Анекдот бы рассказал.

Таки пришлось сохранять

 

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера

Анехдот ат Буйного:
Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко"

 

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

 

Старый анекдот...но нравиццо!!
Объявление в самолете...
Уважаемые леди и джентльмены!!!!
С вами говорит командир экипажа!
Мы очень рады вас приветствовать на борту новейшего самолета!!
К вашим услугам предоставляется ресторан...кафе.. бар....и столовая ..
на второй палубе для вас имеется боулинг, фитнес зал, поле для гольфа...
На третьей палубе вас ожидает плавательный бассейн с вышкой, кинотеатр...и еще два ресторана...
А теперь уважаемые пассажиры, пожалуйста пристегните ремни и мы попробуем взлететь..... со всей этой хуйней!!

 

Честно подрезанное:
******
Июль. Берег реки Волги рядом с г. Канаково. Мы с парой друзей взяли палатки
и разместились с ночевкой порыбачить. Местность не знали, встали на первой
понравившейся полянке с подходящим берегом. Естественно развели костерок,
сварили уху, ну а под уху и 100 гр не грех принять.

День будний, середина недели, вокруг ни души. Ночь хоть и короткая, но
выдалась темной. Луны не было видно, только звезды, но зато сколько их было!
Слышно лишь плеск воды, треск костра и изредка позвякивают колокольчики
донок. С первыми лучами нового дня похолодало и начал появляться туман.
Сначала он заполнил низины и начал стелиться по воде, после начал
подниматься и запеленал все вокруг. Видимость упала до пары метров. Моему
приятелю стало скучно. Он набрал полные богатырские легкие воздуха и как
заорет:

- ЙО-О-О-ОЖИ-И-ИК!

В ответ даже эхо не было. Он еще раз:

- ЙО-О-О-ОЖИ-И-ИК!

И тут такое далекое-далекое, еле слышное:

- ЛО-О-ОША-А-АДКА-А-А!

Товарищ взял пузырь, закуски и пошел он на голос постоянно зовя ежика
потерявшего лошадку. Вернулся минут через 40 по воде на деревянной лодке! На
вопрос "откуда? ", сказал: "ежик дал покататься".

Оказалось сторож одной из лодочных станций услышал в ночи зов и со скуки
решил хоть как то развлечься. Так и познакомились. В тот год благодаря
укуренному советскому мультику мы в первый раз ловили рыбу на середине Волги.

 

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "Пиздец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пиздец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

 

@Volga СП, да... пиздес не лечится....
*налил Буйнову маленковский томатного...

 

@Илья.Коптево,
Смеяться можно

 

@ОКА,

 

https://www.facebook.com/video.php?v=670686509747612

 

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом !

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

 

...или в "Средства передвижения"?...)))))

https://www.facebook.com/video.php?v=1054672041283319

 

Пожалуй не поеду

 

К грядущему похолоданию..

 

Россия решила включить спортивную рыбалку в олимпийскую программу , позвали МОК,провели показательные соревнования, после этого президент задает Мутко вопрос-Как прошло?
тот отвечает-Все нормально ,осталось убедить ,что водка-не допинг.

 

Парень с девушкой,интимная обстановка,,доходит дело до секса,в самый подходящий момент,вдруг девушка моргает 2 раза ,и произносит.Обнаружен новый объект,может работать быстрее...... парень в ступоре,потом 5 минут смеха,и уже ни какого секса.

 

В детстве всегда мечтал чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.


Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других – бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…


- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...


- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

 

- Поехали на рыбалку!
- Нельзя на рыбалку....
- Пойдем бухать!
- Нельзя бухать...
- Не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть...

 

Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88млрд - можно.


Весь мой жизненный опыт подсказывает – не стоит доверять кефиру, который, как Государственная Дума, разделился на фракции.


Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.


Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!


Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.

 

Муж: - Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!!
Жена: - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!
Муж: - Ага, подсолнечным маслом!!


- Ты замужем?
- Конечно.
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!


- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

 

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

 

только что из новостей на яндексе. Показалось анекдотическим

1. На востоке Москвы лже-соцработницы ограбили 90-летнюю пенсионерку
2. На западе Москвы угнали элитный Mercedes за 9 миллионов рублей

 

@Вадим Вакцина,
Это точно ...

 

Тоже не поеду, пожалуй

 

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...


- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.

Жена:
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит готовит что-то!


Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

 

@Volga СП, .

 

.

 

Женщин обижать не надо...У них разгон от милой зайки до жуткой ведьмы 1,5 секунды и тормозного пути нет.

 

.