Анекдот бы рассказал.

В эти безумно тяжелые для всех дни как-то не до шуток. Но жизнь-то все-таки
продолжается, несмотря ни на какие катастрофы. Так что осмелюсь предложить
вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием
в странах Бенилюкса.
Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный
пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского
происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом
старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а
в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая
бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться
именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй
и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы
и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал
на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного
пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для
русского человека может означать что-либо другое...

Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй".
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви
ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный
диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.

 

В Голландии говорят на голландском, а вот как раз в Бельгии на французском, фламандском и голландском)))

 

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.

 

@Иго,

— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?



Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах,пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Пушкин любил «Золотую осень». — Бывало, возьмет рубль двадцать семь — да и купит себе бутылочку!

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

 

Подмосковный санаторий, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) — он и она. Она ему говорит:
— Вы Фёдор Никитич, что—то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
— Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
— А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
— Почему же???
Мужик:
— Дык охотничий сезон начался, везде стреляют...

Вернулся китаец из России...с одной рыболовной базы:
— Русский языка осень сложный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь-стучит себя по лбу-в жопе.

 

Ретро...

— Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще—то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

Семья празднует 35 лет супружества.
— Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор...
— Помню Боренька, как такое забыть...!
— А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника...
— Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!!
— Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой...
— Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

 

@БУЙНОВ, вотжежгадпорвалсцукопопаламнаыиггг!!!!!!

 

@БУЙНОВ,

 

.

 

.

 

@Иго,


Осень наступила,
Птицы улетают.
Сбиться в стаю птичью
Ёжики мечтают.

Полететь в те страны,
Где жара весь год,
Где их брат троюродный —
Ёж морской живет.

Посидеть на пальме,
Пожевать бананы;
Посмотреть пролетом
На другие страны.

Жаль, что не умеют
Ёжики летать,
Им придется дома
Зиму зимовать.

 

Попов изобрел радио, включил — а слушать-то нечего…

Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя…

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

 

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять, для чего это нужно.

На душе кошки скребутся, наверно какашки закапывают.

-На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про блядей нельзя.

Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить — надо.

Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая такая,в купальничке. Ну бомж ей веслом по жопе как даст. Блондинка с возмущением:
— ВЫ ЧТО???!!!
— Ой-ой-ой какие мы нежные.

 

@БУЙНОВ, чё накопилось?
так и лезут из тебя анехдоты

 

@Владимир Владимирович,
Да,отходняк.
И даже на рыбалку не охота.А в лабаз лень бежать.

 

Осень настала,
холодно стало...
птички говно перестали клевать.
Выйдешь бывало...
Рязявишь хлебало...
Ну и погода, едрит твою мать!

 

Мосгорсуд в лице судьи Степановой трижды удовлетворил истца.

Гинеколог пациентке:
— У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от ударов прикладами.

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы с вами — изверги какие, детьми драться.

Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

— Ты что, уже уходишь?
— Да, пока Кать!
— Покакать?

— Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что наделал, вонючка?!

— У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.

 

— Привет, я целлюлит.
— Иди в жопу.
— Да без проблем.

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

— Это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

— Любимый , где ты ТАК научился делать куннилингус ?
— Где, где…

Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Волк. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: «Здравствуйте, это вас беспокоит волк из космоса!»

 

Разговор мужа с женой.
Жена: «Смотри какая интересная женщина идет. Эх, вот мне бы такую прическу как у неё и такое же платье».
Муж: «Зачем?! Не переживай даже. В постели ты её гораздо интересней».


На вопрос: "А сколько у тебя было мужчин?" отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудаков…


Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.


Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

 

А душа родная
Шепчет не спеша
Перволедок скоро
И потом Весна

 

@Volga СП, опять баяны... ты ваще тут чёнить читаешь?
*тащат старьё всякое

 

@Владимир Владимирович,
Повторение , мать учения .

 

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

- Сейчас мы будем платить вам 200 долларов в месяц, а потом больше.
- Я потом зайду.

Какой разный менталитет.
У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

- Жора, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Ну и горшок мимо не пролетел?

Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

 

— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Ёптвою мать, это же дохлый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...

Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

-Не, он парень то ничо, только его истории из жизни меня убивают. Как тебе фраза "Да, да, в девяностые помню камаз песка не поделили с приятелем, такая бойня была"?
- Ну и? Тогда времена такие были.
- А ничего, что он 88 года рождения и камаз был пластмассовый, с песком из песочницы в детском саду?

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название "СССР".
Это одна шестая часть суши.

 

В начале 2000-х .
Делали открытие магазина продуктовой сети на Урале. Поздно вечером позвонил директор магазина с криками "шеф, все пропало! утром нужна растяжка!" нашему генеральному. На широкоформат отдавать не вариант - не успеют.
Время совсем поздно, но варианты есть - есть художник, который может нарисовать красиво - один день без дождя провисит. И вот ночью отвозим заказ художнику, а тот надо сказать выпить был не дурак. Растяжка простая - текст "Шоу барабанов!".
Художник ночь пьет и рисует растяжку. Утром не глядя забираем растяжку, едем к супермаркету. И вот картина: перед супермаркетом сцена, на ней ведущий, лототрон, возле сцены люди идет розыгрыш подарков среди покупателей. Над сценой монтажники быстро разворачивают и натягивают растяжку. Наш генеральный, генеральный супермаркета, еще народ с обеих контор отходят подальше чтобы увидеть получившуюся красоту.
Помните что на сцене и перед ней, да? Так вот когда растяжка была на месте, взору директората предстало прекрасное "Шоу баранов!".... Был не просто смех до слез, ржали до коликов... Растяжку убрали сразу, пока народ не увидел. Художник получил пиздюлей.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
— Это гембель.
— Таки ещё какой... Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"...

Муж потерял кошелёк.
Жена:
— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру молча.

 

В начале 2000-х .
Делали открытие магазина продуктовой сети на Урале. Поздно вечером позвонил директор магазина с криками "шеф, все пропало! утром нужна растяжка!" нашему генеральному. На широкоформат отдавать не вариант - не успеют.
Время совсем поздно, но варианты есть - есть художник, который может нарисовать красиво - один день без дождя провисит. И вот ночью отвозим заказ художнику, а тот надо сказать выпить был не дурак. Растяжка простая - текст "Шоу барабанов!".
Художник ночь пьет и рисует растяжку. Утром не глядя забираем растяжку, едем к супермаркету. И вот картина: перед супермаркетом сцена, на ней ведущий, лототрон, возле сцены люди идет розыгрыш подарков среди покупателей. Над сценой монтажники быстро разворачивают и натягивают растяжку. Наш генеральный, генеральный супермаркета, еще народ с обеих контор отходят подальше чтобы увидеть получившуюся красоту.
Помните что на сцене и перед ней, да? Так вот когда растяжка была на месте, взору директората предстало прекрасное "Шоу баранов!".... Был не просто смех до слез, ржали до коликов... Растяжку убрали сразу, пока народ не увидел. Художник получил пиздюлей.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом, шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
— Это гембель.
— Таки ещё какой... Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"...

Муж потерял кошелёк.
Жена:
— Йося, ну первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
— Циля, таки переживи эту премьеру молча.

 

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваюмать, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой окуевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ....

 

@БУЙНОВ, Ну зачем так??? Думал: ща, пару анеков прочту и отобьюсь перед очередной ночной сменой... Хера-с-два!!! Ржу, не до сна! Бля, мне ж всю ночь еще работать...

 

@Дюсик,
Спи,спи,я теперь шёпотом буду.На работе дочитаешь.

 

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала чёрная семья.

— Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А что я? Дал ему по морде за вранье!

— Ты знаешь, что такое "ёптег"на клавиатуре?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для тех, которые по английски читать не умеют.

- Абраша, ты на войне был?
- Ну.
- Что, ну?
- Ну не был.

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван".
За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту.
Генерал в бешенстве!
Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

 

@БУЙНОВ, где ты их берёшь,баля!
*ржунимагупатсталом!

 

На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-.......».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

УЕФА: Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали допинг. Это показали пробы мочи, взятые с английских фанатов.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками". Нравится?
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!

- Как дела?
- Ну как сказать… Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла…

Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!