Очередь в кафетерий - Мне одно кофе. - вы не правильно говорите... - а мне один кофе... - вот молодой человек правильно... - и один булочка...
Пришла мысль - а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали - Нет, не нужно.
@Алексей mav99, Я вааще такое насочинял ,что меня как и Коптевского ,чуть не забанили..хотя это было и не про простит ..эээ,не про политику. За чаще приходящую мысль,за смешное которое хотел выыложыть(да не выложил),...За здравый смысл вобщем....Хэ... Это был тост вааще то ...Кто не успел (недопонял),сам виноват. ...Продолжаем разговор...
В ближайшие дни страна передохн("е"- ?, "ё"-?)т от холода. Всего две точки, а как меняется содержание.
Это когда телеграмму отправляют,там таки да,надо заплачивать дюнюх,а на Шишинге свисти-не хочу,да всё на шару.
На Фишинге мы платим не деньгами, а репутацией Это дороже. Поэтому нЕчего зря знаки препинания тратить ))
- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями. - Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают! - А где вы работаете? - В ОМОНЕ. Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно. — Ваше резюме говорит о том, что вы всё воспринимаете буквально. — Моё резюме разговаривает?! Министерство здравоохранения Эстонии объявило о начале разработки вакцины от коронавируса. "Мы начали этот важный проект в связи с недавно начавшейся пандемией",— в частности, говорится в сообщении их пресс-службы.
— Вы любите евреев? — Нет, не люблю! — Вы антисемит? — Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек! — Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком? — Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут! — Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? --На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, а как ты узнал? — По бровям видно! --Ну и как Серафима в постели? — Таки помещается. — Маня, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!» --Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать? --Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну? — Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим. --Одесса. Один сосед говорит другому: — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит. Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой». --Ребе: кажется, вы с Сарой в ссоре? — Нет, ну вы таки скажи мне... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее? --Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура. — Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар! Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается. Одесса. Разговор по телефону: — Привет, Сема! Ты где? — Географически или экономически? Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое – за влезть в старое… Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих… Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так, узелок на память… Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, ты и раньше был козлом! Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!» Ребе, а шо такое утечка мозгов? — В твоём случае, Сёма, это насморк. Встречаются два еврея. Один спрашивает: — Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун? — Не может быть… А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?! Турист в Одессе. — Сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы что- глухой??
Не,ну вы пасмотрите на этого штейхляндера Анаконда.Этот южноамериканский змей,где то намылил мою тору с аникдотами и теперь с самым бессовестным образом постит их здесь,без всякого гешефта мне. Шо, во имеете думать на моём месте об том?
Таки если ви надеялись, шо мы это специально, то нет. И даже не нужно нам торой тыкать в нос, на этот раз. ))
Андрюша, кому есчо,?После того,как эти два шлимазла Коптевский и Анаконда,выели мне весь мой ,межу прочим,таки талантливый мозг,шо мине остаёца делать,как по делу и не по делу жжужать,не взирая .
Ан,нет,тыкнуть в нос(носом,во что то),ни когда не рано ,а всегда поздно,так как происходит это постфактум. Надеюсь,я не слишком витеевато изьясняюсь? Пытаясь подделаться под баумаунскаю феню.
