Анекдот бы рассказал.

@I-GOR,

Последний с рыбалки, похоже)

 

- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно...

 

В больнице аврал: весь персонал ловит голого мужыка в зелёном чепчике. Загнали в угол, зажали каталкой. Поймали.
Главврач:
- Больной! Почему Вы удрали с операционного стола?
- Потомушо вот эта старшая операционная сестра сказала: "Без паники! Аппендицит - самая простая операция!"
-Ну, и правильно сказала!
- Но, она сказала это не мне, а вот этому молодому человеку со скальпелем!...

 

-Коллега! Не давите тал сильно на скальпель! Вы поцарапаете наш новый операционный стол!

 

Встречаются двое заик...Один предлагает...
-Да-да-вай по-по-поспо-о-о-орим на де-десять ты-ты-тысяч,что я-я-я куплю-лю си-си-гареты и не за-заикнусь ни-ни-ни разу!-
-Да-да-давай!- говорит другой.
Подходят они к табачному киоску и первый говорит продавщице не заикнувшись...
-LM!-
И тут продавщица спрашивает...
-А Вам красный или синий?-
- СУ-СУ-СУКА!-

 

Мама на кухне готовит… Ей из комнаты кричит маленький сын: Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит: Сынок, не горит, а сияет… Ещё через некоторое время: Мама, уже шторы сияют !!!

 

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

 

В переполненном автобусе заика спрашивает мужыка:
-С..с..с..сс...лышь, му..му..мму жык! Щас ...с...сс. ну...сходишь?
Мужык обернулся, грустно посмотрел на заику и ничего не ответил.
Остановка. Мужык не выходит. Заика с трудом протиснулся мимо мужыка к выходу, получил дверями по ушам, выпал из автобуса....
Доброхоты сурово спрашивают мужыка:
- Ну, шож ты, козёл! Не мог ответить лишенцу, что не выходишь?!
- А н.н.н..ах м...мне н...н..надо п..по е@бальнику получать?!

 

Горбатый и заика.
- Слыш, заика, у меня кум на радио работает, начальником. Могу тебя пристроить туда. Диктором!
- а т..т..ты,г гг ггорбатая падла, забери своё фото, а то альбом не закрывается

 

http://coub.com/view/cl05755

 

3 богатыря по жалобе лесных жителей отловили Горыныча и наказывают его методом опускания. Змей визжит, сопротивляется.
3 головы в жОстком захвате у Ильи:
- Чего визжышь? Отвечаешь за беспредел! Вот, было бы у тебя ...наоборот: 1 голова, но 3 ...ж@ппы_ ужа давно был бы дома!

 

Длиннющая очередь в бакалею за хлебом. Заика отстоял, подходит его очередь:
- Д-д-д-айте мне пож-ж-ж-жалуйста х-х-х-х...
-Мужчина, не мешайте отойдите, не видите какая очередь.

Отстоял еще раз:
- Д-д-д-айте мне пож-ж-ж-жалуйста х-х-х-х...
-Мужчина, еще раз вам говорю не мешайте работать, отойдите.

Отстоял еще раз:
- Д-д-д-айте мне пож-ж-ж-жалуйста х-х-х-х...
- Ну что вам, халвы что ли?
- Х-х-хуй с ним, давай х-х-халву!

 

Оптимист и пессимист у врача с импотенцией....
Пессимист:
- А-а-а-а, бля, не стоИт...
Оптимист:
- Зато как красиво висит!!!

 

Во время, когда я работал на НТВ плюс спорт, комментатор, имя опущу, комментируя окончание матча:
... - и с боем вырвали у противника очко!

 

Застенки НКВД, камера, сидят лиса, волк и медведь..
Спрашивают лису:
- Тебя за что взяли?
- Да вот, откуда при зарплате 45руб у меня шикарная шуба?
- А ты волчара за что?
- Да потому что волчара!
- Миша, а ты?
- Да вот и за шубу, и за пчел, да еще за то, что всю зиму сплю и тунеядствую...
Тут открывается дверь в камеру и вбрасывают ощипанную и отпижженную утку...
- А тебя то за что?
- Да вот, допытывались на какие шиши каждый год на юга летаю!

 

Два друга сидят дома. Один гамает в какую-то стрелялку у компа, другой разгадывает кроссворд.
- Бывший президент США, по горизонтали, три буквы, в середини "У"...
Геймер, бросив игру и оборачиваясь:
- Да ладно!!!!!!

 

Анекдот из юности(на кассете был)
Танцует Наташа Ростова с Поручиком.
поручик -угадайте загадку-что такое внутри желтенькое,по краям беленькое.?
Мне правос неудобно-с,но я думаю это жопс!!
Ну что вы,поручик-это ромашка.Поручик-а еще
что такое внутри черненькое а по краям голубенькое.?
Ну мне правос неудобнос,но я предполагаю-это жопс
Да это василек,поручик.
Ну давайте еще
что такое маленькое зелененькое по полю скачет.??
Ну мне правос неудобнос,и я право не знаюс.
Поручик-ну это кузнечик.
Вот бля и я думаю зачем жопе по полю скакать

 

Геймер с ведром попкорна на первом ряду кинозала смотрит фильм о Великой отечественной войне.
Напряженный момент по сюжету, огромный фашистский танк движется на окоп наших. Поднимается весь израненный боец в изорванной тельняшке из окопа, поднимает свой ППШ, передергивает затвор - нет патронов, а танк прёт!
Геймер:
- Сэйвся! Сэйвся!!!

 

Цирк.
ведущий-сейчас выступят акробаты!1
Голос сверху-все акробаты пидорасы!!!
Дальше ведущий-а сейчас-клоуны!!!
Голос с глубинки-все клоуны пидорасы.!!
А сейчас смертельный номер-полет человека без страховки из-под купола цирка!!!!
Голос сверху- АААААА-куда вы меня несете-пидорасы!!!!

 

Атолл, морской конёк убалтывает осьминожку на секас...
- Осьминожка, а осминожка! Пойдем за камушек у актинии.
- Не-а, я стесняюсь...
- Кого стесняешься? Нет тут никого...
- А вдруг увидит кто?
- Да кто ж тут на дне морском увидит?
- Кто, кто... Ив Кусто!

 

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё* вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

 

Голова Горыныча с обидой на две другие
- Уууу, как пить, так вдвоем без меня, а как блевать, так вместе...

 

Реальный случай.
Провожали (было лет 30 назад) участников конференции - травматологов-ортопедов, которых рано утром (чтоб не проспали на автобус) собрали в конференц-зале. Все смурные с похмела. Один из участников открыл крышку пианино и указательным пальцем по клавишам медленно и печально - чижик-пыжик, где ты был...закрыл крышку. И тут голос - Сыграй еще, может стошнит....

 

Лев в лесу с завтрашнего дня ввел сухой закон. Звери прониклись и горячо с одобрямсом поддержали начинание царя зверей. Лев идет по лесу, т.с. контролирует...
Из под раскидистой сосны раздается молодецкий храп. Раздвинув ветки лев заглядывает. Валяется в позе звезды в дугарину пьяный заяц и дрыхнет воняя перегаром.
- Ах ты сучара, косой. Я же указ написал, а ты бухой в лабузы. Да я тебя...
- Так, Лёва, спокойно! Мне сегодня можно, я больше не буду!
- Ну смотри!
И зашвырнул косого в кусты отсыпаться...
На следующий день енот вложил льву ушастого, что тот бухает на болоте с лягушками. Лев на болото, проверить. Глядит, на половину под водой, только хвостик пимпочкой из под воды торчит, валяется заяц. Аккуратно поддев одним когтем, лев выудил из воды косого и бухого.
- Заяц я ж предупреждал?
- Ик, ну да предупреждал..
- Указ читал?
- Ну читал. Ик!
- Не взыщи, заинька...
- Лёва стой! Ты указ для кого писал? Для зверей? Ик! А я рыба, кули до рыбы доёбся???

 

Ночь, лес, полянка, мороз трескучий! Луна на небе с тарелку. На полянке три волка. Замерзли как цуцики, сидят на хвостах, от холода дают дуба и подвывают на луну...
- Мужики, надо чего-то делать, иниче замерзнем нафиг!
- А чего делать-то? К медведю в берлогу?
- Нет, не дело это...
Снег искрится, деревья потрескивают, луна ярче, мороз крепче!
Тут один из них:
- Я где-то читал, чтоб от мороза спастись, надо нам друг-другу присунуть под хвост и в паровозик...
- Да иди ты отсюда - пидор!
И отогнали волка с полянки.
А мороз крепче, уши в трубочку сворачиваются.
Оставшаяся пара волков:
- Слушай, замерзнем нафиг. Мож послушаемся этого голубенького.
- Эй нук ты, гомосятина. Чё там делать надо?
Ну и пристроились друг на дружку...
Тут треск, из кустов вылезает лось - рога во! какие. Увидал это дело и с хохотом ломанулся назад в лес!
- Слыш, мужики, он же сейчас всему лесу раззвонит! Его валить надо, да и согреемся. В общем фас его!
Лось, захлебываясь хохотом ломится через лес и орет:
- Га-га-га, за мной гонятся волки-пидорасы!!!
Один из волков:
- Слыш, мужики, вы хоть в лапу бегите, а то не погоня, а ебля какая-то получается!!!

 

Заика подходит к горбуну на остановке и спрашивает:
За..за...за..к к ку...рить есть?
Горбун решил подкольнуть заику, похлопал себя по всем карманам и отвечает: не..не..нет.
Заика: а..а...а..в рюкзачке?

 

Лет через 15 после школы встретились два одноклассника, один из них уехав после окончания, впервые вернулся в Ростов-Дон..
-Изя, ну расскажи, как наши, как сам?
-Да всё хорошо, пою в хоре Донских казаков..
-А Фельдман как?
-Тоже хорошо, тоже в хоре казаков.
-А Штильман,Рабинович?
-Тоже с нами в хоре, нормально всё.
-Слушай, а помнишь, всегда на задней парте сидел, вихрастый такой..
-Иванов, что-ли?
-Да,точно, Иванов,а он как?
-Ну, так тоже в хоре с нами.
-Слушай, ну и проныра, этот Иванов...

 

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, поручик...
- А в преферанс?

 

Встретились два одноклассника через 20 лет после окончания школы:
- Ну ты как?
- Да херово..
- а что так?
- да вот жене шубу купил за 150 штук, так скидку не дали, резину зимнюю для своего мерса никак купить не могу..а ты?
- а я? а я..а..я...Да пошел ты на Х.....

 

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Сэр..я недавно в пиратах, изучаю обычаи, участвую в абордажах, но вот команда прислала мне голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая??
Флинт, усмехнувшись...- Да тоже ничего хорошего..

 

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ё.. твою мать! (крайне разочарованно).
****
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
****
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

 

Версия №313.2
Идет мужык по улице . Смотрит - "Бюро заказов". Зашёл...:
- А дедмороза заказать можно?
Менеджер полистал прейскурант:
- Да, конечно: 50 000 рублей. Санта Клаус 10 000 евро, Фрости Джон - 15 000 баксов.
-А почему так дорого?
- Такие у нас расценки с учетом себестоимости выполнения заказа.
Мужык рассчитался за деда мороза, спрятал в карман договор, кассовый чек....
- И когда я его увижу?
- Теперь - никогда. Вы ж его только что заказали!

 

Ну, и любимые коротенькие

• Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной.
• Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
• Поели, попили… пора и честь терять.
• Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений.
• Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
• Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
• Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
• Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
• Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
• В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
• Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
• Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила".
• Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
• Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
• Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается…
• Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
• Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…

 

Вспомнилось:

-Алё! Америка? Петрухана позовите!
- Слухаю!
- Петрухан, ну, как ты там?
- Нормально! Здешние доллары - ну точно, как наши баксы, только помельче!
......
Слыш, Петрухан! Ты обатно, бля, всё перепутал: я заказал костюм от Версачи, а не Версачи!

 

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

 

Мужик попадает в аварию, ему отрывает оба уха. После операции врач говорит- мы Вам пришили новые уши, правда мужских не было, только женские.
Приходит больного проведать его друг.
Ну как ты? Нормально. Шрамы большие? Нет, волосы немного отпущу, шрамов видно не будет.
А слышишь как? Мужик грустно: Слышу хорошо. Только не понимаю нихера.

 

Русские редко обращаются к врачам,потому как в России две разновидности болезни...Херня и пиздец.Пиздец - совсем не лечится, а херня сама пройдет..

 

- Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!!! ))

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Пиздят! Нет у нас дорог!

— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
— Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

- Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал...
- Так ты ему колыбельную спой!
- Я поначалу пел - но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

 

упс

 

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10—ом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку".
"Все взялись?!" "ДАА."
"Кто перднул, тоже взялся?!" "ДА."