Анекдот бы рассказал.

Ну... Раз нельзя справиться-значит надо возглавить (и извлечь выгоду)))))))))

 

@Макс23,Вспомнилась армия...два года подшивкой из ленкомнаты пользовались

 

Пятница)

 

@Новокосинский, как вы яхту назовёте - так она и поплывёт!

 

Он корабль из будущего что ли?
Сегодня только ДР Ильича))).

 

Ща начнëтся, как с сахаром...
Читать не всё умеют))).

 

Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон:
— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали - сначала чай попьют!

 

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец:
— А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич:
— А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович:
— Да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

 

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
- В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь рабоать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр@хаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 

Школа. Идет урок математики. Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

 

Отсидевший 25 лет на особом, выходит из поезда на вокзале. А вокруг все не так, ничего похожего на прошлую жизнь. Заходит в кафе, тут же подлетает молоденькая официантка
-Что Вам предложить?
-Ну, я сам не знаю. Налей ка мне чайку.
-А какой Вам нравится?
А что чай разный бывает?
-Ну есть черный, зеленый, фруктовый, ягодный, с разными добавками. У нас 50 сортов!
-Зэк теряется. А принеси мне свой самый любимый!
Официантка в слезах к администратору. Там зек, страшный! Просит, что бы я свой любимый чай принесла. А вдруг ему не понравится? такой убьет, глазом не моргнет!
Администратор успокаивает. Не переживай, я знаю, что ему надо. Бери самый дешевый, самый черный чай и заваривай пачку на чашку. Выглядывает в зал, оценивает посетителя. Нет, две пачки на чашку!
Официантка несет заказ, ставит на стол. Вот, пожалуйста, мой самый любимый! Зэк делает глоток, второй. Глаза наполняются слезами, обнимает официантку.

-Ох и помотала тебя жизнь, доченька...

 

Пришёл на массаж спины так как работа сидячая и частая усталость и боль имеет место быть.
Сразу насторожила обстановка и массажистки , но я подумал это такой имидж.Сам массаж спины был чисто символический , массажистка большую часть времени решила уделить моим причиндалам.Я думал это я такой красавчик , а оказалось это просто салон эротического массажа.
После этого ходил туда ещё двенадцать раз...Спина так и болит...

Гриша мечтательно:
-Всё таки хорошо жить там, где родился..вот например, когда за мной менты пришли , меня бабки у подъезда отбивали.

Мой десятилетний сын всё время предлагает своей матери деньги.Типа ,, можно я возьму, я тебе заплачу за эту шоколадку" и т.д.Мне же он денег не предлагает.
Когда я его спросил :
-А почему ты мне не предлагаешь денег?
Он ответил:?
-Ты возьмёшь...