Анекдот бы рассказал.

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
*
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
*
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
*
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
*
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
*
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
*
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
*
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
*
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
*
Само плывёт в руки только то, что не тонет.

 

Мужик приходит домой, задумчивый.
говорит жене:
"Раздевайся"!
Жена в радостном предвкушении раздевается.
"Встань к зеркалу!" - жена спешит к зеркалу
"А теперь встань на голову!"
"Ой, что бууудет!" - думает заинтригованная голая жена становясь перед зеркалом на голову.
Мужик помещает свой подбородок между ног, бросает взгляд в зеркало и задумчиво произносит:
"Мда, борода мне, пожалуй, не пойдёт"...

 

Если надеваешь носок и понимаешь,что не на ту ногу, то пора их постирать...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый…
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости… Задумался…

Акция "НЕТ ПИДАРАСАМ"
В каждом втором тюбике вазелина ФИНАЛГОН.

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова - "на хуй", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает:
- Я то высохну, а вы как были мудаками так ими и останетесь!!!

 

Еле досидев до конца пары, студент вприпрыжку направился в сторону ближайшего туалета. Подлетев к кабинке, он судорожно дернул за ручку дверцы, но она не поддалась...
Ему бы задуматься: внутренних щеколд на дверцах мужских туалетов на факультете не существовало в принципе. Так что если дверь не открывалась, то значит, это было кому-то нужно. Но студенту, видимо, было не до раздумий. Он дернул посильнее...
И чуть было не стащил с занимаемого места профессора мат анализа, пожилого, всеми уважаемого ученого, тщетно пытавшегося остановить неумолимый порыв, вцепившись в ручку со своей стороны.
...Профессор все еще шарил протянутой рукой в воздухе, пытаясь вновь обрести утраченное укрытие от внешнего мира, когда студент, совсем обалдев от происходящего, повинуясь какому-то дремучему рефлексу гостеприимства, вцепился в протянутую руку профессора и крепко ее пожал. Даже, говорят, потряс.
Через мгновение все немногочисленные свидетели этой немой сцены просто стонали от хохота.

Няня занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний малыш играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и пацан говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Няня в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Малыш, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату,встань в угол и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя парень выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и няня слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

 

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…

 

Скоро Новый год!

 

.

 

Традицию из "Особенностей..." переняли

http://i.imgur.com/15pcDR3.mp4

 

@Volga СП,
Про Ирку- веселую дуру - шедевр!
Про кровать навеяло:
У нас на "Петре Первом" капитан и дед (стармех) были кореша еще с мореходки. После 3 стопаря Дед клал на 2 пальца сигарету и подбивал пальцы другой рукой. Сигарета подлетела к подволоку (потолку) и падала точно Деду в рот. Фильтром! На что капитан всегда комментировал:

- Это всё, что Дед выучил за 5 лет мореходки!

 

Министр обороны РФ Шойгу в географическом диктанте написал, что Эстония - это район Калиниградской области.
Теперь организаторы ломают голову, считать ли это ошибкой...

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены


— Изя, как хотелось бы, чтобы Путин вернул нас в СССР и доллар стал бы опять по 65 коп.
— И чтобы за обмен его на рубли опять расстреливали

 

Анекдот от Буйнова:
Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.

 

Парни! С мобилы не могу. Повесьте сюда пож "Живой тюлень в трале" из поисковика

 

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!

 

Тюленя нет,есть вот это тоже морское животное.

 

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот ёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: «Значок! Покажи ему свой ёбаный значок!

 

....

 

В продолжение хороший баян:
Жена после корпоротива не может поднялся с кровати и спрашивает мужа:
- А что ты с утра делал после пьянки, пока не зашился?
- 3,14здеш твой слушал...

 

Поймал в лесу Волк Колобка и решил трахнуть! Крутит вертит- неможит найти дырочек!
Колобок Волку- пошел на куй!
Волк- от куда сказал!

 

http://fishki.net/video/2011958-vsja-bespowadnost-zhenskoj-logiki-v-odnom-rolike.html

 

@ГЗАР,
да права тёлка полюбас! Она просто зрит глубже. Ну про дробное питание типа. 8 замолотила по быстрому и только потом поняла что обожралась, но уплаченное не пропало. А начни молотить мелкими кусочками, насыщение придёт раньше, чем все замолотишь, вот кому, блин, оставшееся?

 

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) — Разрешите, я вам помогу!

(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) — Ну как, лучше?

(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

 

Вот такие думы у детей

 

@Буньков, @ГЗАР,
Нормальная тетка. Имхо, она просто прикалывается над этим тупым нудным придурковатым пендосом

 

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство

 

@Хамовнический, ага, это та счука до фотошопа?
*точна пасть парвал...

 

----- имею таки до Вас свой вопрос, Лёва.... Ваша Сарочка, по секрету, сказала моей Циле, Шо ви таки можете аж шесть раз за ночь!!!! Таки это ВИАГРА?!?
----- Я вас умоляю, Фима!!! То ж она туда-сюда считает.....

 

Утром муж, наблюдая картину, как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!


Захотелось на ужин роллов. Пишу муж смс: Купи мне Калифорнию или Филадельфию. Пришёл ответ: Могу купить только 6 соток в Тюменской области».


— Мама, а папа сегодня два раза меня отлупил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй раз, когда он увидел, что это его старый дневник.


— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают…
А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют.

 

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы…
Мораль. Не будь mudakom, не усложняй себе жизнь...

 

Вот такие вот красавцы!

 

.

 

@777,

 

@Буньков,
Этот мальчик из того анекдота,он таки чистил картошку,прежде чем её съесть,а девачка нет.

 

Зачем идти на "Фантастических тварей…" в кино, если я могу позвонить своим бывшим?..


"Мы хотим сиськи!" — орали мальчики.
"Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки.


Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...


Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?


Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу... Копыта мешают!

 

это не важно, главное что червей папе таки накопали
ЗЫ
вспомнилась любимая забава детства - нагрести в лопух пыли с дороги, свернуть в конвертик и "бомбочку" метнуть вверх... вечернюю реакцию родителей помню смутно

 

Посмотри в зеркало,на задницу,если ,,татуировок" от пряжки не осталось,значит реакция была весьма сдержанной.