Анекдот бы рассказал.

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!

Лето в России - это чередование "заебали эти дожди" с "заебала эта жара".

Международный союз теоретической и прикладной химии (ИЮПАК) присвоил название 115-му элементу таблицы Менделеева название московий. Теперь на Украине запретят таблицу, самого Менделеева и уроки химии.

 

Мудрый совет от Буйнова:
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

 

@Рыбокоп,
А про врачей песен практически нет:
Люди в белых халатах(отстой);
Если я заболею- к врачам обращаться не стану(хорошая);
Пьяный врач мне сказал Наутилуса - хит 90. Когда работал на пассажире с федоровскими глазниками - это была наша любимая песня после 6 стопаря

 

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.

Из Оки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.Он вырывался и кричал, что не местный.

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
- Бля, долбоёб. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

 

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

У нас актеры точно как звезды: старшего поколения – красные гиганты, нового – голубые карлики.

Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидорасы живут в России.

Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: “Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон…”.

В Касьянова кинули торт. Свои 2% он успел откусить.

Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
- Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%…
Телезритель:
- Обама сука.. Поймаю убью…

 

Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.


- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!


В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца.
Я: 500 руб/час.
В: че шлюха да?а че так дешыво?
Я: Договоримся. Я репетитор по русскому языку.


В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

 

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

Правительство призывает к импортозамещению.
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

 

@БУЙНОВ,
Про зарядку хорошо ....

 

Сижу, читаю тему... скролю потихоньку, остановилась картинка...мне кажется весело...

 

Чё,делаешь?Надеюсь это не што то из области юношеских хулиганств.

 

Типа того... только в руке колесо мыши...

 

Да ты,затейник.

 

Не, тут всё просто...дальше только ваши фантазии... игра воображения так скаать...

 

Ой абшибка вышла.Фантазёр-затейник.

 

Варят два наркомана ханку, один мешает здоровенным таким черпаком, другой задумчиво смотрит на процесс...
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется...
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этим черпаком всю рожу расху@чу...

 

22:00 - милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:45 - конечно же ты!

 

На предмет возни англичан по поводу коварности русских, "блестящего" перехвата нашей подводной лодки (шедшей мимо в надводном положении в сопровождении буксира) их доблестным ВМФ и т.п. Весь этот британский триллер ассоциировал анекдот:
Богатырь пришёл сразиться с драконом. Осторожно подошёл к огромной и вонючей пещере, в которой, по его мнению, жило чудовище, и стал в неё кричать: «Дракон, подлый трус, выходи на бой!»
Долго кричал богатырь, а дракон в это время смотрел на него сверху вниз и думал: «Драться, так драться, но вот какого хрена этот урод кричит в мою жопу – никак не пойму!»

 

Дорогая передача
В понедельник чуть не плача
Нас постигла неудача:
Биржа в пропасть понеслась.
Нет там, чтобы возродиться,
И над всеми возгордиться,
Чтобы доллар стал за тридцать,
И мечта у всех сбылась.

Говорил, ломая руки
Нам с экрана главный шут,
Что американцы суки,
Обижают и гнетут.
Все мозги разбил на части
Все извилины заплел.
Как нас любят наши власти,
И что рынок наш расцвел.

Уважаемый редактор,
Может лучше про теракты?
И про тайные Икс-факты,
Что к нам с Марса прилетят,
Пусть тарелками пугают
И Америку ругают,
Как там негров обижают,
И особенно котят.

Мы кой в чем поднаторели,
Мы хохлов громим весь год,
Там огромные потери.
Если нам Кисель не врет.
Крым забрали без прелюдий,
Накось выкуси Барак,
Но обвалился к черту рубль
Вот те раз! Нельзя же так!

И похуже нам бывало,
Ну а тут и нефть упала,
Украинцы съели сало,
Записали во врагов.
Только это, братцы, бредни,
Соловьев сказал намедни,
И не испортють нам обедни
Злые происки врагов.

Это их худые черти
Бермутят воду во пруду,
Это все придумал Черчиль.
И Бжезинский с Помпиду.
Мы про взрывы, про пожары,
Будем слушать сводки ТАСС
И что в Киеве кошмары,
И что победил Донбасс.

Набибуллина ответит
Как на бирже там игра.
Виноваты люди в этом,
США и холода.
Президент откроет правду
Ведь ему же все равно:
Удивительное рядом
Но пока одно гамно.

В ожиданья катаклизма
Пребываем в пессимизме,
Все страдаем от фашизма
Что зажал нам корабли.
Олланд – негодяй и бабник,
Не дает забрать кораблик,
Портит нам веселый праздник,
Оставляя на мели.

Как же быть? Куда спасаться?
Каждый третий вопрошал.
Президент нам улыбался,
Ободрял и утешал,
То грозился, то смеялся
То щетинился как еж.
Он над нами издевался
Ну популярный, что возьмешь.

Нам найдите панацею
И не рубайте сгоряча.
Помогите нам скорее
По завету Ильича!
С уважением, дата, подпись.
Отвечайте нам, а то
Если вы не отзовётесь,
Мы напишем... в Спортлото.
(с)

ПыСы.Просьба не лайкать,ежели меня забанят то...,,обеи полетим"

 

У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!


- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает .


— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым .


На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы , мне нужно семечки продавать.

 

@Игорь, токо здесь энтот баян мильён раз выкладывали

 

Это счет матча!

 

Вообще при первой ходке на эттой ветке проставиться пользительно...вкууусным....незнакомым....анекдотиком

 

УЕФА: "Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов".

 

- Доктор, у меня что-то печень болит!
- Одеколон тройной пьёте?
- Пью, доктор, не помогает!

 

Забавно.
Поскольку в Финляндии живет порядка 10% шведов, шведский там второй государственный язык, и все таблички, надписи, вывески, и т.п. в обязательном порядке подписываются на обоих языках.
Вот, к примеру, остров Свеаборг, прямо напротив порта Хельсинки. Это он у нас, русских, называется Свеаборг, транслитерацией со шведского (само название по-шведски произносится, гм, не совсем так). Переводится - шведская крепость. Финны, получив независимость в 1917 г., срочно перезвали остров по-своему - Суоменлинна. То есть - финская крепость. На карте надписи в обязательном порядке - на двух языках. По-шведски пишут - шведская крепость. По-фински пишут - финская крепость. При этом никто не дерется.
Что характерно, русские, владея данной крепостью более 100 лет (отвоевав Финляндию у шведов в начале XIX века), спокойно называли ее все время Свеаборгом - шведской крепостью.

На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

 

Матч Франция - Румыния. Комментатор:
- Румыны атакуют через Попу.
И слегка подумав:
- Андриана.

Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе... которые не участвуют в столкновениях.

Эта долбаная глобализация.
Чилийский виноград на треть дешевле сезонной российской черешни.
Победила жадность, едим виноград

Отдыхала дочурка с мамой во Вьетнаме и привезла оттуда в подарок папе бутылку тамошней водовки со змеёй внутри. При передаче подарка сделала серьёзное лицо и сказала - "Папа, это водка используется как лекарство и пьётся в очень в малых дозах, так мама сказала". Потом посмотрела мне в глаза и произнесла - "Хотя ты у меня ТАКОЙ больной!"....

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!

 

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, как то, ничего не получилось!

Кто станет премьером после Медведева? Кто скажет: "Просто деньги есть. Не держитесь там".

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

- С вашего адреса поступает много запросов, похожих на автоматические. Докажите, что вы не робот.
- Укуси мой блестящий металлический зад!

Жена делает мужу укол в ягодицу:
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего-то делов - раз и готово…
Муж мрачно:
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

 

Ещё нет семи утра. Спешу на трамвайную остановку. Путь проходит мимо киоска по круглосуточной торговле чипсами и антисептиками-боярышниками. Характерная личность пересекает дорогу: "Земляк, дай шесть рублей, пожалуйста!" Обычно, в таких случаях стараюсь даже взглядом не встречаться. Но, не выспался, было плохое настроение, не удержался подъепнул : "Сейчас нет, спешу на работу, заработаю, на обратном пути дам!" Ответ убил: "А это когда?"

Припугнул двоих пацанов лет по 14, чтобы возле моей машины не терлись, сказал, что еще раз увижу - уши пообрываю. Вышел покурить на балкон, а под домом те 2 пацана и еще штук 15-20 таких же, трутся возле машины моей. Короче сижу дома, стрёмно выходить...

От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на "вы" и по имени-отчеству, приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком:
"...и цветы полей..."
О, думаю - буриме... Народ уже вовсю отмечает. Кое у кого уже поэтическое настроение. Ладно, подключусь. Отвечаю: "...и кусты лесов..." В ответ долго ничего нет. Думаю - ну не идёт у человека следующая строчка. Надо помочь. Отправляю ещё одну: "...и вода морей..." И вдогонку: "...и волненье слов..."
Через десять минут приходит ответ:
"Николай, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, чтобы он полил цветы!"

 

неисповедимы пути контекстной рекламы

 

Вот, вспомнилось из молодости...
Две пьяные путаны ползут по минному полю. Вдруг одна поднимает голову и видит табличку: "Мин нет".- Слушай, подруга, я 15 лет этим занимаюсь, а не знала, что с двумя "Н" пишется...

 

Недавно ходил на собеседование - жмоты. Закончилось тем, что я их предложение разумеется не принял, а один из людей, который меня собеседовал, увольняется и переходит работать к нам, когда я сказал какая у меня ЗП на текущем месте.

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Жена вечером:
- Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!