Анекдот бы рассказал.

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

 

1. В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...


2. - Владимир Владимирович а чего Вы боитесь больше всего?
- Что мне позвонит жена Макрона!


3.Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.


4. - Жора, на рыбалку надолго едете?
- Да не, чего там надолго, на два ящика водки!


5.Купила себе маленького, вечно трясущегося, в припадке лающего на всех окружающих от панического страха той-терьера и назвала его Литва.

 

Негр-волшебник очень напрягся, когда узнал, что ведётся охота на чёрных магов.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

На заводе Lada началось восстание машин , но очень быстро заглохло.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами; но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.

Чтобы геи влюблялись, в них стреляет купидор.

О чем мечтают наркоманы? Вкалывать за копейки.

— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахуй.

 

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогёрл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит! Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос!
Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит: Дождь пойдет...
Сзади голос "Если не пойдет...Мы тебя по кругу пустим".

Гея сбила машина. Вот его и распидорасило.

Оливки от маслин легко отличить. Зелёные — оливки, а чёрные — воруют.

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

 

@БУЙНОВ,
"Не могу понять"(с), Юра, качество твоих постов здесь зависит от кол-ва выпитого? Если да,то ты нынче "как стекло"

 

@Отец Николай,

 

Муж аккуратненько складывает в ящик
все спиртные напитки из домашнего бара.
Жена:
- Коля, нахрена нам столько? Мы ведь
только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сынуля дома на два дня остаётся...

 

​

 

Дядь,добавить бы надо

 

@Макс23,
Ну ну Ладе всё таки ладья на эмблемме, а не мужик...

 

@Илья.Коптево, присмотрись... В ладье мужик...)))
И вапще, княжнами с ладей по трезвому не разбрасываются. А у нас это издревле...)))