Анекдот бы рассказал.

Звезда клипа "Лабутены" снялась в рекламе "Как имитировать радость от подарка".
http://www.sostav.ru/publication/topolnitskaya-21079.html

 

http://s.fishki.net/upload/users/2016/02/18/742041/808527f5a5007e0b4c4f514f207afb47.gif

 

— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
— Все в порядке! Я — би!
— Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

 

LeGro
Так вот оно счастье то рыбаЦЦкое...а мы все мормышки да спиннинги покупаем.... пса нужно толкового.... И на платниках можно не платить.... прибежала псина...нырнула и бежать!!! экономия!!! Вот тока как его под лед зимой запихивать...замерзнет....

 

Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить, и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он песец какой мачо, говорит: —Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и ни%уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: —Вам какие? Мужичок в а%%е!(пауза) — Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в а%%е! (пауза) —Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски.
Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: —А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: —Вам с чем? Мужик решил,что он что-то не так услышал, а потому сказал: — Hепонял...В смысле? Аптекарша: —Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: —Я вроде в аптеку пришел, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: —Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е%ле. Скорее фсего они были такие: "Hа%уй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъе%%сь. Размер бл%ть, вкус бл%ть, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу бл%ть, спросить мнение окружающих бл%ть, песдетс! е%анарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, бл%ть, халате гандонами бы накармил. С каким, е%%ть вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после е%ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на%уй! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: —Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя если б между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: —Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: —Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: —Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: —БЛЯТЬ! Да иди ты на%уй со своими гондонами, сука! Идиотка бл%ть! Чтоп я еще раз... И ушол.

 

И так бывает...

 

И тренера по фитнесу я тоже съел...

 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.



Змей Горыныч Бабе Яге: - Выручай, старая! Запорами мучаюсь… - Ну, ещё бы, … жрёшь то в три горла, а жопа-то одна!

 

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

 

Супер!
Когда батя (rip) ушел из прокуроров в адвокаты, с ним в комнате сидел крутой мариупольский адвокат К. Выслушав очередную бабушку, он задавал дежурный вопрос:
- Бабушка, Вы скопили денег на черный день?
- Да...
- ТАК ВОТ ЭТОТ ЧОРНЫЙ ДЕНЬ НАСТАЛ!))))))))

 

— Он чихнул, значит я правду говорю!
— Господин адвокат, у вас всё?

Антиглобалисты по ошибке сожгли автомобиль Павла Глобы.

Зачем покупать дорогие системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.

— Дорогая, у нас в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист уточняет: "Кому?".

Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.

 

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

... Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...

Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

 

ржунимагу!!!!! Гарыныч, баля...... гы.....!!!!!!

 

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама я женюсь!
Мама:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!

Приводит красивая женщина к доктору мужа избавить его от заикания.
Доктор смотрит, что жена красивая, а муж рохля и предлагает:
-Есть одна надёжная методика вылечить заикание - шоком, 100% результат, я обещаю.
Жена:
- Всё что угодно, только вылечите его!
Доктор мужу:
- Вы просто смотрите, что я буду делать и говорите, что...
Поворачивается к жене, кладёт её на стол...
- Ну, ... что я сейчас делаю?
- Снима-ма-ма-ете-те шта-та-ны и разде-ва-ва-ете мою же-же-ну.
- А сейчас?
- Три-три-три-пер ло-ло-вите!
- Че-че-че-го??!!??

 

Зеркало в туалете для рассматривания...... Продолжение.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало,в туалете вставленное ради экономии плитки во всю стену, заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

 

г. Днепропетровск переименовали в Днепр ...
г. Херсон - напрягся ...


- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

 

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла по магазинам

 

ТАГИИИИИЛЛЛ!!!! СУББОТА!!!!!!!

 

Особенно доставил комментарий


Это цивилизация. Есть большой кайф в том, чтобы подкрепить простое «идите на хуй» решением суда и принудительной силой государства, оформленным по всем правилам искусства и закона.
Ведь вторая сторона тоже понимает, что, не смотря на приличие формулировок, ее просто уебали.
Так что все нормально. Мы же эстеты, а не дикари.

 

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon? " с большим отрывом победила Единая Россия”.

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!

Пяяятниииицааааа!!!!! ---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Смотрю на коллегу, стоит, наливает чай...., а кружку держит под наклоном.... наверное, чтобы не пенилось..... - хорошо человек отдохнул...

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?


@AlexM, часть жизни реально состоит из анекдотических ситуаций .

 

@Volga СП,
Пишу мужу ты у меня самый лучший.
- Бухаешь или сравниваешь?! Какбэ так в оригинале

***
Я стух потому шо не могу пересылать новые хохмы на этой гребаной люмине.

 

пионерам пох борьба с курением.

 

Наверно почти пора о насущном

 

@ГeнИз,
Грубо ,но забавно.

 

Про сантехников :

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, Афанасий, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Афанасий, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Сантехник Сидоров, с того момента,
Когда, он, на вопрос ''Кто-кто''?
Ответил громко - '' Агния Барто''!
Среди приятелей прослыл интеллигентом.

- Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент.
- Хотя бы на время работы в женском отделении.

 

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

 

– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!

- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

 

Двадцать третье февраля
нам судьбой дано не зря-
в этот праздник даже Ленин
напивался, как свинья!

Пьют десантники, танкисты,
моряки, кавалеристы...
Им завидуют таксисты -
они тоже дембеля.

Будут наполнять стаканы
юнкера и капитаны...
В общем, сутки без охраны
будет Родина моя!



Коль ты, браток, служил на флоте
Или в каких других войсках
Бухай сегодня на работе,
Послав своё начальство НАХ!!!
Забей на крики и угрозы,
Бухай,Мужчина,и не бзди!
А этим пидарам,мимозы
8 Марта подари!!!

 

Крем Чистая линия
Ромашка и земляника- до 25 лет
Медуница и липа- до 35 лет
Солодка и эхинацея- до 45 лет
Родиола розовая- до 55
От 55- крем коррега

 

- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.


Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, идиот? Солнце днём светит, а луна ночью.


— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у Вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?

 

Немного запоздало, но ...смешно ))

 

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

 

Глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в футболках со стразами, вспоминается анекдот: - Мама я принцесса? - Сынок, ты дебил...


Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.


ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА - ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!


Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…


Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?


А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома- ОдНО и ТоЖЕ


Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

 

Вот так надо!!!