Анекдот бы рассказал.

А кубинские Лихэрос (смерть под парусом), Рейс, Упман, Монтекристо - по 20 копеек до самой перестройки. С настоящим сигарным табаком и хорошей бумагой. Эх, где они щас...?
После их Болгарию было невозможно курить - тряпки. Яву Дукат - тем более.
Пока Союз-Аполон не появился.

 

Там ещё Ява явская и Ява дукатовская различались. Явская дороже на 10 коп. вроде...

 

В одну цену они были. Так-же и Пегас. Всё по 40. Fix Price...)))))

 

@Серега Новокосино,
Вот вот вот! Упман в 2 раза дороже этого дерьма, что мы курим.
И это, имхо, ещё по-божески!

 

А я в 1985-м в театре Волкова в Ярославле курсантом будучи в буфете Мальборо и Салем по рублю покупал! Настоящие! А потом они стали по три рубля... А потом пропали)))

 

Ретро.

,,Обращайтесь в суд",в России звучит как ,,Идите на хуй".

Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пиздабол в фольге.

Хочешь быть красивой, купи мужу бутылку водки, хочешь быть неотразимой - купи две.

Муж моет жене спинку и говорит:
- Тебя не поймешь: то тебе - низко, то тебе - высоко, то тебе - больно, то тебе - не туда.

- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!
- Пою классно?
- Несёшь всякую хуйню!

Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: "Лифтеры - большие пидoрасы!".
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтеры?!

Жена - мужу:
- Коля, что ты делаешь?
- Людочка, я тянусь к звездам!
- Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
- И чё я не так сказал?!

 

После рубля, они стали полтора и их начали делать на фабрике Урицкого в Питере...

 

Это на фабрике. А у нас в театре Волкова по три!)))

 

Да, его наипали. Такого Евро нет, есть Евро-2020.
*сочинитель анекдота лошара...

***Ретро: обращается фабрика Дукат к фабрике Ява - а почему вашу Яву народ покупает, а нашу нет? Что хоть вы в сигареты кладёте?
- ну как что, как всегда: опилки, мусор, говно, табаку немного...
- каааак? вы ещё и табак кладёте?

 

- Ваш дизайн говно!
- Но, это дизайн говна!
- А, ну тогда недурно!

Вопрос дня.
Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР,если пригласил её в ресторан?

Румынский институт неоконченных исследований выяснил,что в восьми случаях из десяти

-Скажите,от чего помогает ваша вакцина?
-Прежде всего,наша вакцина помогает быть не уволенным с работы.

Однажды Эйнштейн сидел на холме и к нему подошёл студент.Юноша спросил у него:
-Скажите,но что если ваша специальная теория относительности в корне не верна,что тогда?
На что Эйнштейн ответил:
-Мальчик,иди на хуй, и так жара пиздец ,ещё и ты тут.

Как известно,у царя Соломона было кольцо,на котором было написано:,,и это пройдёт".
Менее известно,что остальные кольца царя тоже не пустовали.Надписи: ,,насрать", ,,да ебись оно всё верблюдом" и ,,вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает",тоже помогали.

 

"Половина россиян поддерживает обязательную вакцинацию другой половины россиян", как пошутил кто-то остроумный.
Лев Рубинштейн

 

С завода уходит старый начальник. На его место приходит другой. Предыдущий даёт приемнику три конверта и говорит:
- Вот тебе три конверта. Если будет плохо - открой 1-ый конверт. Если будет очень плохо - открой 2- ой конверт. А если будет совсем плохо - открой 3-ий конверт.
Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. У новичка ничего не получается. Он волнуется, как бы его на первом собрании не уволили. Нынешний директор вспоминает про сейф с конвертами. Открывает первый. Там написано: "Вали на меня". Директор приходит на собрание, работники ругаются. На что директор говорит:
- Я тут не причём, господа. Это всё ваш предыдущий. Это ещё после него так осталось.
Работники поверили, успокоились.
Прошли ещё два года. Дела снова стали не ладится. Руководитель стал беспокоится - всё, его точно выгонят. Он открывает 2-й конверт. Там написано: "Делай модернизацию". На собрании был сильный шум. Ругань со всех сторон. Руководитель:
- А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе устарело. Нужно всё обновить.
Дела опять пошли в гору. Новинки стали улучшать ситуацию.
Прошло ещё четыре года. Производство стало рушится окончательно. Опасаясь, что его уже точно выгонят, руководитель открывает третий конверт. А там написано: "Готовь три конверта и оставляй их своему приемнику".

 

Это бомба!

 

Спойлер: и смех и грех

Как известно, Элеонора Яблочкина была женой советского кинематографиста Александра Яблочкина. После его смерти она вышла замуж за Тонино Гуэрра, известного итальянского режиссера, сценариста и большого друга Ф.Феллини.
Один эпизод, а точнее похороны ее первого мужа, вспоминает их общий друг, знаменитый российский кинорежиссер Георгий Данелия:
"Невысокий, лысый, пожилой, Александр Ефремович Яблочкин был веселым, заводным и очень нравился женщинам. И пока не встретил свою голубоглазую Лору, слыл известным сердцеедом. Лору Яблочкин боготворил и, когда говорил о ней, — светился. Лора тоже любила Сашеньку (так она его называла), и жили они хорошо и дружно. Супруги Яблочкины были людьми хлебосольными, и я часто бывал у них в гостях в доме напротив Мосфильма. В малюсенькую комнатку, которую они называли гостиной (из однокомнатной квартиры Яблочкин сделал двухкомнатную), набивалось так много народу, что сейчас я не могу понять, как мы все умудрялись там разместиться. Помню только, что было очень весело.

Умер Саша на проходной, в тот день, когда мы должны были сдавать картину Сизову. Предъявил пропуск и упал. Ему было 59 лет. Хоронили Александра Ефремовича на Востряковском кладбище. Яблочкина любили, и попрощаться с ним пришло много народу. Режиссеры, с которыми работал Яблочкин, пробили и оркестр. Гроб поставили возле могилы на специальные подставки. Рядом стояли близкие, родные и раввин.
"Мосфильм" был против раввина, но родные настояли.
Раввин был маленький, очень старенький, лет под девяносто, в черной шляпе и легоньком потрепанном черном пальто, в круглых очках в металлической оправе, с сизым носом. Был конец ноября, дул холодный ветер, выпал даже снег. Ребе посинел и дрожал. Я предложил ему свой шарф, он отказался, сказал, что не положено. Люди рассредоточились вокруг могил, а оркестр расположился чуть поодаль, у забора. Зампрофорга студии Савелий Ивасков, который распоряжался этими похоронами, договорился с дирижером оркестра, что даст ему знак рукой, когда начинать играть.
Потом встал в торце могилы и сказал раввину:
— Приступай, батюшка.
— Ребе, — поправила его сестра Яблочкина.
— Ну, ребе.
Раввин наклонился к сестре и начал по бумажке что-то уточнять.
— Ладно, отец, начинай! Холодно, народ замерз, — недовольно сказал Ивасков. (Он более других возражал против еврейского священника.)
Раввин посмотрел на него, вздохнул и начал читать на идиш заупокойную молитву. А когда дошел до родственников, пропел на русском:
— И сестра Мария, и сын его Гриша, и дочь его Лора.(Лора была намного моложе мужа.)
— Отец! — прервал его Ивасков и отрицательно помахал рукой.
И тут же грянул гимн Советского Союза. От неожиданности ребе вздрогнул, поскользнулся и чуть не упал – я успел подхватить его. Земля заледенела, и было очень скользко.
— Стоп, стоп! — закричал Ивасков. — Кто там поближе — остановите их!
Оркестр замолк.
— Рубен Артемович, сигнал был не вам! — крикнул Ивасков дирижеру.
И сказал сестре, чтобы она объяснила товарищу, кто есть кто. Мария сказала раввину, что Гриша не сын, а племянник, а Лора не дочка, а жена. Тот кивнул и начал петь сначала. И когда дошел до родственников, пропел, что сестра Мария, племянник Гриша и дочь Гриши — Лора.
— Ну, стоп, стоп! — Ивасков опять махнул рукой. — Сколько можно?!
И снова грянул гимн.
— Прекратите! Остановите музыку! — заорал Ивасков.
Оркестр замолк.
— Рубен Артемович, для вас сигнал будет двумя руками! — крикнул Ивасков дирижеру. — Двумя! — И повернулся к раввину: — Отец, вы, я извиняюсь, по-русски понимаете? Вы можете сказать по-человечески, что гражданка Лора Яблочкина не дочка, а жена?! Супруга, понимаете?!
— Понимаю.
— Ну и давайте внимательней! А то некрасиво получается, похороны все-таки!
Раввин начал снова и, когда дошел до опасного места, сделал паузу и пропел очень четко:
— Сестра — Мария, племянник — Гриша. И не дочь! — он поверх очков победно посмотрел на Иваскова. — А жена племянника Гриши — гражданка Лора Яблочкина!
— У, ёб! — взревел Ивасков.
Поскользнулся и полетел в могилу. Падая, он взмахнул двумя руками. И снова грянул гимн Советского Союза.
И тут уже мы не смогли сдержаться. Саша, прости меня! Но я тоже ржал. Ты говорил, что твой любимый жанр трагикомедия. В этом жанре и прошли твои похороны. Когда придет время и мне уходить, я очень хочу уйти так же. Не болея и внезапно, никого не мучая. И чтобы на моих похоронах тоже плакали и смеялись".

 

Думаю, это сюда.
"Однако появилась информация, что руководство РФС ведет консультации по будущему Черчесова. Особенно на фоне того, что президент России Путин не исключил кадровых перемен в сборной России."
Источник: https://betonmobile.ru/boyarskiy-ob...-chto-on-podstavil-futbolistov-sbornoy-rossii
Оппа! По матч-тв анонс - завтра пресс-конфа уссатого в 12-00! Как всё быстро! И...

 

Колдун что ли?

 

Я не здоровый-я бухаю
Поэтому и не бесправный,потому что имею право бухать когда хочу и с кем хочу
Вот...(с)

 

Здоровый, здоровый, а когда начнёшь получать компенсацию за прививку, поймёшь, что и бесправный...

 

Это пока ... (ИМХО) ВСЕ могут изменить ...

 

И вот про наш футбол. Тоже в анекдоты...)))
https://ria.ru/20210702/dukhovnik-1739460542.html
*и крестный ход перед матчем...)))))))