Анекдот бы рассказал.

@Илья.Коптево, уже нельзя!

 

Я уже лет 30 как распечатал

 

@Илья.Коптево, @КСИ,
А я бы не стал рисковать...там свинца много

 

А когда мне сын наливает дома коньячку, то в хрустальный бокальчик.. Правда, редко наливает..

 

18+

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.

Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Последний раз в театре давали три сестры.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!

17-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь с ней в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. И, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

 

В любой непонятной ситуации - бери Шойгу и дуй в тайгу.

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

Дума вводит в закон "кто как обзывается, тот так и называется". Теперь те судьи, которые называют подсудимых преступниками, будут сами называться преступниками.

Вчера во время секса жена так кричала, что пришлось пустить её в квартиру.

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

Я твой трап шатал!

У Штирлица защемило сердце. Он увидел, что Байден совсем не умеет ходить по трапу.
Ничего, - успокаивал он себя, - до двери люка рукой подать, дойдёт.

- Изя, а ви знаете, что на выходные Путин уехал на прогулку в тайгу?
- Сёма, если это так, то хорошо, что не на охоту.
- А щё ви имеете против охоты?
- Таки тогда пришлось бы признать, что дедушка Байден нам не сказки рассказывал.

 

Бутылку мерзавчик,назвали,видимо,в честь того мерзавца,который придумал наливать так мало водки.

Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.

Медикаменты оптом и в задницу.

Прикиньте, всего год назад мы все ходили с голыми лицами, как толпа шлюх!

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать?!

Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. А тут рас, она открылась...

Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился.
- Не расстраивайтесь.

— Дорогой, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогая, ну вот и не нужно лезть в дела, в которых ни хрена не понимаешь!

 

— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси её бабушке!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
— На себя посмотри, Имудон.

- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.

 

Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
- У нас спиртное только с 18 лет.

Викинги,при плавании в неизвестные ебеня, брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой...

Берегитесь мошенников !!! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спиннинга и стульчик для рыбалки!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку:
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, ваще слово не давали!!! ...

 

Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Урюпинск, и Гавайи.

В Тель-авиве с коронавирусом просто договорились.Он даже остался немножко должен.

Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но все равно приятно.

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

- Доктор, она будет жить?
- Да.
- Доктор, это правда?
- Конечно.
- Доктор, вы уверены?
- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

— Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

 

Слямзил
https://www.yaplakal.com/forum7/topic2246076.html

 

- Как там его звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно!

 

Не помню, может и было уже раньше))

 

@Анаконда,
Этот мужик уже лет десять веселит нас с разной озвучкой, ему бы уже дали премию какую нибудь международную, я когда про службу в заполярных войсках слушал, чуть не задохнулся от смеха...

 

В Москве две девушки не поделили парня.
А в Питере - поделили.

 

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя…
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет…
— Песах — праздник исхода евреев из Египта?
— Да…
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
Всех наших евреев с праздником!!!

 

@Серега Новокосино, вторая байка издавна приписваецо Менделееву.
"не химек тот, кто казеннава спирту не пьет, лабаранток не пользваит и в ракавену не ссыт"

* брехня канеш на уровне изобретения им вотки, но душевная

 

@Йоптель, а кто ж тогда вотку изобрёл? Сусанен?

 

нет.. это водка изобрела Сусанена... да...
* выпел...