Анекдот бы рассказал.

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Мойша, 6 ноя 2013.

  1. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    Перебегал улицу
    на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
    ****
    Я слишком быстро вожу
    машину, чтобы переживать из-за холестерина!
    ****
    Труднее всего человеку
    дается то, что дается не ему.
    ****
    Чтобы я увидел тебя на костылях,
    а ты меня одним глазом!
     
    Хирург нравится это.
  2. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
    Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
    - Добрый день! - промолвила Алиса.
    - Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
    Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
    Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
    себе,
    уносимые легким теплым ветерком.
    < А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
    И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
    слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
    маргинальным
    кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА
    ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
    До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли
    в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
    Салтовского жилмассива.
    Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
    зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
    салями.
    - А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
    груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
    - Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе
     
  3. 777

    777 Инструктор

    В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
    Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
    Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
    Продавец недоверчиво смотрит на него.
    Мужик говорит:
    - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
    - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
    - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
    Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
    А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
    Продавец соглашается.
    Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
    - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
    - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.....
     
  4. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    Высшая степень смущения
    - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
    ****
    У одних оба полушария
    защищены черепом, у других - штанами .
    ****
    Воспитанный мужчина не сделает замечания
    женщине, плохо несущей шпалу.
     
  5. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    И многие сейчас вспоминают это.... из Орлуши.

    Может быть, мне страну поменять?
    Кстати, Путин совсем ни при чём
    И соседи с еблом кирпичом…
    Просто мне очень холодно, блядь!

    Ведь живут же татары в Крыму,
    Бляди ходят по Ницце гулять…
    Мне не похуй мороз! Не пойму:
    Ну за что мне так холодно, блядь!

    На окошке рисует мороз,
    Минус тридцать, похоже, опять…
    Мёрзнут уши и яйца и нос…
    Почему же так холодно, блядь!

    Я зубами как цуцык стучу,
    Скоро челюсть придётся вставлять,
    Я ебаться давно не хочу
    Потому, что мне холодно, блядь!

    Кто-то скажет: оденься теплей,
    Надо окна зимой утеплять,
    И вообще, брат, гляди веселей!
    Неужели так холодно, блядь?

    Я кальсоны надел, не вопрос,
    Поролон прилепил на окне,
    Отрастил на ебале волос
    Потому, что, блядь, холодно мне!

    Я решил: надо денег занять,
    Я билет на Экватор куплю!
    Нет, я родину, в общем, люблю,
    Просто мне очень холодно, блядь!
    [​IMG]
     
    Валера(ВП) нравится это.
  6. Alex84

    Alex84 Забанен

    Поп послушникам - В церкви матом не ругаются,а то вот этой палкой отх...чу.
    -Так вы же сами сказали "отх...чу"!
    -Получай пи..ды, окаянный!
     
  7. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург

    Решила компания новоявленных свингеров заняться сексом...
    Поскольку дело внове, свет выключили...
    Пыхтение, сопение....Зажигается свет...
    Один из мужиков, обиженно: - Не, народ, ну это не дело..Уже второй раз минет беру...
     
    БУЙНОВ нравится это.
  8. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    - Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Приём.
    - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
    - Кабан, лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
    - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
    - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
    - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
    - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
    - Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
    - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
    - Понял тебя, Белка. Я Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?
    - Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперёд молча! Конец связи.
    ****
     
    БУЙНОВ и Хирург нравится это.
  9. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью
    заниматься трудом.
    ****
    Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз
    инеем!
    ****
    Если тебе лизнули зад,
    не расслабляйся - это смазка!
    ****
    Если вам говорят, что вы многогранная
    личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и
    паразит одновременно.
     
    Карась нравится это.
  10. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
    — Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
    Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
    Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
     
    СерЁгаБ, Дюсик, БУЙНОВ и ещё 1-му нравится это.
  11. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    [​IMG]
    Вот гадюка..:D
     
  12. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    -Ты,чего такой мрачный?
    -А ты,че не знаешь Петрович,умер.
    -Да,ты чего,как?
    -Пришел домой,выпил,прилег,закурил..
    -Че,сгорел,чтоль?
    -Нет,успел в окно сигануть...
    -Разбился?
    Не,он перед прыжком успел пожарных вызвать,а те тент успели растянуть,он от него спружинил и опять в окно..
    -Так,сгорел,все таки?
    -Да нет,успел за раму зацепится,обратно сиганул...
    -Дык,бля разбился таки.
    -Не,там же пожарники с тентом,он от него отскочил и на проезжую часть,а там КАМАЗ тентованый шел,он от него отскочил и обратно в окно...
    -Тою мать,как погиб то?..
    -Да пристрелили нах...Зае.ал всех.
     
  13. KOLDUN

    KOLDUN Добрый волшебник

    Встречаются на собачьей площадке шарпей и бывалая немецкая овчарка. Ну, там, дела сделали, стоят трепятся:
    Овчарка: - Я на границе служил! Видишь на боку шрам?
    Шарпей восхищенно кивает.
    О. - Это от ножа! А вот тут мне пёс диверсантов пол бока вырвал в схватке, а ухо рваное, это об колючую проволку, когда в засаде были...
    Шарпей слушал, слушал, потом быстро так складочки свои лапами со спины ко лбу собрал, и говорит:
    - Во! Дырка, видишь?
    О. уважительно так: - Пуля?!...
    Ш.: - Неа.. Ж.па!
     
    Diman, СерЁгаБ и Хирург нравится это.
  14. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    -Меня,трахают,вот таким,поэтому,я такая агрессивная!
    Примерно,так я понял девушку,которая вместо сигнала поворотником,показала мне средний палец.
     
  15. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Если видишь,на картине нарисован водолаз
    Нарисована,равнина-а на ней с ногами глаз
    Нарисован гуманоид и его зеленый друг,
    Сфера,куб,параболоид,синосуидальный круг,
    Нарисована сардина,два квадратных синих пня,
    Значит это не картина,а какая то ху.ня.


    На мотив песни из,,Пластилиновой вороны".
     
  16. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Во нашел на просторах тырнета,не знал,куда запостить ,на полянку ,али сдесь...

    КупилаКрасная шапочка,сибе кейтайскей виласипет...ну там типо на чугуниевай раме..и поехала к бабушко,чтоб та заценила,готичное приобретение.Едет,на встречу падоног-Волк,хватает вел,бросаить на землю ,рама лопаицся папалам,а сам грабки строит к Шапке,с целью ни па децки надругаца.Тут появляется Медвед,,-Превед ,кросавчег,типо оставил пелотку ф пакое.Раму бигом ,заварил и быро бегом нах.Волг мятнулся за сварочным апаратам.Раму заварил,перед Шапкой звинилсо.Сам себе думает ,,ну пагади щаз обигу лес,а там каварна настигну.
    Ломицца напралом,апять выскакивает передКр.Шапкой,ламаит нечистаплотна виласипет.А вот паявляица Медвед,,Привед,кагдила?быро починил вел,дальша по списку".Опять сварка,извенения,настройка тормазоф.Отбег ф сторону,думает ,ну лана ,у миня есть план иначе.
    Шапка тем времем,приежжаит,к бабко,и ведает ей всю готичную историю,а сваих адьюнтурах в лесу.Патом смотрит,на старую перечницу вниматильна,и говарит,,,-а чейто,у тебя глаза такие красные?
    АТ СВАРКИ СЦУКО!!!
     
    СерЁгаБ и Юра Преображенка нравится это.
  17. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    Таки, могли бы уволочь..
     

    Вложения:

    • {$title}
      large.jpg
      Размер файла:
      52,5 КБ
      Просмотров:
      669
    Хирург нравится это.
  18. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    МХАТ.Идет спектакль,вдруг свет гаснет,воцаряется тишина,все,думают,что за режиссерская задумка?Через 20 минут,на сцене,появляется мужик,в одной руке стул,в другой свеча,садится,посреди сцены и начинает дрочить.Еще минут,через 10,кто то в зале не выдерживает,,-Ну,давай ,кончай уже".
    Мужик,резко,гася свечу.
    -Кто здесь?
     
    Diman и Хирург нравится это.
  19. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!
     
    Юра Преображенка и KOLDUN нравится это.
  20. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверьнаправо.
    Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
     
    Юра Преображенка нравится это.
  21. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    ***сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарки говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются : мужик, бля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили. : )
     
    Юра Преображенка и Хирург нравится это.
  22. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы. — Катя ну давай ну хоть чуть-чуть... . — Как это чуть-чуть? -спрашивает она. — Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну. — Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она. — Ну давай тогда вместе держать будем. — Не сдается парень. — Ну давай, уговорил. — соглашается девушка. Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора... . . Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...
     
  23. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург

    Из ретро...
    Выходит пьяный мужик из пивнушки. в руках вобла...
    Подошел к забору, покачался..
    -Ну что, ссать будем , или глазки строить ?


    Выползают два пьяных петуха из бара...- Ну что, пошли к голым бабам ?
    - Достала уже твоя кулинария !
     
  24. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    — Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
    — "Что делаешь?"
    — Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
     
    Хирург нравится это.
  25. Нарколог

    Нарколог Не просто Нарколог

    Стоят рядом верблюд отец и верблюд-сын.Сын-пап,а зачем нам таакие большие горбы.??Это сынок,для долгого хождения по пустыне-у нас там запас воды.Пап-а зачем нам такие раздвоенные копыта??Это сынок,что-б мы ходили по пустыне по песку ноги не проваливались.Пап а почему у нас такие жесткие губы??-Это чтобы не кололись кольчками,которые растут в пустыне-Понятно???
    Да, понятно,только не пойму на кой Х@й нам такой тюнинг в Воронежском зоопарке-
     
    Юра Преображенка и Хирург нравится это.
  26. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Приходит к отторинолярингологу, к лору короче мужик, достает член, выкладывает на стол, а он плоский как язык, лор говорит - Вам к другому врачу, мужик орет - нет к Вам, да нет к другому, к ВАМ! В общем уговаривает лора послушать: Мы, грит, каждое воскресение ходим в баню, там напиваемся до усеру, выкладываем члены на стол, потом разливающий берет сковородку, кричит: Ап! и бьет сковородкой по концу тому кто не успел убрать. Доктор! Вот этого Ап я и не слышу!!! [​IMG]
     
    Boris. Нагатино и Хирург нравится это.
  27. Мойша

    Мойша Хранитель музея

    Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
    - Звание, фамилия?
    - Рядовой Петров
    - Сколько человек в роте?
    - 75
    - Сколько человек в батальоне?
    - 250
    - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
    Раздаётся выстрел... Солдат:
    - Ты посмотри какая сволочь!
     
    Дюсик нравится это.
  28. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    :crazy:
     

    Вложения:

    • {$title}
      large-3.jpeg
      Размер файла:
      58 КБ
      Просмотров:
      639
    БУЙНОВ, Тихон и Хирург нравится это.
  29. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург

    ...В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга...
     
  30. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    :cry:
     

    Вложения:

    • {$title}
      large-1.jpeg
      Размер файла:
      25,4 КБ
      Просмотров:
      624
    Иго нравится это.
  31. Geo

    Geo Рыбак

    Забирает отец сына из детсада..
    Сын весь поцарапанный.
    - Что случилось, сынок?
    - Хоровод вокруг ёлки водили..
    - И что??
    - Ёлка большая, а детишек мало...
     
  32. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Сидит крокодил на берегу,с ящиком водки.
    Из кустов лягушонок выпрыгивает.
    -Ты,чего сидишь?
    -Да день рождения,у меня,а выпить не с кем.
    -Ну,давай пузырь,выпью за твое здоровье.
    Взял пузырь и упрыгал в кусты,там дружок бегемот,шлепнули за крокодила,лягушкин в гавно,а бегемоту,мало.
    Высовывает морду из кустов ,и крокодилу.
    - Слыш,зеленый,дай ешо пузырек.
    Крокодил, окуевший
    -Лягушонок,по моему тебе уже хватит.
     
    СерЁгаБ нравится это.
  33. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Пьяный заяц,стоит возле норы и,куражась так.
    -Эй,ху.ня,выходи.
    Из норы показывается выхухоль.
    -Сколько,тебе говорить,придурок,выхухоль я.
    -Щаз,буду я всякую ху.ню,на Вы называть.
     
    Хирург нравится это.
  34. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Сидит ворона,на елке,сыр естественно во рту.Мимо,как положено лиса бежит,хватает палку и ебс,ворону по черепу.Та падает,сыр роняет,ну и ,,с ним была плутовка такова".
    Ворона в себя пришла,репу чешет,,-ну,ни куя себе,басню сократили".
     
    Нарколог и Хирург нравится это.
  35. I-GOR

    I-GOR Рыбак

    [​IMG]
     
    Хирург нравится это.
  36. Volgarj.Tver

    Volgarj.Tver Рыбак

    У Мойши в посту №92 па синей "собака" жмакнете,полное собрание про
    КОШКА И СОБАКА ВСЕ ЧАСТИ,веселое,но многа букв
     
  37. Хирург

    Хирург Хирург.Просто хирург

    @Volgarj.Tver,
    У Мойши по какой части не жмакнешь - потом будет ,,Анекдот, как бы...,, веселое, но много букв...
    @I-GOR,
    Улыбнул прикол... Басня началась потом... Талиба, блиин, в койку подложить...
    эт вам не свинью... увеличение % разводов увеличено...
     
  38. БУЙНОВ

    БУЙНОВ Мастер фламастер

    Слону в пятку ,заноза попала,дотянутся не может,сидит плачет.Мимо мышь бежит(самэц),видит такое дело,говорит слону,,-давай помогу тебе,но за это потом трахну".Слон прикидывает размеры,мыша и его члена и соглашается.
    Мыш вытаскивает занозу и пристроившись сзади,начинает.Слону естественно по фигу.
    Мимо пролетает ворона,увидела такую картину,присела на ветку,сверху полюбоваться(не каждый день такое узришь),тут ветка под ней ломается,летит вниз и попадает слону прямо в глаз.
    Слон,,-АААААААА"!!!
    Мыш,не переставая трахать,,-ОРИ,СУКА,ОРИ".
     
    aleshkyn и Хирург нравится это.
  39. Нарколог

    Нарколог Не просто Нарколог

    Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
    — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
    Муж:
    — Пиздёж твой слушал!!!
     
  40. KOLDUN

    KOLDUN Добрый волшебник

    -Милая,да ты охренела!!!Приползла в 4 утра...бухая...гремишь посудой...будишь меня...
    -Буду!!!
     

Поделиться этой страницей

25 май 2018 в 01:41 63956
25 май 2018 в 01:23 21297
24 май 2018 в 21:43 15021
Наверх