Анекдот бы рассказал.

да это че. Я много лет искренне считал, что Бони эм поют про Варвару которая жарит кур

 

А Саруханов "...скрипка лиса..." пел,а оказалось,что "...скрип колеса..."

 

А я долго считала, что
... Любимый город - синий дым Китая...

 

Ты самая чудная слушательница, конкурс окончен, расходимся, товарищи, не толпимся!

 

@iholov,
Базар пошёл, что они записи эпизодов из космоса потеряли, сейчас думают, как павильон строить в котором их снимать по новой...

 

Вот ни разу не удивлён...)

 

Не потеряли,а сами у себя списдили...по привычке.

 

@Илья.Коптево,
Не потеряли! - всё снято в браке!!! Возьмут кусочек на 10-15 сек (в расфокусе и болтающейся камерой в стиле MTV), а остальное в Афтере подрисуют...

 

Да не потеряли... и не списдили... а просто прое.али

 

Без интриги "эту корову не продать" - чем заманить народ, как не возможностью самолично разгадать: павильон или корабль? )))) Имхо - все привезли в полном порядке ))))

 

Забыли бабину с пленкой на станции.
Как обычно.
Америкосы отказались ее на землю в своем грузовом отправлять. Тяжелая очень.
И наш грузовой прогресс улетел. Пришлось его через сутки обратно пристыковывать.
Вот сейчас пленку загрузят и на Землю.
Главное, чтоб проявили правильно.
И:
Если Свема - фиксажа немного надо.
Если Тасма - по-больше

 

Вот так никогда не морочился...))) Разводил, как на пакетиках написано было.

 

@БУЙНОВ,
И ведь похожи, сука...

 

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой,это не значит,что она так же легко согласится уйти.

Я не расист,но белый снег мне нравится гораздо больше чем чёрный или жёлтый.

Давайте сразу договоримся:орёл-бухаем,если решка-перебрасываем.

Если ты изменил и ушёл из семьи-ты казёл и мудак.
Если жена изменила и ушла,то только потому,что ты-казёл и мудак.
Альтернативы нет...

Стоял в очереди в Макдональдсе.Очередь довольно внушительная,продвигается не шибко шустро.Подвыпивший мужик впереди осмотрелся по сторонам и достал сигареты.
-Извиняюсь,у нас не курят,-сказал мальчик на кассе.
Мужик обвёл его мутным взглядом и молвил:-
-,,Извиняюсь", ,,одеваюсь", ,,умываюсь"-это сам себя.Нужно говорить ,,извините" или ,,прошу прощения".Чему вас только на ваших филфаках учат...

 

Щас Юленька опять занудит,ну или на крайняк Коптевский.
...Ой про Новокосинского-зверюгу забыл.

 

Прекрасно!

 

.

 

А зря))

 

А вы о чём?
Ладно типа анекдот (украдкой так и оглядываясь).

Специалисты-это те кто лучше других не понимает,что происходит.

Главная проблема умных людей:они думают,что другие тоже думают.

Осеннее обострение-удивительная вещь.С ума сходят даже те у кого его отродясь не было.

В приёмном покое:
-Что с вами случилось?
-Меня жена бросила.
-Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
-Я не прыгал.

 

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос:
- Что находится на 47-м объекте?
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

 

*может и баян, но это "Ааааааа..." !!!

 

Зощенко, 1926 год. Кинодрама.

Театр я не хаю. Но кино все-таки лучше. Оно выгодней театра. Раздеваться, например, не надо — гривенники от этого все время экономишь. Бриться опять же не обязательно — в потемках личности не видать.

В кино только в самую залу входить худо. Трудновато входить. Свободно могут затискать до смерти.

А так все остальное очень благородно. Легко смотрится.

В именины моей супруги поперли мы с ней кинодраму глядеть. Купили билеты. Начали ждать, А народу многонько скопившись. И все у дверей мнутся.

Вдруг открывается дверь, и барышня говорит: «Валяйте».

В первую минуту началась небольшая давка. Потому каждому охота поинтересней место занять.

Ринулся народ к дверям. А в дверях образовавшись пробка.

Задние поднажимают, а передние никуда не могут.

А меня вдруг стиснуло, как севрюгу, и понесло вправо.

«Батюшки, — думаю, — дверь бы не расшибить».

— Граждане,— кричу,— легче, за ради бога. Дверь,— говорю,— человеком расколоть можно.

А тут такая струя образовавшись — прут без удержу. А сзади еще военный на меня некультурно нажимает. Прямо, сукин сын, сверлит в спину.

Я этого черта военного ногой лягаю.

— Оставьте,— говорю,— гражданин, свои арапские штучки.

Вдруг меня чуть приподняло и об дверь мордой.

Так, думаю, двери уж начали публикой крошить.

Хотел я от этих дверей отойти. Начал башкой дорогу пробивать. Не пущают. А тут, вижу, штанами за дверную ручку зацепился. Карманом.

— Граждане,— кричу,— да полегче же, караул! Человека за ручку зацепило.

Мне кричат: — Отцепляйтесь, товарищ! Задние тоже хочут. А как отцеплять, ежели волокет без удержу и вообще рукой не двинуть.

— Да стойте же,— кричу,— черти! Погодите штаны сымать-то. Дозвольте же прежде человеку с ручки сняться. Начисто материал рвется.

Разве слушают? Прут...

— Барышня,— говорю—отвернитесь хоть вы-то; за ради бога. Совершенно то есть из штанов вынимают против воли.

А барышня сама стоит посиневши и хрипит уже. И вообще смотреть не интересуется.

Вдруг, спасибо, опять легче понесло.

Либо с ручки, думаю, снялся, либо из штанов вынули, А тут сразу пошире проход обнаружился.

Вздохнул я свободнее. Огляделся. Штаны, гляжу, тут. А одна штанина ручкой на две половинки разодрана и при ходьбе полощется парусом. ! Вон, думаю, как зрителей раздевают.

Пошел в таком виде супругу искать. Гляжу, забили ее в самый то есть оркестр. Сидит там и выходить пугается.

Тут, спасибо, свет погасили. Начали ленту пущать.

А какая это была лента — прямо затрудняюсь сказать. Я все время штаны зашпиливал.

Одна булавка, спасибо, у супруги моей нашлась. Да еще какая-то добродушная дама четыре булавки со своего белья сняла. Еще веревочку я на полу нашел. Полсеанса искал.

Подвязал, подшпилил, а тут, спасибо, и драма кончилась. Пошли домой.

))

 

...

 

Врёт, всё было культурно.