Анекдот бы рассказал.

Поржал от души.....
Тещу я очень люблю....вот звоню ей иногда.. мол приезжай хоть посремся ....жену то побаиваюсь...а с тещей то все просто!
Наорем друг на друга, пар выпустим и все у нас хорошо...!
она у меня добрая...пока до семечек не дорвется...
и очень любит все сжигать...пироманка..блин
Подпалит какие нибудь старые подушки и свалит в Москву...
А соседи начинают прибегать и просить выключить химатаку....
Но все равно она у меня самая лучшая!

 

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

PS
как раз в охоте за пельмешки терли

 

Особенная - ИМХО, это с которой очень редко видишься.
Друзья рассказывают, что у меня ну очень классная теща была...RIP!
Только я её не застал... Умерла рано, до нашего знакомства с Ненаглядной.

 

Хм... задумался...
Люсиндос иногда лапами разжимает пасть Алексу и выковыривает курочку....а этот овец ее терпит...главное уличных кошек гоняет, а свою ни за что....побздехиавает...по репе на счет раз может от нее получить...
Любит он ее....если повысить голос на кошку то рычать начинает!

 

ТЁЩА.?Ха,да вы пацаны,,у меня их всяких перебывало,Уж я то в них знаю толк.

 

Не совсем допонял?
Я у Игоря спрашивал(Иго).
У тебя ,что собакена тоже так же зовут(Люся?)
Вроде у тебя кобель был(самэц в смысле).

 

Жена ревнует кошку ко мне...
Вроде как себе ее покупала, а кошатина от меня не отходит...спит на мне...хоть там в тщедушном тельце не больше чем три кило...но вместе с собакой получается уже за сорок....
Каждый вечер кино......зверюги ждут когда жена уснет и потихоньку лезут ко мне под одеяло....заваливаются...разваливаются и храпят до утра.
Я их люблю и не гоняю....знаю что неправильно это....ну так с этим и живу..

 

У меня собак Алекс, а кошка Люся...по простому Люсиндос..

 

@Серега Медведково,
Ну наконец то разобрались.А то прикинь, приезжаешь на рыбаловку с Люсиндосом,а рядом Иго с Люсиндой(рыбу ловит).Какая то непонятка получица.

 

Понятно....но мой Люсиндос слишком труслива на рыбалку ехать...ей проще дома скандал закатить и выклянчить ту же рыбу...или шариться ночью по столам опрокидывая кастрюли...
Тут ее в переноску кошачью запихнул.. так пардон говнеца там потом оказалось...с ее вес.
Это Алекс молодец.....еще раз извиняюсь, гадит бегает теще на участок.
Заминировал уже все....шагу не вступить...взорвешься!
И чо ему на поле не срется....

 

@Иго,
смотрите как лоснится целюлит на сале

 

Гы...))) У меня тоже одна кошка Люся..)

 

Абзец ,ты попал..Тёщу кстати предупреди....или не предупреждай(в зависимости от того как....)
Какой корм ей давать будешь.

 

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынишка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нахер не нужна!!!

Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....

 

@Volga СП,
Ай-яй-яй-яй-яй.Ну сколько можно,,И ты Брут?".
Хотя я и сам.

 

@БУЙНОВ, не всегда можно запомнить то что было , так что извиняйте .
Вот не помню - это было ?


В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...


- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...



Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

 

Хорошо, что кошку не пОпа зовут. ))))
А то получилось бы Попандос
)))

 

Шоп кошкиных бершей с окунями-да тёще?.. Пусть сама себе китикет покупает...)))
А вообще теща у меня хорошая, видимся редко, живёт за 45о км... Золото!!!

 

@Volga СП, \

гы патом яяяяяяяяяоттттттт

 

Вот поэтому то и Золото .

 

Переведи ? Не понял .

 

Я угооошёл прасу понать пппп

 

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри,смотри - улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

2-я эстонская археологическая экспедиция обнаружила останки... 1-й археологической экспедиции.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

Герой-спасатель не любил вспоминать, за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Жена мужу:
- Решай... или я, или пиво!!!
- А сколько пива?

— Поцелуй меня, Моня!
— Шо за оргии на пятом году семейной жизни?

Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день во!!!

 

Жена мужу: "Я от тебя ухожу!" Муж в панике: "Я с тобой!"

Спорткомментатор по телевизору:"И вот из-за поворота по второй дорожке появился последний японский бегун Херовато... Ндаа...,действительно,неважно бежит!"

Двое на сеновале.
-Вань,дай портянку,подотруся.
-Сеном подотрись,кокетка.

-Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Некоторые люди такие пафосные, что даже с перепоя к ним приходит не белочка, а горностай!

Вадим с детства мечтал быть барменом поэтому всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.

 

Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
-... Тaет во рту.

Слепой берет в руки тёрку, долго шарит по ней пальцами и возмущённо говорит:
- Кто же, бля, такую хуйню написал-то?!!

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13.

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

Старший сержант милиции, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.

 

-Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
-Она плохо говорит...
-Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
-Она плохо видит правим глазом...
-А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
-Но она хромает на левую ногу...
-А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
-Да, но у неё вдобавок ко всему ещё и горб!!
-Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же бить у девушки один недостаток!!!

 

Проходит медосмотр у гинеколога молодая девушка ,родом сельской местности. Ну и врач после осмотра пишет в обходном листе - Здорова. Штамп как полагается. Выходит она из кабинета читает обходной лист,удивляется и с возмущением возвращается к нему в кабинет. И говорит:-Доктор,а нашо вы таке напысалы,шо здорова! Шо вы вже не моглы написаты шо середня,чи маленька!?

 

Бар "БОЛЬШИЕ ТИТЬКИ"
Подходит к стойке вампир: Стакан!
Бармен наливает стакан крови.
Подходит другой: Два стакана!
Бармен наливает два.
Подходит третий: Кружку кипятка!
Бармен: На хрена?
Вампир достает из кармана тампон; Я пока чайком разомнусь!

 

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

Из размышлений кинорежиссера.
Дневники бляди? Не то... Блядские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

От создателей журнала «Отдохни» — новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий».

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

 

- Сударь,какая необычная у Вас шпага...
- Это арматура...

 

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Луговой проезд, 24.

Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вобщем, стала полноценным участником процесса.
В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
- Какая милая девочка! И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$? - спрашивает банкир.
- Конечно, бять, если эти пидоры епучие раствор не забудут привезти!!! -отвечает милый ребенок-одуванчик.

 

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.


У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках, он ей говорил: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция.


- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!


На работе.
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!

 

"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол "Красин". Извозчик в отчаянии. Если ледокол пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."

(Журнал "Огонек" №6 за 1927 г.)

Доче 4,5 года.
- Мама, эта собачка мальчик или девочка?
- Кажется девочка.
- Значит сука?
- Ой! Какое то не очень красивое слово!!
- Ты еще слово "блядь" не слышала!
Пришлось согласиться.

 

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору:
- А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?
Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть: "Нет". Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип: "ОБМАНУУУЛ!".

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

 

упс

 

Вчера пока папа чинил кран на кухне мы с мамой сорок раз сходили нахер