , ЛОВКАЯ, СМЕЛАЯ ... ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНАЯ...И ТАНЦУЕШЬ КАК БОГИНЯ.... Иди домой.. Ты пьянАЯ! ))))....

Женщина ночью подходит к кладбищу , боится пройти. Видит мужчину, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. - Какой вы весёлый мужчина! - Видела бы ты меня при жизни...


Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? - Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!


Давно я так не ржал!!!!! Видел сегодня такую картину: Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

 

баянчиков украл
Не умеешь истерить - ходи без шубы.

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

В дагестанском контр-страйке можно стрелять только вверх.

Девушка Лена была самая красивая в районе, в районе штуки, штуки двести.

Народная примета. Если вы видите, как панда залазит на дерево, размахивает факелом и кричит что-то по латыни - одевайтесь потеплее, завтра судный день.

Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Злой клоун переодевается прямо перед детьми.

На Каннском фестивале всех удивили таджикские кинематографисты. они привезли на конкурс фильм Квентина Тарантино «Криминальное чтиво».

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике - и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит уйня.
А иногда думаешь: будет уйня - и как в воду глядел!

За всю историю проверок президент России видел многое, но чтобы зеркало на заводе говорило «Вы на свете всех милее, всех румяней….»

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движутся на орущих баб.

Тина Канделаки так быстро говорила, что даже немного двигалась назад.

Расист-дальтоник ненавидит серокожих ублюдков.

Пожелав вступить в Евросоюз, Украина сделала шаг вперед, потом два маленьких вбок и три прихлопа под дудку западной демократии .

Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Люди, которые украли с завода полоний, радовались добыче только первые 17 секунд.

Неопределившийся мальчик перекрестился перед обрезанием.

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

 

В ответ на санкции США, Президент РФ Владимир Путин назначил Чрезвычайным и полномочным послом РФ в США Владимира Жириновского.
Официальный представитель Госдепа США заявил, что они погорячились и готовы признать Крым, Юго-Восток, извиниться перед Сербией, вернуть в ее состав Косово, отдать Аляску, дать премию "ГРЭММИ" Филиппу Киркорову и Оскара "Особенностям национальной рыбалки".

 

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

 

Ну,вдруг кто шампуры потерял..,это не повод отказываться от шашлыка

 

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу всех и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

 

В российских школах,если трудовик и физрук бросают пить,то школа считается гимназией
---
Когда выходишь замуж за хорошего человека - какая разница,какого цвета у него Бентли..
---
14-летнему Коле подарили отрывной календарь с голыми тётками,,, Год у него пролетел за 10 минут!
---
- Смех продлевает жизнь.
- Ну, это смотря над кем смеётесь..,может и сократить.
---
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...,какая глупая и нелепая смерть...
---
Хотела оставить о вечере хорошие воспоминания, но напилась и оставила незабываемые..
---
Презервативы лайт - светятся в темноте,освещая лицо партнёрши изнутри.

 

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

 

И мир изменился..

 

Чем не анекдот? Только грустный...

 

Госдеп США не согласились с результатами хоккейного матча...


США сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: «Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.

Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности.» При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями.

«У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой „Ночной хоккейной лиги“, где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала.» Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что «Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже физкультуры.»

Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж.

Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне.» Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!»

Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.

 

Долго плакал и рыдал негритёнок бедный , Мойдодыр же ведь не знал , что бывают негры .......

 

Вчера в КВН понравилась фраза ... типа : " в Москве разогнали гей-парад ... до скорости 82 км ... "

 

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

 

Ага

 

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
— Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

 

Думали что зима ушла по-английски не попрощавшись... Нееет б*ять, как всегда, по-русски 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевой!

Творожная масса — это творожный импульс делённый на творожную скорость.

 

Из интернета...
"Веселая история о покупке санфаянсового друга.

Эх, товарищи! Вот скажите, кто-нибудь задумывался когда-нибудь о
судьбе простого унитаза, этого жилищно-бытового труженика, который
ежедневно спасает нас от последствий самих себя? Да даже не о судьбе,
а о том, сколь важен этот элемент повседневного комфорта, и что нужно
со всей ответственностью подходить не только к вопросам эксплуатации,
но и непосредственно к выбору фаянсового товарища.

До вчерашнего дня меня сей вопрос никак не волновал: презрительно
именуя универсальный таз 'толчком' и памятуя о необходимости его
установки в новой квартире, я взяла за хобот мужа и отправилась в
чудесное место 'Мир сантехники'. Мой взгляд на мир изменился в тот
момент, когда двери на фотоэлементах с легким шумом расползлись в
стороны - сотни грустных унитазов с укором и надеждой смотрели на нас,
своих потенциальных хозяев, со всех сторон. Бог мой! Несмотря на
рыночное десятилетие моя советская психика чуть не пошатнулась:
наивная чукотская девушка даже не подозревала о таком адском
разнообразии толчков - на втором десятке мне стало страшно, а в конце
первого ряда я попросилась домой, к маме, в магазин 'Хозтовары' с
тремя видами унитазов - белым, розовым и треснутым. Казалось бы: как
внести разнообразие в столь прозаический предмет? 'Ха!', -
презрительно скажет продавец консультант и смерит вас оценивающим
взглядом: что за дилетантский подход к выбору, тэкскэть, сердцевины
дома? Вам с ним жить!Когда наш мозг начал плавиться от необходимости
выбрать один единственный унитаз из великого множества ему подобных,
нас настиг-таки компетентный консультант. Опытным взглядом определив нас
как унитазных лохов, не владеющих вопросом, он начал с традиционного
вопроса: какие у вас пожелания?.. Сказать, что вопрос поставил нас в
тупик - не сказать ничего: нам бы погадить, и чтоб оно потом уехало, и
чтоб не стоил как чугунный мост до Козельска. Какие еще могут быть
пожелания к унитазу? Однако, как оказалось, могут: совершенно
неожиданно мой муж, человек, с которым я прожила уже три года,
наклонился к продавцу и с серьезным видом выдвинул требование:

- Мне нужно, чтоб когда какашка падает, не было фонтана 'дружба
народов', В общем, без росы чтобы в промежности: а то бывают такие
толчки, ну, вы знаете - сидишь и ловишь задом брызги!..

Я офигела и попыталась осмыслить то новое, что мне открылось в
супруге, параллельно испугавшись, что продавец вызовет охрану или
сдаст нас в ближайшую психушку. Однако вместо того, чтобы покрутить
пальцем у виска и позвонить куда надо, консультант наклонился ближе к
моему мужу и начал делиться сокровенным:

- А, так это вам нужна большая полуполочка - на нее сначала
откладываешь, а потом спускаешь и оно спокойненько так себе уезжает!
Вот эту модель не берите - она хоть и выглядит как надо, но на самом
деле фальшивка - тут будешь потом полчаса еще бороться, а вот этот -
плещется сильно, это если тебе нужно практически унитаз и биде в одном
флаконе: Слушай, а ты вообще как садиться привык? На край или глубоко?

Понимая, что мое присутствие мешает мужчинам обсуждать прихоти какашек
и их дальнейшую канализационную судьбу, я отошла позырить красивый
толчок с названием 'Императирица' - сделанный в розовых тонах, с
инкрустацией искусственным жемчугом и модной расписной крышкой, он
привлек мое внимание своей безумной ценой и идиотским именем. К
моменту моего возвращения вокруг моего мужа собралась уже приличная
компания из специалистов по унитазам - компетентный мужчина с бейджем
'Николай' размеренно выдавал инсайдерскую информацию:

- Да это, понимаешь, фуфло итальянское! У них напор на кошку рассчитан
- наш человек насрет, и потеет потом пока это все не уедет! Бери
французский или наш, не ошибешься! Этот не бери, он мажется - будешь
ершик каждые три недели менять. И этот тоже - он орет так, что от
неожиданности еще раз наложишь: О! Вот этот - отличный, сам в такой
хожу- никаких претензий, вся семья довольна. Берите, не пожалеете!

От Николая веяло спокойной уверенностью и компетентностью - сразу было
видно, что этот человек в своей жизни перегадил во все возможные
унитазы, какие только изобрели хомо сапиенс: каждый из толчков он знал
'в лицо', и, как и полагается настоящему патриоту, нещадно клеймил
пороки буржуйских изделий и всячески подчеркивал бенефиты
отечественных производителей. Поддавшись напору сильной личности, мы
решили остановиться на толчке 'как у Николая', тем более и семья у
него не жаловалась. Когда, казалось бы, выбор был сделан и перед нами
нарисовалась финишная прямая упирающаяся в кассу, выяснилось, что
испытание еще не закончилось - нам нужно было выбрать, какой формы мы
хотим бачок. Выбор нужно было сделать между тремя возможными
вариантами - 'Президент', 'Премьер' и 'Канцлер'. Заржав в голос, я
потребовала 'Канцлера', так как мне всегда нравился Герхард Шредер -
консультант открыл было рот, чтобы просветить нас насчет теории выбора
бачков, однако я притворилась глухой горбатой старушкой и поползла в
сторону кассы, чем и прервала эту бесконечную унитазную лекцию.

Все кончилось хорошо. Я верю в Николая и в то, что 'Канцлер' нас не подведет.."

(с)http://aloia.livejournal.com/5937.html

 

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.

 

Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сербернaрa. Мaлыш посмотрел нa псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подaрили?

 

Гей-тест: плохи твои дела, если сначала ты заметил яхту...