Объявление: В магазин "всё для системного администратора" поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят. Вы не думайте, что я вам язык показываю... Эта у меня посли праздникаф печинь тарчит. Встречаются трое металлистов, решили выпить. Первый предлагет тост: "Давайте выпьем за рудокопов!" -- "Почему?" -- "Потому что они добывают МЕТАЛЛ!". Выпили. Второй говорит: "Давайте выпьем за металлургов!" -- "Почему?" -- "Потому что они плавят МЕТАЛЛ!". Выпили. Тетий предлагает: "Давайте выпьем за... карася!" -- "Почему?!" -- Потому что он икру МЕТАЛ!!! В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. - Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, пи.да… - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито…? - А-а, мне муж не разрешает… - И где ваш муж? - За дверью ждет… - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, пи.да… - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу… - А это не мой муж…, - выдала пациентка.
- Ну и скольких мужчин ты соблазнила ? - Да четыре или пять. - Что-то маловато для такой симпатичной женщины. - Ой ! И не говорите, батюшка, не задалась неделя .... - Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил. - Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок. Сын спрашивает у отца: - Папа, а ослы тоже женятся? - Только ослы, сынок! Только ослы...
Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее". Ржевский на балу уговорил Hаташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Hаташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: - Hу, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский (смущенно): - Hу, не надо, господа, не будем об этом, не стоит... Hаташа (зло): - Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Жду не дождусь, когда какая-нибудь Меркель или Олланд заявят, что демократия - это инструмент захвата мира Путиным и она очень опасна Все-таки говённый у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он всё еще чем-то недоволен В США победило быдло, в Болгарии победило быдло, в Молдавии победило быдло. Только на Украине аристократы и держатся
Анекдот от Буйнова: Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет
Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! — То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился. -- Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать -- Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы??? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно??? -- Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? анекдотов.nеt Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать — это больной; Если ругаться — посетитель; Если дал в морду — санитар; Если плюнул в ответ — лечащий врач -- попугай говорящий — все мужу расскажет! Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть! -- — бл@, вообще них@я не видно, — сказал водитель и прибавил газу. -- В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая... -- Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса? -- Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: — Блять...! Я в гавно вляпался! — И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой — Да тише, ты!!! --
Один анекдот. в предыдущем посту не полностью.. -— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя... — Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет! Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
Четверку бобслеистов из Зимбабве дисквалифицировали. Вместе с картонкой. За мельдоний . ( горка в Кусково навеяла)
Господи, сделай так, чтобы у моих внуков… была бабушка МИЛЛИОНЕРША ! Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самогончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва: - Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди, Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное: - Серееегаааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом): -3,14здец бабке. Бабка (с другого берега): -3,14здец тебе, Серега. Серега: - Жива бабка, разливайте, ребята.... - Серега потом неделю из дома не выходил.
@Владимир Владимирович, Если Боянишь,паразит(то не от моего имени боянь),плюнул ф сторону вновь возникшего...бояниста и засунул свето-шумовую ему ф штаны,пусть абрадуеца!!!
Парни! Кто может выложите пож сюда Маугли, пересказ под гитару С.Кравченко. У меня с мобилы не проходит
Все-таки странный у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он всё еще чем-то недоволен... Рюмка, две, четыре, пять - баба ягодка опять... Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: — Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось... Сосед ему : — Не переживай…. у нас тоже пять рулонов осталось. Сегодня сын с мужем подрались из-за компа, сын кричит: - Я хочу Машу и Медведя смотреть, а муж: - Я хочу в танки играть. В итоге победила дружба - пришла я и села в Контакт... Муж укладывает пьяную жену: - Дорогой, а что это над нами летает? - Спи! Это муха! - А почему она белая? Озверевший муж: - Ночь, на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал
Ну...наверное, не в Бутырке, а в Лефортово! Повнимательнее надо перепостить, товарищ главнокомандующий)))
Вспомнилось. Во времена борьбы с пьянством стою в очереди в винный на Саратовской. Рядом веселая компашка алкашей. И подошел их Кент, с ученическим портфелем для первого класса , который явно с помойки. Компашка оживилась: - Вася! Твою мать! Ты, бля, как министр! С портфелем! - Это жена мне принесла откуда- то. На, говорит, сволочь, тебе портфель. А то бутылками все карманы на одежде порвал.
Коротко Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном. В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился. Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером. Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах! Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки? Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной. В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза. Жена: у меня дырка от серёжки болит. Муж: ???… кто такой Серёжка?? Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте. Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Завод по производству нафтизина держится на соплях Голуби повысили в звании постового милиционера «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза. "Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет. Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. Почта России. Это мы придумали изюм и курагу. Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна - Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом. - И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё... Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!? Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье - А у вас есть муза? - А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа! Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…". Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов". На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали. Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды. - Дорогой, а я сбросила 5 килограммов!!! - Поздравляю, я надеюсь, что ты смыть за собой не забыла?!
- Ирка, ты была у психиатра? - Да! - И что он сказал? - Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура. Есть примета: Если дома закончились деньги, то вскоре обязательно закончатся шампунь, зубная паста, стиральный порошок и туалетная бумага . На уроке химии: - Вовочка, что измеряется в молях? - Шубы. В детстве, используя кровать, как батут, я научился делать сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более путного я в кровати с тех пор делать не научился. Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай – второй, Александр – третий.
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. *** Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. * Доходы офтальмологов растут на глазах. * В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат. * На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? * В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки... * Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное. * А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут. * Живу в достатке: всё достало...
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: -- Что? -- Эээ... вы кошка! -- Да. -- Вы разговариваете! -- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? -- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел... -- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. -- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! -- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр? -- Да! -- Клоуны, акробаты, слоны? -- Да! -- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? -- Да-да-да! -- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
— Девушка, девушка! У Вас должно быть крепкие и здоровые зубы? — А как вы догадались? — Плохими зубами такую жопу разве наешь! Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж: - Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем. Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит: - Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом. Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему: - Я тебе блинчиков испекла. - Никаких блинчиков. Ебаццо и спать!
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: — Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: — Лететь-то всего пять секунд, а сколько х@йни в голову пришло. Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!! Встречаются три проститутки. Одна говорит: — Я за 5 минут делаю из мужчины импотента! Вторая: — А я за 5 минут делаю из импотента мужчину! Третья: — Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю! Дамам! Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью? Разговаривают второклассница и первоклассница. Второклассница: - Прикинь, Вася из 5го "Б" сегодня утром Маше из 3го "А" в вестибюле куннилингус делал! Первоклассница: - Ничего себе! А что такое вестибюль? — Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь
