Притча-анекдот. Середина двадцатого века. Кухня. На кухне — плита, кастрюля, сковорода, нож, разделочная доска, мясорубка. На обед — салат *провансаль*, борщ украинский, котлетки, рис отварной, овощное рагу, свежевыпеченный хлеб, шарлотка, запеканка, кисель, компот. Начало двадцать первого века. Кухня. На кухне — плита, кастрюля, сковорода, нож, разделочная доска, мясорубка, микроволновка, посудомоечная машина, тостер, блендер, кофемашина, соковыжималка, йогуртница, вафельница, блинница, хлебопечка, фритюрница, аэрогриль, пароварка, скороварка, мультиварка. На обед — пельмени покупные.
- Звоню домой и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся! ... - Приезжаю домой, а её уже и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора. -А почему вы её Мухой прозвали? -А она как с кем переспит, потом хнычет:"Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! " Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась. Сила - она как пиво: тёмная и светлая. На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем! - Тогда с вас бутылка! - А с вас закуска и бабы! - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана. Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи. Мужик, помни: хочешь жить, ни в чем себе не отказывая - отказывай всем.
Двое, хорошо посидевших в баре, вышли на улицу. Первый. - Пошшемуу у тебя журчит, а у меня - нет? Второй. - Потому, что ты ссышь мне на ботинок, а я тебе на пальто...
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: - Я поняла! Наркотики - в таксе, деньги в коте! Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит... После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
Исторические. Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ, но, по мере того как увлекался и распалялся все более, стал пересказывать свои команды и обращения к матросам, перемежая их такой бранью, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесётся к этому Екатерина. И вдруг по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, и, встав на колени перед императрицей, стал просить у неё прощения. – Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, – спокойно и ласково проговорила Екатерина, – я этих морских названий и слов все равно не понимаю. После Альпийского похода Суворова Павел решил выбить специальную медаль, на которой бы отражалось и участие австрийцев, которые лишь мешали общему делу. Суворов, к которому Павел обратился с просьбой предложить вариант текста, дал такой совет – медаль сделать одинаковой и для русских, и для австрийцев. Но на "русской" выбить "С нами Бог", а на "австрийской" – "Бог с нами". В Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.
На рейде в Кронштадте стояла эскадра. Случайно рядом с крейсером "Рюрик" находился военный пароход "Ижора". Жена Александра III, Мария Федоровна, лорнируя суда смешав русское "Р" с французским "П", на своем ломаном языке громогласно прочитала: – "Пюпик!". – Пожалуйста, не читай громко следующего заглавия, – поспешно сказал Александр III… Однажды А.Дюма решил драться на дуэли. Вместе с одним молодым человеком они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых написано "смерть". Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Собственно эту бумажку Дюма и вытянул. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату, через минуту раздается выстрел. Вбегают родные и видят картину. Стоит Дюма с пистолетом и с удивлением говорит "промахнулся!"
Про науку - Милый, какой у тебя член? - 700 нанометров! - Такой маленький? - Такой красный! Идет лекция о Мичурине: - На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: - Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? - Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? - Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло! Фаренгейт изобрел новый прибор, который он назвал термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о своём приборе и учёные мужи ему сказали: - Засуньте-ка, уважаемый, этот свой прибор себе в задницу!
Школьное Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам. Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях. Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Дубровский имел отношения с Машей через дупло. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
- Доктор, я часто слышу голоса. - И что они говорят? - Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы. - Больной, не поддавайтесь! Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам? - Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе. - Я на рыбалку.
Настал тот возраст, когда придумываешь самые невероятные отмазы, лишь бы не бухать с тем или иным знакомым.
Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов. Гуманитарное образование— это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом. Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она небось была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!! Мужик, чё такой угрюмый? — А твоё какое собачье дело? — Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим? — Ну, надо же как—то беседу поддерживать... В студенческой столовой: — Дайте, пожалуйста, две сосиски... Из очереди недовольный возглас: — Шикуешь, гад! — ... И, будьте добры, семнадцать вилок!
Если без запинки произнести названия пяти предметов мебели из ИКЕИ, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
— А вообще я милая и ангел... — Ага, только рожки и хвостик тебя выдают. — Я маленький бесенок? — Корова ты!... — Вчера разместила обьявление на сайте знакомств. — Ну и как? — Написал один, но я ему отказала. — Почему? — Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Ну и на хрена мне этот бомж нужен? Ночь, пляж, берег реки. Под раскидистыми дубами—елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум—гам, шашлыки—гитара, дым коромыслом. В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): — Знаете, парни, по—моему это — девочка... Лёха (освещая фонариком руки приятеля): — Совсем охренел? Это же ёж.
Представитель Израиля выступает в ООН: — Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону какие то бородатые злодеи. Араб: — При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было! — Вот! Это я и хотел сказать..! Репортаж с базы ВМФ: — Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — "Бесстрашный", вот — "Беспощадный", а вот вечно в ремонте— "Бессовесный". Беззубая белка оставляет на орехах засосы. Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попался желток и белок. «Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руку к забавному зверьку. «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал. Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности. Технику безопасности при работе на фрезерных станках я знаю, как свои три пальца.
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится! За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке. Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический. А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров. Высоко—высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко—высоко, прямо к солнцу, и обгорел. — Так появились негры и… баскетбол. Дагестанцы во время бессоницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется. В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным. -Бля,глаза болят. -Чё так? -Да вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... -А почему два болят? -Хотел посмотреть, кто ткнул...
Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел? Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа - Ты с ним спала? - Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал. Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой». С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается. Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала. Теща зятю — И за что только моя дочка тебя любит? Зять — Показать? Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в поисковике "как отодрать соску" ... забыл, что хотел.
Жена с любовником в постели. Неожиданно входит муж. Немая сцена. Любовник неспешно одевается и уходит. Муж, придя в себя - Это что за наглость-то такая?! - И не говори, ни тебе "Здрасьте", ни мне "До свидания". Блондинка на вокзале: — Скажите, а где тут поезд на Одессу? — Уже ушел. — Вот те здрасьте! А куда? — У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? — Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. — Блин, теперь у меня проблемы. Коктейль "Долбоеб" - 50 мл. Хеннесси Private Reserve Grand Champagne Premier Grand Cru 1865 года и 150 мл. Кока-колы. 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. - В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет. Это жимолость. - Жимолость? а что это такое? - Ну... это что-то типа выхухоли, только растение. Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать!! Новость: В продaжу поступили кривоногие куклы Бaрби. Тaк мaльчиков готовят к реaльной жизни. Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… БЛЯЯЯ!!!
