Анекдот бы рассказал.

Пришла я первый раз на приём к своему терапевту.Врач осматривает меня , сестра заполняет карту и вдруг вскрикивает:,,Ой , а по этому адресу мой Илюша живёт ! Вы его сестра?"Так я узнала , что мой муж спит с медсестрой.

Из тех людей ,которые видели летающие тарелки , большинство - женаты....

Не бывает бесполезных вещей , бывает маленький балкон.

Настоящего мужчину придумали женщины , что бы пугать им своих мужей.

Только рожая женщина может почувствовать ту боль , которую чувствует мужчина , когда слышит фразу. ,,Всех баб всё равно не выебешь".

Золушка вышла замуж за принца.
Он разбросал по её комнате лепестки роз , но в 12 они превратились в носки.

 

@Илья.Коптево,
Йедрёна вошь.

 

И едрёна возьми тоже...

 

Николаи они такиЯ!

 

Легeндарный советский ватерполист Пётр Мшвениерадзе с внуком. Россия. 1990-е.

 

Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи.
Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

 

Спойлер: Двустишия...

Двустишия..
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

 

Христофор Колумб:
-Бля , пацаны , походу это не Индия!
Пацаны:
-Ебать ты Америку открыл.

Женской дружбы не существует - это миф.Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
Вывод : бабы - очень недружелюбные существа.

Нублядькактакто - древнеацтекский бог непонимания и недоумения.

Румынский институт неоконченных исследований выяснил , что в восьми случаях из десяти

Я бы пригласил вас всех на чай ...Но , блять вам ведь всем водку подавай.

 

Экзистенциальный эксгибиционист - тот , кто всматривается в бездну , ждёт ,пока она начнёт всматриватся в него , и распахивает плащ.

Случайный пропуск буквы ,,х" в объявлении ,,Делаю кухни" ,вывел Олега на новый уровень бизнеса...

-Как вам последняя прочитанная книга?
-Да никак!Сюжет не раскрыт , много недосказанности , полунамёков...Какая мама?Какая рама?Нахера её мыть?..

Вчера у нас в мастерской.
Один роняет какую то важную штуковину на пол.Матерясь , наклоняется , и тут комбинезон на жопе трещит по шву.Второй меланхолично:
-Руки режутся...

 

Можно ли назвать детей Ян и Яна , что бы забирая их из садика орать на весь коридор:- Янки гоу хоум...

Что характерно ,,человеком разумным" человек назвал себя сам.

-Не ться , а тся!
-Не мог бы ты съебаца ,атсюдава?!

В детстве я обожал Жака Кусто.Мечтал , что вырасту , и тоже стану исследователем дна..
Мечты сбываются!..

-Что то ты , Иванушка быстро обернулся!:-сказал царь.-Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!
-А я как раз оттуда.Исполнил , стало быть , поручение ,достал Жар - птицу.Вот , сами гляньте.
Иванушка полез за пазуху , вынул пергамент и протянул царю.
,,Подтверждаю:этот Иван - дурак меня достал! Жар - птица.

 

Морская болезнь - это когда ты сидишь на работе , за три тысячи километров от моря , и тебе очень плохо.

-Любитель поспать?
-Обижаешь.Профессионал!

потенциальные останки ,
нерасчленённые пока
лежат и нестерпимым храпом
мешают будущей вдове

Илья у Зинаиды долго
пытался точьку джи найти
и на вопрос ну где? услышал
вполне оправданый ответ