Анекдот бы рассказал.

@Volga СП, @Илья.Коптево,
Самое раннее 17 октября открывался,год вроде 82-й(тож ротан на Киовском озере)...потом вроде в 96-м или в 97-м(у бывшего "горбатого"моста)22-го,а в позапрошлом с Сегой вроде как 20-го на Юхоти открывались...

 

...Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь. С собой брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.
...Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.
...Через три часа все «преступники» уже были в Киеве.
– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – доложил Шойгу.
...Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.
Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:
– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы и разбросанные документы на полу.
Шойгу нахмурился:
– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!
Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! – приказал Шойгу.
Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.
– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?
– Генетическая память, – вздохнул адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.
Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.
Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.
И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка...

 

@Lomov,
еще в тему

 

@AKM, @Lomov, От до вас модеры доберуться...) Развели тут, понимаешь...

 

@Макс23,
А че мы ... мы ниче ...

 

Aццкий АД!!!

 

.

 

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- П@здец ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер


- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна .

Аптека :
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть?

 

Официально доказано, что слово на этой картинке может прочесть только человек с русским складом ума.
Европейцы, знающие русский как свой родной, видят только фигуры.

 

https://lenta.ru/news/2016/09/03/obamafish/
простор для фантазий... Карась обзавидуется...

 

.

 

@Илья.Коптево, с него то и надо было начать

 

Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.


- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить.


Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.


Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???

 

.

 

17.03 в кабинет к хирургу вваливается человек из груди которого торчит шило
- доктор помогите, мне плохо...
- э-э-э батенька, рабочее время у меня до 5, приходите завтра
- доктор, ну сделайте хоть что-то...
доктор рывком достает шило и втыкает его в глаз
- иди к офтальмологу, он до шести....

 

.

 

.

 

Штирлиц, проходя по переулку , заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- Модератор ! - подумал Штирлиц.

 

— Вы с женой разговариваете во время cекcа?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
___________________________________________
Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
_____________________________________________________________________________
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 

О, Изя! Я слышал, ты женился?
- Да.
- Ну, ты счастлив?
- А шо делать...
***
- Циля! Ты девушка моей мечты - красивая,веселая...
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!
***
- Моня, поцелуй меня!
- Шо за оргии на пятом году семейной жизни?
***

 

.

 

Шла первая неделя учебного года...

 

Анекдот от Буйнова:
Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

 

Мужык пришел к доктору:
- У меня кал, как у лошади.. Вот, смотрите....
Доктор, что вы пишите? Лекарство какое-нибудь?
- Нет. Направление к проктологу.
Практолог посмотрел внимательно кал и пишет.
- Доктор, какое-нить лекарство выписываете?
- нет, направление к ветеринару...
Ветеринар посмотрел кал и пишет.
- Доктор, мне мот какое- нибудь лекарство пропить?
- Нет. Вот Вам разрешение срать на проезжей части

 

@Хамовнический, рыбинка?

 

@Владимир Владимирович,
Карп-фишинг!

 

@Хамовнический, через лес бросают?

 

@Владимир Владимирович,
Маскируются!

 

Одноглазой девочке больше не интересно кто живет в дупле....

 

@Хамовнический,
Самые дальние забросы йа наблюдал на пляже в Махачкале.
Хорошо так за 100 m. Аборигены для этого применяют толстый бамбуковый дрын, 2 колена, шобы в автобус влазил.
Такую же тарань по размерному ряду и по количеству я ловил рядом с дагами на нормальный фидер с 50 метров.
Ну, местным виднее, видимо издаля влетает что- то покрепнее. Но не в тот снежный октябрьский день 1998 г.
Я туда пришел на танкере из Баку договор с нефтебазой заключать на перевалку бункера. В костюмчике. А там - стихийное бедствие-навалило снегу по пояс. Купил куртку, сапоги 46 размера(какие поменьше - раскупили) , 10 см ковровой дорожки и тут же в универмаге вырезал из нее стельки. Зафрахтовал уазик и справился.
Тогда"Анжи" была футбольной командой, сформированной из охранников нефтебазы...
Чевой -то меня на мемуары пробило....Thule, школы начались с отсидками в машыне под музыкалкой и бассейном...

 

- Здравствуйте, доктор, я к Вам сегодня с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?!


Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?


Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку:
Врач:- Алле!
- Алле!(мужской голос).
Врач: - Ты кто?
- Муж!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

 

Картежники хоронят своего друга. Сердце не выдержало - взял 8 взяток на мизере.
Мужики, которые несут гроб в ногах, разговаривают:
- А если бы ты зашел с бубей, то покойный взял бы девятую и десятую взятки!
- Да, и так неплохо получилось. .. А, денежки - то,... все равно - тю-тю...

 

На кабаке объявление : Требуется выщибало.
Заходит бугай и обращается к мэтру:
- Я выщибало, по об'яве.
- А ты умеешь?
Бугай оглянулся по сторонам, схватил самого огромного мужыка и вместе с креслом вышвырнул его из кабака вместе с вертушкой, которая стояла на выходе.
- Ну шо? Берешь на работу?
- Я не решаю...
- А кто решает?
- Хозяин, которого ты щас выкинул...