Анекдот бы рассказал.

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!"

 

сначала не въехал из за "йэжиков"...

 

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

 

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ...

 

....

 

@Том,
Только себя читаешь?
а пьеса хорошая

 

@Том,
Ты б хоть предыдущее иногда проглядывал.
Сплошные фейки нынче.

 

Все,харош прикалываться Чо там с рыбалкой? Лед в Весьегонске не растаял еще???

 

@Том,
Точно,принял уже!
Это,другая ветка.

 

Мужик устроился в офис работать.Шеф собирает собрание,выступает:
-Вижу в зале новые лица.Для новых сотрудников расскажу,что очень ценю кадры,поэтому работаем так:
В понедельник выходим на работу,но не работаем(приходим в чувство после выходных),во вторник,тоже приходим на работу,но не работаем(готовимся к работе),в среду работаем,в четверг приходим ,но не работаем(отдыхаем после среды),в пятницу не работаем(готовимся к выходным),в субботу и воскресенье-отдыхаем.Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
-А когда эта поебень со средой ,закончится?

 

Парень-украинец,женился на русской девушке.Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления.
-Вначале,возьми ее на руки и отнеси на кровать,покажи ,какая Украина -сильная.Затем сними с себя рубашку,покажи какая Украина-красивая.
Голос деда,из соседней комнаты:
-А потом,начинай дрочить-покажи какая Украина независимая.

 

Четверо мужиков,в преклонном возрасте,провожают ,взглядом красивую девушку.Первый:
-В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял,что я его даже не мог согнуть руками.
Второй:
-Да я и в сорок пять,мог только немножко отклонить в сторону.
Третий:
-Зато сейчас,я могу его и вверх,и вниз,и вправо,и влево,без проблем.
Четвертый:
-Мда,с каждым годом,у нас крепнут руки.

 

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007.Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – ******, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

 

Утро,переполненный автобус.На сиденье,муж с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы,мужик,на автопилоте отвечает,типа :угу,да,конечно...И тут происходит такой диалог:
-Пап,ты маму любишь?
-Да.
-Сильно любишь?
-Конечно.
-А часто любишь?
-Хмм...ну да.
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто.
Ребенок,так же монотонно:
-Пап,а какой хрен там часто?

 

Едем с друзьями на машине ,за грибами,4 утра.В свете фар,дорогу перебегают три мужика,в банных шапочках.Далее диалог:
-А это хорошая примета или плохая?
-Ну не знаю-но грибы здесь есть однозначно.

 

Кандидат на какую-то там должность,заполняет анкету.Один из вопросов:,,Находились ли Вы под судом или следствием?"Мужик,честно отвечает:,,Не находился".Следующий пункт:,,По какой причине?" Очевидно предназначался для тех кто ответил утвердительно на первый вопрос.Тем не менее мужик и его заполнил:,,Пока что не поймали".

 

Россия, сломай иностранцу мозг
---------------
• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустимая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

 

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.. Ну все все, можешь засовывать язык назад.

 

Здесь наверно

 

Он: Привет милая посмотрел твое фото. Ты такая классная. Я тебя хочу.
Она: smile ))))) Привет. Я тебя тоже хочу.
Он: Я кладу левую руку тебе на грудь, а правой залезаю под юбку.
Она: О да! Это так прекрасно, я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) Ты меня так возбуждаешь!
Он: Аккуратно кладу тебя на диван.
Она: Прижимаю тебя к себе..
Он: Снимаю с тебя трусики..
Она: О войди же в меня!..
Он: Я проникаю в тебя и начинаю медленно двигаться..
Она: Да-да давай!
Он: Я ускоряюсь.
Она: Оооооо как мне хорошо!
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот..
Она: ???? зачем?
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела.
Она: Я пью таблетки, ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я ваши таблетки... У меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель! Посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

 

Честно стырил....
Ямайка. Супружеская немолодая пара на отдыхе...
Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, б..ь... из Ватикана звонили.

- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, б..ь! Подождем пока само придет!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

- Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было "ничего"!
- Приготовила на два дня.

В ресторане:
- Что пьет ваша жена?
- Мою кровь...

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!

Жена: - Хочешь меня?
Муж: - Нет.
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да.
Жена: - А связь улавливаешь?

СМС:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
СМС в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

Муж жене - Я от тебя ухожу.
Жена в панике: - Я с тобой.

Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - "почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту..."

- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты нервы лучше верни!

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, почему все бабы - дуры.

Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

- Что-то мне не спится, милый…
- Зло не дремлет.

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку – ангелом, когда она полетит?
- Минут через десять...

- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Сарочка, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы таки покупаем новую сахарницу!

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал как он храпит!

 

В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь
вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко трахать. Мужик:
- Ух, ух, ух... у хонды руль справа!

 

@Юра Преображенка,
Блин, лучше б не читал. Мне жеж смеятся больно - вчера рулон линолиума с Ненаглядной на 2 этаж такелажили.., .с 6 ступени лестницы рыбкой слетел, сгруппировался, но плечом в пол, а ребрами на нижнюю ступеньку.... По этому поводу от Рубиной:
***
После ночного погрома в Одессе народ вышел на улицу. Бакалейщика Мойшу черносотенцы распяли на дверях лавки. Гвоздей наколотили в руки-ноги, даже в грудь.
- Мойша, тебе, наверное больно?
-Та не... Больно, только когда смеюсь...

 

Объявление:,, 7 чудес. Света тел.123-45-67."

Электорат,разделился на две кучки,,колонна номер пять" и ,,палата номер шесть".

В израильских школах,девочки когда влюбляются,дергают мальчиков за пейсы.

После общения с психологом,дети стали гораздо послушнее,только вздрагивают при слове электрошок.

Киев начал добычу газа со словами:кто не пернет,тот москаль.

По просьбе Жириновского буква,,ы" из алфавита удалена.Теперь ни кто не скажет:,,Опять Жирик в.еб.вается"

 

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень!


- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!


Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание,
срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников"... так быстрей будет!!


Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!

-Дорогой, у меня две полоски...
-Ты беременна что ли?
-Нет, б**ть, я бурундук!!!

Заливное из лося

Берешь говядину и заливаешь всем, что это лось

 

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!"

А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

 

Украинская промышленность готовится к евроинтеграции,например,на Бердянской швейной фабрике уже налажен выпуск мужских трусов,соответствующих евростандартам-с ширинкой на жопе.

 

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович,а как переводится слово,,гей"?
-Гей,Абраша,значит- веселый.
-А бывают грустные геи?
-Конечно,но это таки уже-пидарасы.

Попытался себя обмануть,ни чего не вышло.Вот ведь какая не доверчивая сволочь.

Морская качка была изображена,маринистом Сидоровым,с таким правдоподобием,что при одном взгляде на картину, хотелось блевать.

 

"Порыбачили"

 

@Иго,
Замечательная морда! Это твой Собакевич?

 

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!


Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит жуткий собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

 

@СерЁгаБ,

Нет, не моя. Стырил в нете.

 

-Ну что ж, могу Вас поздравить!В Вас зародилась,новая жизнь.
-Доктор...но я же мужчина?
-Да?Ну ,собственно глистам,как-то пофигу...

Муж вернулся из командировки на день раньше.
Первым делом,решил проверить шкаф.
А шкаф вышел из ванной и дал ему в глаз.

,,Маккейн,назвал Россию автозаправкой,маскирующуюся под страну"(с) Газета ру.
,,Миром,будут править керосинщики"(с) 19 в. Ф.М.Достоевский.

 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

***

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Сидят два охотника, выпивают. Один, другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берёшь хомячка, идёшь к лисьей норе,
даёш хомячку бутылку водки и засовываеш его в нору,
а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

***

Шейху из Арабских эмиратов надоело сафари , вот он прикупил тур на алтайского горного козла . Личный авиалайнер совершил рейс Абу-Даби - Новосибирск. Дальше на Алтай на джипах и застряют в Новосибе в пробке возле какого то базарчика. Шейх сидит и смотрит одна баба с сумками бегает от одной очереди к другой . Шейх говорит своему визиру , смотри какая проворная и быстрая девка, сходи скажи ей что она мне понравилась , и я хочу на ней жениться. Визир побежал и говорит ей , вы знаете деушка, вы понравились моему шэйху, он хочет на вас жениться и вы будете его 21 вой любимой женой. На что та ,кинув сумки ответила :
Ну блин , я ещё за }{уем в очереди не стояла.

***

Приходит мужик к ветеринару: доктор, моя собака себя странно ведёт, когда я мажу по дичи, она падает на спину и начинает дико хохотать.
Доктор осматривает собаку и говорит: нормальная собака, а как она себя ведёт, когда вы не мажете?
Мужик: не знаю, я всего три года охочусь.

***Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что, бл@ть, гордится сыном.

***-Алё, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%@ните её лопатой!

 

Россию исключили из большой восьмерки , остались США и ее шестерки..