Анекдот бы рассказал.

Две блондиночки стоя на мосту рассуждают-это река Волга.нет это Ока, нет Волга, нет Ока. Ладно давай прыгнем с моста и у аборигенов разузнаем. Спрыгнули, вылезают побитые, грязные. Иопт.оказвается это Варшавское шоссе...

 

-А это поможет?
Спросила царевна-несмеяна,медленно затягиваясь...
***
-Алло,полиция? Я застукала мужа с любовницей..
-А зачем Вы нам звоните?
-Да я их до смерти застукала..

 

Ночь, кровать, супруги. Муж начинает приставать к жене...
- Фрось, давай, а?
- Отстань, голова болит, устала, не хочу...
- Фрось, а давай по-бразильски?
С интересом:
- А это как?
- А вот так!
И понеслась, стандартный набор обязательной программы.
...
Муж к стене отворачивается и засыпает...
- Вась, а как же по-бразильски?
Просыпаясь:
- А, да... (на распев) ЧА-ЧА-ЧА...

 

Познакомилась девка-оторва с парнем хорошистом.Походили погуляли,замерзли...она ему и говорит:
-Пойдём в подъезд...
Зашли в подъезд отогрелись вроде,она опять парню:
-Выкручивай лампочку
-Ну выкрутил...
-Хочешь в рот возьму?
-Ты что дура...она же горячая!!!

 

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв:
ПШЛНХПДРС.
---
- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

 

Коротенько так..

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
*
"Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами".
- Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!
*
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила...
*
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.
*
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю "Мы на почте, распишись. Тебе бандероль"!
*
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает,а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
*
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел...
*
- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- Нет доченька. Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

 

Собрался всемирный конгресс ученых, чтобы навести порядок в изобретениях, кто, что первым изобрел, да и вообще какая нация чего дала человечеству...
Сидят в зале обсуждают...
Тут вскакивает американец:
- Наш известный ученый Томас Альва Эдиссон 1878г изобрел электрическую лампочку!
Гром оваций, и гул по залу.
- Извините, извините!
С некоторой ленцой со своего места поднимается какой-то русский...
- В 1876г русский ученый Павел Яблочков изобрел первым электрическую лампу! Что произошло за пару лет до вашего Эдиссона!
Америкос притих...
- Зато наш ученый Маркони, в 1895г изобрел радио!
Это уже итальянец высказался...
- Извините, извините!
Тот же русский со своего места...
- за пару месяцев до вашего итальянца, наш русский ученый Попов, в мае, если не изменяет память, первым испытал свой приемник.
Итальянец присел...
Поднялся шум в зале.
Русский невозмутимо сел на свое место...
Тут скромно со своего места выступил француз:
- А вот при дворе Людовика 14 был изобретен минет!
-Извините, извините!
Опять тот же русский...
- еще на собрании боярской думы в 1570г царь, государь Иван Грозный сказал:
- Хер вам всем в рот бояре, я вас, воров, всех насквозь вижу!
...и поворачиваясь...
- Да, это еще и немцев касается, насчет Рентгена!

 

.- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет...
***
-Дорогой!!! Я уехала пить с девчонками.... Буду звонить, трубку не бери...не нарывайся!!!"
***
Муж читает СМСку от жены:
-Ушла - куда послал..
-Веду себя - как назвал..
И почему я раньше тебя на слушалась.

 

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блять, сам его выкинь!

 

Гений,бля..

 

Учительница в школе задала детям задание,нарисовать рисунок на тему "Ленин в Шушенском"
Вовочка нарисовал шалаш с торчащими из него двумя парами пяток.
-Вовочка,ну расскажи что изображено на твоём рисунке.
-Марья Ивановна,это ноги Надежды Константиновны и Феликса Эдмундовича.
-А где же Ленин???
-Ленин в Шушенском,Марья Ивановна!!!

 

- АЛЁ! это баня?
- Нет.... это Балодя...

 

@KOLDUN,
Разлив. Мемориальная доска:
"В этом шалаше В.И.Ленин и И.Арманд скрвыались от Н.К.Крупской

 

Ну поставь мне двойку по истории тогда
А почему ты думаешь что в этом анекдоте именно про этот шалаш?

 

- Папа, опять тот же мужык приходил, с бутылкой. Выпили с мамой на кухне и заперлись в спальне!
-Сынок! Ну, ты сделал всё, как я сказал? Посмотрел в замочную скважину?
- Да! Но этот мужык повесил свои труханы на ручку и в скважину ничего не было видно!
.... Вот жеж бля....! Опять! Полная неопределённость!!!

 

@KOLDUN,
да потому, что в другое время, он по европам, бедняга, скитался, не до шалашей было...

 

За Дзержинского вспомнил:

После недельного запоя народный артист приковылял в театр... очередной раз извиняться за прогулы.
Посмотрел афишу, взгрустнул.
Встретил Васю - осветителя, с которым входил этот запой:
-Вася, а что, вчера спектакль отменили?
-Нет! Был спектакль! Я светил!
- А кто же играл Дзержинского?
- Ты и играл!!!

 

Новогодний:
1 января, 9 утра. Театр, подготовка к детскому утреннику. Группа пожилых артистов пудрит красные с бодуна хари в тесной гримерке:
- Ну как можно 5 заслуженных работников культуры и 2 народных артиста загнать в такую тесную гримерку!? Мы же должны не только загримироваться, а и войти в образ....
Голос из матюгальника:
-СНЕЖИНКИ НА СЦЕНУ!))))
И они все побежали...

 

Австриец мне рассказал, за нашу водку:
Сидит в баре мужык и бухает. Вспомнил, что жена сердитая. Попытался встать, но не смог.
Заказал бутылку водки. Выпил с горла с раскрутом. Встал. Пришел домой. Чтобы не разбудить жену- снял ботинки и на цырлах ( на пуантах) тихо прошмыгнул в спальню.
Утром, жена:
- Милый, ты вчера нажрался, как свинья!
- А как это ты узнала?
- Только что бармен прикатил мне твоё инвалидное кресло!

 

Филармония, идет концерт симфонического оркестра. Мужик припозднился, занимает свое место. В соседнем кресле мужик сидит и сосредоточенно ковыряет подошву ботинка. Опоздавший шептом:

- Простите, это Глинка?
- Я тоже думал глинка, ан нет - говно.

 

-
-Парни,вчера видел,как мужик,с шестнадцатого этажа выбросился!
-Ни фига себе,а мотив?
-Какой на хрен мотив,не Кобзон чай,молча епнулся.

 

Стараясь не шуметь,рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника....
Посмотреть на это зрелище,приходили жители всех окрестных деревень.

 

Лето,деревня,в сортире без двери,мужик сидит.
Мимо ,тетка идет.
-Петрович,чтоб тебя,ты б хоть дверь навесил!
-Дверь?Зачем?Че тут брать то?!!!

 

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая Украина сильная!
- Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая!
И слышен голос деда из соседней комнаты:
-А потім починай дрочити, щоб знала, яка Україна незавісіма.

 

Украинская ворона сидит на елке сыр во рту,мимо пробегает пиндосовская лисица:-Ворона в Евросоюз хочешь?
-ДА!
Потом сидит репу чешет:-А собственно,что бы изменилось,если б я сказала нет?

 

Первая брачная ночь в украинском селе.
Молодая:
- сунь пальчик, тысенько?
Молодой:
-нет
Молодая:
- сунь два, тысенько?
Молодой:
- нет
Молодая:
- сунь ладошку, тысенько?
Молодой:
- нет
Молодая:
- сунь вторую, тысенько?
Молодой:
- не знаю
Молодая:
- попробуй похлопать
Молодой:
- не могу
Молодая
- бачишь, як тысенько

 

Западная Украина,приехал взрослый внук,из России,к деду погостить,тот встречает его на пороге:-Ну здоровэньки булы,унучек,а ти чи пидрос?
-Сам ты пидрос,чмо старое.

 

Девичьи заморочки..
---------
Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый...
***
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
***
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
***
Пришла в гости, а там коврик у двери с надписью " ПРЕДСТАВЬ, ЧТО Я ТВОЙ БЫВШИЙ " Бли - и - ин... Я чуть подошву не стёрла..

 

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда постель бросаю, на шантаж перехожу!

 

Крайний на сегодня.
Война ,фашисты захватили нашу деревню.Пьяный немец,долбится в избу.
-Немецкий официрр,хочет женский пиписка.
Дверь тут же распахивается,на пороге появляется здоровенный мужик.
-Пи@ды,говоришь хочешь?

 

@БУЙНОВ,
...твою голову, как и Анатольича, пора сдавать в Мавзолей, \или ломбард\, на сохранение

 

"Ало, это прачечная?" - "Хуячечная! Институт Культуры!"

 

@Хирург, лично для тебя бонус.
Тракторист из деревни,приезжает в город к хирургу.Тот для осмотра просит его раздется и замечает,что мужик трусов не носит.
-Что ж Вы трусы не носите ?
-Да всю жизнь так хожу.
-Обязательно купите и носите,это для гигиены,чисто и тепло.
Ладно купил мужик трусы,приехал домой,на завтра,как всегда пашет в поле,и приспичило ему по большому.Снял штаны,а трусы забыл,привычки такой нет.Оглядывается сзади ни чего нет думает:-Хм-действительно чисто.
Сел в трактор:-Хм-действительно тепло.

 

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку....Вдруг.....что-то грустно стало..
-Кричим: Официант!! Пива!!!
-Он нам: Как пиво?! После водки?
-Мы ему: Запомни ,парниша..." Не после водки" а " перед шампанским"!!!

 

Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"

 

- Доктор , у меня член оранжевый .
- Ну ка , ну ка , покажите . Дааа , интересно ..... А как вечерами время проводите ?....
- Да как ... Порно смотрю .... Чипсы ем .....

 

-Алё,-это булочная?
-нет -это сливочная
-что,-сливки делаете?
-нет бля..гавно сливаем!!

 

Американский ковбой попал в Грузию.Шляпа,кожАнные штаны,козаки ,винчестер - всё как положено. Скачет по виноградникам,вдруг смотрит навстречу,на осле,приближается маленький ,кругленький грузин в соломенной шляпе. Дай,думает,эффектно познакомлюсь! Выхватывает кольт и с первого выстрела ловко сшибает картуз с головы аборигена...
-Ковбой Джо,провинция Техас!-
Грузин сглотнув вытаскивает обрез из-за пояса и ,в упор,в грудину ковбою...БАХ! БАХ!
-Мэстный Микадзе!-

 

Крепко спят.., сразу видно, что им не на рыбалку..