Анекдот бы рассказал.

@БУЙНОВ,
Что тут, падла, анекдотичного? Смешно, что Никулин алкашам помогал не сдохнуть?

 

— Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной... за деньги...
— Проститутка?
— Нет, репетитор по математике.

 

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем в ауте: — Ну ни фига себе, и часто с тобой так?
Русский: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала.

 

Ой ё ...
Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное») — фольклорный жанр, короткая смешная,забавная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Тематика анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности.

Вот дрова,допустим-это твоё.

 

@БУЙНОВ, вмазал, да

 

@БУЙНОВ,
История о Никулине не походит ни под одно определение анекдота...

 

Уже скоро...)))

 

Был как то Ельцин в Питере,по делам.Выпил конечно.
Вышел ночью из Эрмитажа (его обычно в Эрмитаже селили).Ну бардак,девяностые-тоска,слякоть,гражданская война,суверенитет частично утрачен,под аркой Генштаба расчленяют кого то,охрана разбежалась,водители тоже.А у него водка кончилась.
Поймал такси.Таксист,как таксисту и положено,пока до гастронома ехали,всё ему рассказал-и как страной управлять,и как сборную тренировать,и как бабу свою в кулаке держать.
Другой бы внимания не обратил-ну,таксист и таксист.А Ельцину то всё в новинку,он на такси редко ездил.
А тут этот ещё и говорит:
-Я вообще для души таксую.Так то я из КГБ.
Расчувствовался Ельцин,даже всплакнул.И сказал:
-Быть тебе президентом вместо меня.

 

-Я сегодня поилку для морской свинки купила.В ней,прикинь,кнопка.Нажимаешь и вода течёт!
-Ну,морские свинки умные,разберутся.Ты же вон,разобралась.
-Мне муж показал.

Вчера привился Спутником V.Расскажу о первых ощущениях.
Первое ощущение:все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.

Иногда ведёшь диалог интеллигентно,аргументируешь убедительно,выстраиваешь железные логические цепи.Через час говоришь:
-Иди ка,ты на хуй.
И понимаешь,что с этого стоило начать.

 

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

— Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
— Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся. Через 20 минут
— Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал!
— Ожидайте, экипаж скоро подъедет. Через 10 минут
— Алло полиция, можете уже не торопиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков. Достают деда из подвала.
— Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?
— А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет?

 

@Anbur,
У Димона ранец чуть меньше, + сменка

 

— Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой "Подайте бывшему члену Государственной Думы"?
— Лайков 200-300, вряд ли больше...

 

На рейс Хельсинки - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов. Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея! Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила:
«Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого-то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта!»
Её следующее объявление было сделано через 6 часов: «Дамы и господа, если кто-то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»
Мораль истории: у пьющих очень большие и добрые сердца!

 

— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на Новый год.