Анекдот бы рассказал.

Она в партии «Движение пяти звезд».
Я хоть и не пью, но порадовался
))

 

Правильно говорить "в йом"

 

.

 

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

 

@БУЙНОВ, точна! Проклятый расхититель народного достояния

 

имущества

 

@Анаконда, это не уместно!

 

Это к размеру сись?

 

Она замуж вышла, следил за этой красоткой в соц. сетях...

 

Анекдот от Ю. Никулина
Человек спрашивает Бога - что для тебя миллион лет?
Мгновение! - отвечает Бог.
А что для тебя миллион рублей?
Копейки!
Так дай же мне эту копейку!
Подожди мгновение! - отвечает Бог!

 

Меня в комсомол не взяли, ибо хулиганил много.. В пионЭры в последнюю ходку пошел.

 

Пришла самая дорогая проститутка на исповедь.
Стал священник слушать:
— Ну что ж, рассказывай, дочь моя!
— Святой отец, я согрешила. Был у меня клиент с самым маленьким членом в мире. А я сказала, что это самый большой в мире, больше не было у меня ещё.
— Отпускаю тебе грех!
— Святой отец, был у меня клиент самый жирный в мире депутат. Настолько жирный, что даже члена не видно. Так вот, я ему сказала, что он самый сильный и красивый клиент из всех, что у меня были.
— Отпускаю и это тебе, дочь моя.
— Ну, хорошо, святой отец, есть у меня и третий грех, но о нем мне очень не хотелось бы говорить.
— Ты можешь все мне рассказать, дочь моя, легче станет.
— Хорошо, святой отец, последний мой грех был вчера, дело в том, что...вы забыли мне заплатить, а я вам не напомнила.

 

— Оля, привет! Ты что такая встревоженная?
— Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет…" Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня трахает, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа?

 

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает,
обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х@й на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

 

-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная...
-Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю.
-Хорошая мысль. А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час?
-Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

 

Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела.
Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
- Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
И подробно рассказывает, как всё это произошло.
- Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут...

 

По поводу маленького члена... частушка:
Интелегенту я дала прямо на заваленке
Девки, пенис это х_й , только очень маленький))

 

В оригинале - собственности))