Анекдот бы рассказал.

Идет мужик по коридору в больнице и видит, что в конце коридора стоит Смерть и грозит ему пульцем. Ну, мужик испугался, забегает в первую попавшуюся дверь и оказывается у хирурга.
- У вас там Смерть стоит в конце коридора и грозит мне пальцем!!! Это плохая примета, я не пойду на прием к врачу, а уеду домой в Кунцево!
Мужик убегает.
А хирург встает из-за стола и выглядывает в коридор. Смотрит, а в конце коридора стоит довольная Смерть и ржет.
- Слышь, костлявая, ты мужику пальцем грозила???
- Ну, я.
- А зачем ты это сделала??? Зачем пальцем-то грозила???
- Да я смотрю, он все еще здесь, в больнице, а у нас с ним скоро встреча в Кунцево!

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придёт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаёт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть... Критически оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

 

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? - спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!


В женщине всё должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мужчина !

 

Это гениально

 

Отправляет мама цыганенка за хлебом....и нннна ему леща
- Мама за что?
- Это если деньги проебешь!!!

- А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.

— С вас пять тысяч восемьсот семьдесят два рубля. Оплата наличными или по карте?
— По карте - достает из кошелька пикового короля
— Но вы не можете...
— Все могут Короли! Все могут...

— Прости меня за всё.
— И ты меня прости.
— Фух, с формальностями покончено. Иди нахуй.

- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Кролик приходит в публичный дом. Мадам говорит - "Крольчихи нет, зайчиха занята, вообще никого нет, только удав есть" Кролик ждет экзотики и выбирает удава.
Заходит к удавихе, удавиха пытается понять, клиент это или обед. Думает - обед, глотает кролика. Потом думает - блин, а если клиент, мадам же просто на ремни пустит... Выплевывает....
Офигевший кролик - "ВОТ ЭТОТ МИНЕТ"

- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

 

.

 

На злобу дня!

 

- Мне вот очень нравится этот сорока сантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

 

@Хамовнический,
Херовый, вообще не смешной анекдот, тем более если учесть что штрафов россияне платят в разы меньше, чем остальной мир...
Хотя выигрышный, любая критика всегда в почёте!

 

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

Сантехник Василий кладет трубы по Фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

 

Женский список поговорок :
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак. Но! Купил жене мех — снял с души грех!


- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!


Обнаружив в чемодане спиннинг, Маша подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...


Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

 

Коллеги! Между праздниками делали документы для гос тендера. Пипец какой-то. Естественно нас отклонили. Не смогли мы нужный комплект документов составить. Почему?
Вот почему. Ниже скопировал текст заказчика, в котором он описывает, какие показатели товара мы должны предоставить:

"
Конкретные показатели, соответствующие значениям, установленным документацией об электронном аукционе, и товарный знак (при его наличии) предлагаемого для поставки товара при условии отсутствия в документации об электронном аукционе указания на товарный знак / документ с указанием товарного знака на предлагаемый товар / предложение об использовании товара, который является эквивалентным товару, указанному в документации об электронном аукционе, при условии содержания в документации об электронном аукционе указания на товарный знак используемого товара, а также требования о необходимости указания в заявке на участие в электронном аукционе на товарный знак "


Это даже не смешно

 

AlexM,
Написано всё истинно по-русски, чё вы там не поняли...

 

Это вообще не смешно, это - моя повседневная работа. Заказчик просто исполнил требование закона (за неисполнение - штраф до 50 тыр на руководителя, к вашему сведению).
Вы попробуйте разок 44-ФЗ прочесть - если рОзум по его прочтении останется на месте - Вас можно будет поздравить...

У нас на проф.форуме у одного форумчанина (в прошлом - зам.руководителя одного из региональных УФАС) подпись

И сие есть правда нашей госзакупочной жизни

 

Слова русские. Согласен.
Даже знаки препинания русские.
Но смысл текста от меня ускользает.
Уже и лоб морщил
)))

 

@Юлия,


Я долго думаю обычно: зачем, почему, кто написал, за что нам это?
А потом отвечаю себе: диверсия!
И успокаиваюсь
)))

 

@AlexM, утрачена в нашей стране способность нормотворцев к изложению мысли понятным языком.
Для разминки ума у желающих - одно! предложение из предшественника нынешней госзакупочной библии - 94-ФЗ

Спойлер: 253 слова в одном предложении

В случае, если контракт заключен с участником размещения заказа, с которым в соответствии с настоящим Федеральным законом заключается контракт при уклонении победителя торгов, участника конкурса, заявке на участие в конкурсе которого присвоен второй номер, участника аукциона, который сделал предпоследнее предложение о цене контракта, или победителя в проведении запроса котировок от заключения контракта, заказчик в течение трех рабочих дней со дня заключения контракта с указанным участником размещения заказа направляет в уполномоченный на осуществление контроля в сфере размещения заказов федеральный орган исполнительной власти сведения, предусмотренные пунктами 1 - 3 части 3 настоящей статьи, а также выписку из протокола оценки и сопоставления заявок на участие в конкурсе, протокола аукциона либо протокола рассмотрения и оценки котировочных заявок в части определения победителя торгов, участника конкурса, заявке на участие в конкурсе которого присвоен второй номер, участника аукциона, который сделал предпоследнее предложение о цене контракта, или победителя в проведении запроса котировок, уведомление победителя торгов, участника конкурса, заявке на участие в конкурсе которого присвоен второй номер, участника аукциона, который сделал предпоследнее предложение о цене контракта, или победителя в проведении запроса котировок об отказе от заключения контракта, решение суда о понуждении победителя торгов, участника конкурса, заявке на участие в конкурсе которого присвоен второй номер, участника аукциона, который сделал предпоследнее предложение о цене контракта, или победителя в проведении запроса котировок к заключению контракта (при его наличии) и иные свидетельствующие об отказе победителя торгов, участника конкурса, заявке на участие в конкурсе которого присвоен второй номер, участника аукциона, который сделал предпоследнее предложение о цене контракта, или победителя в проведении запроса котировок от заключения контракта документы.

 

Ежли будет нужда - при случае могу пояснить, что хотел заказчик. Вообще-то требование предельно простое...

ЗЫ. Кстати, там нарушение закона (если текст приведен в полном объеме) - нет требования указания страны происхождения товара...

 

@Юлия,


Честно, только до середины дочитал.
Потом мутить стало...
)))

 

Спасибо, Юлия. Тьфу на них. Три раза.
Пусть сами себя удовлетворяют посредством фэзэ. Неживое это. По тексту всегда можно составить впечатление об авторе или авторах. К сожалению, такой текст ФЗ не от тупости. Скорее лукавство
(((

До них такие длинные предложения только Лев Толстой в Войне и мире писал. Но там смысл не ускользал почему-то
))))))

 

Неее... это не диверсанты! Это дураки! Что вполне нормально для страны дураков! Хотя посмотришь вот на наш сайт-к примеру-я не считаю себя дураком (в крайнем случае-полудурок ), ты вроде тоже не дурак, Юлия не дура, и в числе других вроде дураков не видать, а вот где-то в разных структурах их прилично собрано!!! Интересно-по каким критериям и где их набирают???

 

Это еще очень похоже на язык посвященных )))) что то типа "чиновничьей фени" , чужим не понять)))), только с молоком матушки .

 

@keng Сергиев Посад,
Я вот сбежал, протерпев 1 год...с места зав. филиалом моск. п-ки...бо условие говорить, писать, и отвечать на жалобы вот этим языком...только с медицинским уклоном....начало приводить к необратимым последствиям...и даже антидепрессанты не спасали

 

И где же этот шепелявый праведникс,скажущий табу,так как это политико?

 

ага, как ни странно, но есть и такие дурёхи...

 

С каких это пор разговор про дураков стал политикой???

 

Плюньте вы! Я год пытался с 94-м разобраться, а они 44-й ввели!
Вот вам открытка про простого мужика, а те то чиновники, им тоже надо всех нас как то озадачить!

 

.

 

Про начальников.

- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Профессиональный дурак - это тот, кто работает начальником и за свою дурость получает деньги.

- Послушайте,- говорит босс сотруднику,- вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- Сами сказали, что вам нужны работники с воображением?

Начальники подбирают себе в замы людей с интеллектом чуток пониже… Так со временем в начальниках будут сплошь одни идиоты…

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Ворвался утром начальник и начал орать: «Вы здесь бездельники все! Поувольняю к чертовой матери!»… Мы так расстроились, что даже не стали допивать водку.

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: «все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом». Внизу кто-то приписал фломастером: «А все сотрудницы - под Вашим концом».

 

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово “лох”, чтобы он не забывал надевать шапочку.

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Совет: Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

 

Заходит мужик в общественный туалет. Рядом стоит второй мужик и справляет нужду. А член у него закручен в спираль. Первый мужик спрашивает у второго:
- Почему у тебя член спиралью?
- Сам не знаю!
Первый мужик справил нужду, стряхнул член и спрятал его в штаны. Второй мужик спрашивает:
- Ты что, всегда стряхиваешь член?
- Да, а что?
- А я всегда выжимаю…

Звонок по телефону:
- Это секс по телефону?
- Это секс по барабану!
- Это как?
- Это дом престарелых...

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь. Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

 

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

Когда средневековым учёным становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

 

Учитель года

 

Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

 

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.


Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров". Сижу и думаю - похудела, подстриглась или муж от нее ушел?


- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.


Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.