Анекдот бы рассказал.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нанусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

 

@БУЙНОВ, В день космонавтики , каждый мечтает ,стать космонавтом , в день изобретения радио Поповым , каждый мечтает стать великим инженером . И только в день ВДВ , каждый мечтает без люлей добраться до дома .

 

Ну, к празднику ...

 

Вот еще хороший за космонавтов:

- МКС! Как у вас дела?
- ЦУП, у нас все в порядке.
- Как чувствует себя космическая туристка из США?
- Нормально. Привыкает к невесомости.
- Продлевать будете?
***
За альпинеров:
Пик Эвереста. Дима Шпаро с командой корешей впервые в истории поднялись по северному склону. Было трудно, 300 шерпов погибло...
Сидят, свесив ноги на пике, эйфория прошла, трындят о своём личном:
- Димон, а ты надумал у Феди Конюха квартиру покупать?
- Я шо, с ума сошел! Третий этаж без лифта!

 

Мужчина продавцу в магазине:
- Дайте мне веревку и мыло.
- Вы что вешаться собрались???
- Нет, блядь, помоюсь и в горы!

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.

Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется прочитать - сильная ли у меня карта.
Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

Настоящий мексиканец начинает ощущать чувство голода тогда, когда у него перестает жечь в жопе!

 

@БУЙНОВ,
Про жопу мексиканца- шедевр!
***
Еще про жопу и мексиканца был хороооший. Кажысь от Ильи:
У тетки жопа провалилась в унитаз и застряла. Муж вызвал МЧС, а ноги супруги прикрыл сомбреро, ну что под руки подвернулось.
Приезжает МЧС. Спасатель оценил ситуацию:
- Ну, жопу мы как -нибудь освободим, конечно. Но, мексиканцу похоже 3,14здец...
***
Вспомнились шедевры из серии "Нет, бля!":

- Вася! Ты скоро станешь папой!
- Шо! У нас будет ребёнок?!!!
..... Нет, бля! Из Ватикана позвонили....
***
- Бабушка, у Вас картошка на посадку?
-Нет, бля! На взлет....

 

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь, ЁПТВОЮМАТЬ!

Вот ты смеешься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано лось, живет в лесу.

Геев-вампиров убивают тоже осиновым колом, но вставляют его в жопу.

- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

- Говорят что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами говорю любят.
- Что?
- Иди домой фригидная!

 

@Volga СП,
"Это низко, Хоботов! "
Ну с бородой уже...

 

@Илья.Коптево, .

 

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

 

С каждым может случится, хотя чаще с Максом23!

 

Мысли рыбака (честно сп*жженное)

• 
  
• 

 

АХхахахах, бывают же такие))

 

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…
Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...


Кризис среднего возраста - это когда простатит и геморрой уже есть, а Лексуса нет.

 

Мануал

 

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.


Моисей: "Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь: "Моисей, не торгуйся!"
Моисей: "Что? А где здесь написано "не торгуйся"?"


Софочка, что ты ноешь за тот купальник?..
Ну стал малый, таки выкинь его к чертовой матери — если он твою красоту не вмещает…

 

Из ФБ.

 

Как было на самом деле в ходе прямой линии Президента 14.04.2016.
Варя, девочка 12-ти лет: Владимир Владимирович, если бы сейчас тонули
Эрдоган или Порошенко, кого бы вы спасли первым?
Президент: Их спасать не нужно, они не могут утонуть!!!

 

@Игорь, Жуть!

 

@Игорь, кисо обиделась

 

Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.


Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

 

А я после абсолютно провального зимнего сезона на Рыбинке... и особенно крайнего льда этой весной ... первую неделю после отпуска спал приблизительно так (сейчас, вроде как уже успокоился) :

 

Уже скоро

 

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.


В цветочный магазин заходит немолодой мужик. Обращается к продавщице:
- Я у вас вчера, вместе с букетом цветов, купил средство для их оживления, которое вы мне посоветовали. На случай, если бутончики опустятся, то можно из той бутылочки в воду добавить и они поднимутся.
- Ну да, есть такое. Вот, пожалуйста, 50 рублей за флакон.
- Беру десять флаконов. Понимаете, мы сегодня утром с женой посчитали, сколько я за Виагру переплачиваю...


Мадам, не выводите меня из… вас.

 

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпи@дить!

 

Малой сегодня ходил на экскурсию в ботанический сад МГУ. На вопрос, что понравилось?...как-то ехидно сощурился и прислал фото. Со словами- такие там кругом развешаны!!!

 

Как выучить географию не выходя из квартиры?
-Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
-Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
-Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
-Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
-Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. -Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
-Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. -Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
-Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
-Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
-Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться часами.
И собственно, Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом.
Но сдохнуть хочется в Париже...

 

Вот...

 

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!