Анекдот от Ю. Никулина Человек спрашивает Бога - что для тебя миллион лет? Мгновение! - отвечает Бог. А что для тебя миллион рублей? Копейки! Так дай же мне эту копейку! Подожди мгновение! - отвечает Бог!
Пришла самая дорогая проститутка на исповедь. Стал священник слушать: — Ну что ж, рассказывай, дочь моя! — Святой отец, я согрешила. Был у меня клиент с самым маленьким членом в мире. А я сказала, что это самый большой в мире, больше не было у меня ещё. — Отпускаю тебе грех! — Святой отец, был у меня клиент самый жирный в мире депутат. Настолько жирный, что даже члена не видно. Так вот, я ему сказала, что он самый сильный и красивый клиент из всех, что у меня были. — Отпускаю и это тебе, дочь моя. — Ну, хорошо, святой отец, есть у меня и третий грех, но о нем мне очень не хотелось бы говорить. — Ты можешь все мне рассказать, дочь моя, легче станет. — Хорошо, святой отец, последний мой грех был вчера, дело в том, что...вы забыли мне заплатить, а я вам не напомнила.
— Оля, привет! Ты что такая встревоженная? — Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет…" Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня трахает, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа?
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа х@й на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная... -Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю. -Хорошая мысль. А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час? -Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.
Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта. Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге: - Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги! По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру: - Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой! Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь. Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе". - Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем? - Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету. Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела. Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте. Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку: - Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл! И подробно рассказывает, как всё это произошло. - Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут...
По поводу маленького члена... частушка: Интелегенту я дала прямо на заваленке Девки, пенис это х_й , только очень маленький))
