Анекдот бы рассказал.

На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

 

@Илья.Коптево,
Иваныч, пользуюсь микрофоном.

 

На лево...

 

Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
- Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
- Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
- Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
- А можно 20 секунд за 10 рублей?
- Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
- Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
- Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
- ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:
- Фуух! Ну и времена нынче пошли!

 

В 2007, пришлось побывать в Финке и в Швеции. Везде туалеты платные, но... Если в Хельсинки туалет платный только для женщин, 2 евро, у мужиков, писсуар в виде корыта прибит к стене. Наши дамы из группы, косяком пошли к мужикам. Вышли всё довольные.
Со Стокгольмом было ещё проще. Там и мужикам и бабам всего 2 евро, так наши просто дверь не закрывали, и за 2 еврика проходила вся группа..

 

Туалет...

 

В париже железные такие туалеты - цилиндры. Деньги опускаешь дверка открывается. Пописал, выходишь двеь закрывается и происходит фатальная водяная сантбработка всей кабинки внутри. Со стенами.
Наши сначала здОрово страдали, которые пО двое заходили. Поскольку после первого дверь закрывалась и второй бесплатно мылся.
Но потом догадались писать одновременно в унитаз и выходить парой, взявшись за руки. Тогда нормально. Всё сухо оставалось))
Но это давно было. Я в этом париже уже лет пятнадцать не был. Нечего там делать. Безвкусные люди абсолютно. Только существа с воображением дятла могут поставить железо посреди города. А стеклянные колпаки лувра - это вообще за гранью оргазма
))

 

Правильно. Лучше никаких. Вполне хватает подворотен и лифтов...
А, нет. В лифте занято. Там Обама ссыт...

 

Абсолютно согласен! Люди спят вповалку на метрорешетках, а какашек собачьих, на Елисейских полях.... И нам говорят про пакетики и совочки..

 

Он про башню, которая там.
(Расшифровка)

 

Её тоже обоссали?..)))))

 

@Макс23,
Её нагромоздили.

 

Слабое знание греческой мифологии, всегда было моим Ахиллесовым коленом.

- Извините, а можно мне немножко пряника?
- Сначала кнут доешь.

- Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашёл орех, и спрятал его, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга-Бельчонка.
- Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок...ты мою жену выебал!

 

Максим, я про эйфелеву башню. Про лувр и про дом инвалидов. Все это некрасиво.
Вот версаль - другое дело. Но его до эпохи исторического материализма строили
))

 

Ну вот... Начал с прекрасного практически, с платных електрических сортиров, а закончил фефелевой башней...
Ну как так?..)

 

Там наверху Эйфель с женой сидят. Восковые конечно. Ненастоящие вообщем. Так вот. После постройки этого убожества посреди приличного города, башню решено было снести. Так Эйфель с женой заперлись на верхатуре и никому не открывали долго. Подозреваю, что пардон, пмсали оттудова прямо вниз. Не вверх же.
Короче.
Парижане, как обычно, сдались. Плюнули французской слюной и оставили железяку.
Думаю с тех пор и дизайн французских машин такой.

 

Спорный вопрос. Особенно сегодня...)))

Это про Бугатти тебе не рассказывали...) Но в принципе, такой-же хлам, как и Феррари с Мазератти. Мало кто покупает. Наверное, часто ломаются. Одно слово-не девятка. И даже не бэмэвэ...)))

 

Максим,ты зачем глобус пропил?
Эти марки к Франции не имеют никакого отношения
Их Родина Италия
Франция это

 

Ну Французы, они нечистоплотны. Немцы к ним ездят шашлыки пожарить, ибо у них всё строго, а там похрен.

 

Ух ты, жарка шашлыка - признак нечистоплотности. О, как! А пожирание шашлыка, видимо, признак дремучести...

 

Bugatti Automobiles S.A.S. (кратко: Bugatti — «Буга́тти») — французская автомобилестроительная компания, специализирующаяся на выпуске легковых автомобилей класса люкс под маркой Bugatti.
Остальные да, Итальянцы. Просто для сравнения...
Так что глобус на месте. Сдаю в аренду, если что. Недорого.