Анекдот бы рассказал.

-Это мама Вовочки?
-Да.
-Завтра сдайте деньги на шторы.
-Но вы же репетитор и работаете на дому!
-И что, вы думаете у меня дома нет окон?..)))

 

Только открываются что ли? С виду-то реально этот случай...

 

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

— Как зовут китайского Дон-Жуана?
— Бляо-Дун.

С каждым днём разница между обычными 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.

 

Запись учительницы в дневнике: "Ваш сын ругался на уроке на букву "Х"
Ответ родителей: "Меры приняты. "П" получил".

 

В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт), просит ещё дать шоколадку.
Продавец смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

 

— Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
— Пап, ты не тот номер набрал.
— Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
— Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
— Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
— Ладно, убедил. Ну, хотя бы фотку пришли.

 

В секс шопе мужик разглядывает искусственные вагины, обращается к продавцу...
- У вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

 

Встречаются два мужика...
-Что ты думаешь о пандемии?
-Слушай, ну надоело уже, давай о бабах.
-Давай. Твоя прививалась?

 

За окошком калдыри
Мочат куст рябиновый
Золотыми каплями
Пишут на снегу

Я сегодня ночевал
С женщиной резиновой
Потому что с кожаной
Больше не могу