Анекдот бы рассказал.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и поглощают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Да пролетающая чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

Я не такой... У меня одна маска с апреля месяца была... Только сегодня резинка порвалась ... На такой костюм не скоро накоплю....

 

@Илья.Коптево,
У Фоменко есть:
"Если женщина говорит-"Не Брала", значит точно не отдаст!!!

 

@Дюсик,
Хрена ты уклеек наловил...

 

Иваныч, там из соседней доски удав Ка из Маугли выглядывает

 

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.
Да здравствуют юристы!!!

 

Просто СУПЕР!!!

 

Супружеская пара на приёме у семейного психолога.
Жена: - Вчера во время грозы мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно кричал в небо на фоне раскатов грома и сверкания молний.

Психиатр: - Офигенно!

Муж: - Я же говорил.

 

Если сложить сообщения Армении и Азербайджана - то в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой.

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

Теперь у Трампа железное алиби: будь он агентом Москвы — его бы обязательно привили от короновируса.

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.

Улетают птицы каждый год на юг
Кто же сука спонсор этих пидарюг?

Мужчина должен быть чуть красивее и умнее обезьяны...
С которой он живёт.

Хочешь, чтобы тебя уважали - будь умным, чтобы любили - стань глупым.
Хочешь, чтобы тебя любили и уважали - заведи собаку!

Жена бросила меня,потому что я паникёр и параноик...А,нет,она просто за почтой выходила.

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я - консерватор!

Если окулист может сглазить,то что же может гинеколог?

 

Скромный бульдозерист,молча сносил обиды.

Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.

В больнице во время обхода.Пациент:
-Доктор,Вы мне сказали,что я больше недели не проживу.А уже второй месяц пошёл.
Значит неправильно лечили...

Столкнулась с проблемой при выборе автомобиля.Если куплю дорогую машину,люди будут думать,что насосала.А если дешёвую-что плохо сосу...

Мужчины и женщины разные.
Даже фраза-,,Меня тут ни кто не ебёт"-у мужчин признак состоявшейся карьеры,а у женщин полная жопа.

Когда был маленьким,осенью пришла пора выкапывать картошку.Родители приехали на поле,а картошки нет!Всю кто то выкопал.Орали ,матерились,кричали.Папа больше всех.А мама не понимала,кому понадобилось выкапывать поле чужой картошки,ведь вокруг у каждого такие же поля,не тронутые стоят.
А потом выяснилось,что папа с братом её даже не сажали,а просто ездили бухать на поле.

 

@БУЙНОВ, было время размышлял при приготовлении. Пасты итальянской. Карбонара там всякая, болоньезе и прочие ризотто с лазаньями. Но если посмотреть на состав, ну ведь все то, что растет на огороде в сезон. Типичная итальянская бабулька, пошла на огород, нарвала помидорчиков, чесночку, лучку, морковки, петрушечки, накрутила фарша и приготовила болоньезе. Еси бабулька живет у моря, то приготовила ризотто.
Короче никакой там высокой кухней и не пахнет. Все такое домашнее и родное. Наша бабулька картошечку с котлетками готовит, а их бабулька макарошки с мяском.

 

Куда этим итальяшкам до нашего чугунка со щами из русской печки

 

Не согласен, из почти такой же печки, правда не в Италии, а на Кипре, дали такой Лигурийский суп, можно руки было отъесть по локоть.
Нормальные в Европе бабушки, не хуже наших...

 

Почти из такой же печки, почти такие же щи, почти такие же бабушки)))))

 

Роддом для женщин - как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!

 

Подруга семьи, девушка ну в полном расцвете женской красоты, стала при мне ныть, что дескать мужика нет:
- Где найти мужика?
Я, выровняв спину и грудь колесом:
- Малыш, а как же я? (голосом Карлсона)
Девушка смотрит на меня внимательно, лицо светлеет:
- И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом!
Я: ....
Сижу учу текст.

 

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.