Анекдот бы рассказал.

А в этом что-то есть..И правда,чего "шурику " летом лежать ?

 

Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
- Мама, вообще-то это - порно…
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Не служил – не мужик.
Не рожала – не баба.
Не ссал в тапки – не кот.

Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает "а правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?". Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все... и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.

 

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь...

Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

— Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...

- А ты знаешь, как в гейском варианте звучит сказка «Красная шапочка»?
- Нет.
- Слушай: поймал как то голубой волк в лесу дровосека в красной шапочке…
- Дровосек – коммунист?
- Нет. Натурал.
- И съел?
- Нет, не съел. Но лучше бы съел…

 

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

- Как дедушка?
- Выжил.
- А что с ним было, - инфаркт, инсульт?
- Да нет, он из ума выжил.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

 

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Объявление: "Мутновидящая целюлительница баба Клава вырвет зубы по фотографии."

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос: «Где ты шлялся всю ночь?» - должен отпасть сам собой.

На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чё такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

 

Сперла с мурманфшинга

 

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили её. А теперь новости спорта.

 

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

- Батюшка, я согрешил.
- Как, сын мой?
- Я соврал.
- Что соврал?
- Что согрешил.

 

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... пентхаус)))

Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!

 

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

В детстве мне говорили "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала бы от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной...

 

Ветки "Жены рыбаков говорят" нема, так я сюда:
***
У меня на днюхе:
- Галка! Какое у тебя платье красивое!!!
- Так я неделю одни арбузы жралА, чтобы в него влезть...
***
У нас в Реутове лабаз открылся на Новой 4, при нем коптильня. Бошки семги горячего копчения - песня! В 2 раза дешевле сосисок - 240 руб за кило. Из застольной беседы:
- Ненаглядная! Ты уже на верхнем пределе красоты. Хорош обжыраться! Обещала на кефир перейти....
- Не, кефир в меня уже не влезет....

 

- Пап,а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,все сдохло,все смыто...
- Пап,ну и где альтернатива?
- Утки!

 

@СерЁгаБ,
Серёж ,тебе впору свою ветку заводить.У тебя мелкий ,перлы выдаёт,так ещё и супруга...Та ещё семейка.

 

Боянчег, но все равно доставляет

Как откосить от армии.

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

 

Даже не знаю в какую тему ...
Это Мария Максакова,депутат от Астрахани... оперная певица, солирует в Мариинке.

 

Вот они , правильные пропорции .

 

Коллеги, я хохму одну узнал. В умной книге в одной.
Короче. При подписании Декларации Независимости, американцы попросили одного очень хорошего каллиграфа написать текст. Этим человеком оказался некто Митковский ням-ням...с Украины. А конкретно, из Жмеринки.
Он написал очень хорошо и красиво. Но в заглавии вместо Декларация Независимости Америки, написал: Декларация Независимости Жмерики (... of ЖMERICA). Поставил русскую Ж.
Все всё подписали и радостные разошлись. Фигню заметили на следующий день. Митковскому дали в морду. Несколько лет решали вопрос как быть. Пытались переписать. Ничего не вышло. Так и осталось всё до сегодняшнего дня.
Формально у Америки нет Декларации Независимости. Зато есть у несуществующего государства ЖМЕРИКИ
ВО КАК

 

Оригинал

 

Отправила парню смску:
-"Целую в ушко,коть".
Приходит ответ:
- "А я тебя в морду,коза"
Позвонила,спросила:
-"Ты совсем уже?"
А он говорит:
- "Отправленные посмотри"
Смотрю отправленные. Там смска:
- "Целую в рыло,лось"
Т9 блин!!!


- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!


Вечером, после работы, дама зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"


- Девушка,а вы откуда такая ?
- Девушка кокетливо : "Из салона красоты !"
- И чё, салон закрыт был ?

 

Секс - это естественный биологический защитный механизм для женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы их на хрен..

 

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- О кей Гугл, "стрельба в Баку".

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

Вышла еврейская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы...

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну... Да...
— Занятная штука этот ваш буддизм!

Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

 

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.


Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод:
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..

 

Слишком толстым вырос за зиму живот.
Ну, а что ты хочешь - високосный год!

 

Вот такая девочка

 

- Какая же ты Марья-Искусница? - спросил Иван-Царевич, потягиваясь в постели. - Откуда такое прозвище, если ты ничего не умеешь?
Марья обиделась и искусала его до смерти



Скажи Морфей кто отвечает
за эротические сны?
позволь ему начищу рожу
ни разу досмотреть не дал!

 

Видишь бабу без макияжа и думаешь: "Твою мать! Что за... ". А потом смотришь на себя без трусов и в носках - и такой: "А, ну точно. Всё честно".



Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

 

Квантовые дети делают уроки, только когда за ними наблюдаешь.

 

Отрывки из школьных сочинений

-Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

-Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

-Герасим налил Муме щей.

-Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

-Отец Чацкого умер в детстве.

-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

-Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

-Гусеница сломя голову бежала от воробья

 

-Пап! А сколько до Америки лететь?
-Минут двадцать,сынок...
Мама из кухни:
-Серёж,сын про самолёт спрашивает,а не про твои "Тополя"!

 

@Рыбокоп,
Это про Оскар.

 

@БУЙНОВ,
Про него)))