Надергал.. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану - Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. - Почему? - Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет. -Какой секрет? - Мама потеряла иголку.. — Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!! Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас: - Доктор! Есть в зале доктор?! Где то с балкона отвечают: - Я доктор. Что случилось? - Коллега! Что за х..йню нам показывают?! - Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. Муж в изнеможении выползает из спальни: - Лучше бы ты так жрать готовить научилась! Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился. Ходят слухи,что азиатское порно озвучивают Чип и Дейл... Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу.. Василиса Прекрасная ходит по болоту стрелу ранее выпущенную ищет. Глядь, Иван- лягушка в короне с ее стрелой сидит. Ну думает щас поцелую он в принца и превратится. Поцеловала- ни фига, поцеловала еще- ни фига. А Иван-лягушка говорит: - отсосать надо!!! Сильно заколдован!!! В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! На комиссии врач призывнику: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы: - Вы мотоциклист? - А как вы узнали? - Я видел как вы на мотоцикле приехали...
Здравствуй, Иван-Царевич! Мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты. Но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…
У гопника родилась тройня. Он назвал их Алёна, Тычона и Ващена. *** Вчера всю дорогу с огорода вспоминал тртью, Ващену! Память ни к черту!
Мужик пришел заказать столик для романтического свидания. Об'яснил мэтру, что добивался и ждал этого свидания несколько лет. - Что ей заказать? Какие напитки? - Не беспокойтесь. Вас будет обслуживать вон тот дедушка, наш самый опытный официант. Он посмотрит на девушку и Вам подскажет, что заказать. Вечером приходят в кабак, мадам с пучком роз в обхват. Дедушка усадил их за лучший столик. Мельком взглянул на даму и шепнул на уху мужику: - Водки ей закажи...
Вызывает Ленин Дзержинского. -Феликс Эдмундович, в целях бойбы с контййеволюционным элементом вам надлежит в течение ночи повесить тйиста-четыйеста белогвайдейских офицейов. Вопйосы, батенька, есть? -Владимир Ильич, СКОЛЬКО ТОЧНО ВЕШАТЬ??? Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: - Знаешь, а ты исполнил мое желание! - Какое? - З-а-е-б-а-л!!! Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на хуй. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу .... ! Мать ....! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Вот вопрос можно? А в "анекдотах" политическая составляющая не преследуется? Иногда создаётся впечатление, что здесь многие "оттягиваются". Возможно, я не прав. На самом деле всё нравится, - чисто из любознательности.
Ты видел здесь споры о политике?Или тебе кажется политикой само упоминание имени какого либо политического деятеля?Тогда убийство тёщи(в анекдоте) путём подрыва ,приравняй к теракту ,утопление котят -к издевательству над животинкой...ой,да почти к каждому можно ,какую нибудь статью подвести. Короче,не уподобляйся некоторым ,не критикам,но критиканам.
даже уже при Никите Сергеевиче за анекдоты сажать перестали, уж не говоря о дорогом Леониде Ильиче... Так что не будь "святее" Феликса Эдмундовича
@Буньков, Чё ополчились то? Я за "баны" беспокоюсь. А так то, я только читаю анекдоты. Лайки не ставлю в этой теме, потому что автору надо (или не надо) ставить. А здесь только пересказ. И насчёт "святости" Ф.Э.Д. можно спорить (не здесь) . Закрываем тему. Ага?
@Т-34-85, Давай я закрою,вот этим. СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о". БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии. КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие. В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
@БУЙНОВ, Похоже, ты принял это ближе к сердцу, чем я. Я признал уже ничтожность своего замечания. Предлагаю в компенсацию ущерба повысить твоё звание до "Заслуженный мастер анекдота"
@БУЙНОВ, Да, ещё, в качестве примирения... Заметил схожесть наших аватарок? Транспортное (бронированное) средство и человек в военной форме.
навеялось... -- Трейлер к блокбастеру "Буйнов и Т-34" -- (звучит громкая тревожная музыка) Скоро на экранах: Ничто не предвещало кровавой, беспощадной бойни. Известный в определенных кругах любитель рыбной ловли делает безобидное замечание авторитетному представителю анекдотического сообщества. Слово за слово, разрастается нешуточный федеральный скандал. В дело втягиваются воротилы закулисья и противостоящие олигархические кланы... Силовое разрешение конфликта и катастрофические последствия в масштабах Верхнего и Среднего Поволжья кажутся неминуемы... Смогут ли удержаться герои сериала от безрассудных и разрушительных столкновений? Весь мир замер и ожидает развязки... -- Не пропустите!
@Мишлен, На самом деле никакой не блокбастер. Дискуссия единомышленников. (Но, мы то знаем. что 85-мм пушка сильнее копыт лошади, хоть и в броне)Гы, гы
-Алло, это компания "Самсунг"? -Да, я вас слушаю. -Я вчера купил ваш сверхмощный пылесос... -А почему вас так плохо слышно? -Я звоню из мешка для пыли, помогите! Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов… Китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное. Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки. - Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п. - А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков. - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит, никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у «Тушки» там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев, что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с «Тушкой», он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что «Тушка» грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили: - «садиться?!». - «Yes!» - «на авианосец?!» - «Yes!» - «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку… Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
Едет индейский вождь по Hеваде на машине. Неожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костёр и начинает сигнализировать: "Пришлите сюда кого-нибудь с $500". Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костёр с таким сообщением: "А зачем тебе деньги, вождь?" В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздаётся наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : "Чего, спросить нельзя, что ли?"
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен, решили, что мозгов.. Из интервью с Коринной и Вилли Веббером.(Формула 1). Цитата: Корр.: А что насчет поста Президента ФИА для Михаэля с 2008 года? Коринна: Это откроет новые возможности по организации дополнительных этапов Формулы 1 в различных странах, таких как Армения и Грузия - я слышала среди этих наций очень много талантливых пилотов, правда они ездят на каких-то “маръ-шруткен” (Примечание корреспондента - я решил оставить это без перевода), и Михаэль считает что чемпиона из одной из этих стран долго ждать не придется. Фраза "На хуй цю", как ни странно, почти не нуждается в переводе и по-китайски обозначает "заберите обратно". Папа вернулся с суток с тяжёлой работы и спал как убитый, а сынок залез к нему на кровать (1 годик) и играл, у него в руке была печенюшка, потом мальчик накакал в трусики (с малышами это бывает), снял их (тут же на кровати) и решил спящего папу угостить печенюшкой, предварительно помакав её в сами понимаете что, папа послушно ел и хоть бы что, сейчас, когда вспоминают по прошествии 30 лет то очень веселятся, и папа на сына не в обиде.
