Анекдот бы рассказал.

Маньяк: Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет): Вы говорите как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): Петрова?

 

.

 

Я знаю кто это

 

Я дураков из вас не делал,я на готовое пришёл.

Опытный таксист даже секс начинает с фразы:,,Вам куда?"

Вот зачем нам эти забугорные вирусы?Ведь нормально же жили со своими соплями и похмельем.

-Где работаешь?
-Я служу в ФСБ.
-Расскажи,что нибудь интересное.
-О тебе или о себе?

В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции,а за два даже до Пизы.
В Уфе ты за час доедешь до Чишмов,а за два потеряешься и сопьёшся.

 

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь так разок на человека, и он уже знает, куда ему телепать.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит "на ты" только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Бросил пить и мне открылся такой безумный новый мир в нём очень много страшных женщин и пятница обычный день.

Если гора не идёт к интроверту, то и хрен с ней.

В Иваново после 5 лет мытарств застрелился гей.

Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный александр.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире - нет.

Порядочная рыбачка познакомится с порядочным рыбаком, но только чтобы ничего не поймать.

Решил повеситься... Всё приготовил, встал на стул, тут заходит жена...
Посмотрела и говорит:
- Тебе лишь бы без дела болтаться!

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приёме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

 

-Ты меня обманываешь,ты женат!У тебя на пальце кольцо!
-Это страшная история!В детстве меня поймали орнитологи...

Олег купил презервативы,проник в семидесятый год
И подарил их папе с мамой,такой нелепый суицид

Выписка из полицейского протокола со слов задержанного:
,,Меня били все,даже понятые".

 

- Это ваша автобиография?
- Н-да…
- Вы всегда настолько откровенны и хм… многословны?
- Вы же просили подробно и без обмана.
- Действительно. Но… у всего же есть свои пределы! Послушайте сами, что вы тут понаписали:
«…особенно не удаются мне отношения с животными и растениями. Коты гадят - где хотят, и постоянно орут, чем-то недовольные. Цветы и хвойники дохнут в первые месяцы после покупки. Кактусы при одинаковом поливе умудряются одновременно: один сгнить, а другой – засохнуть…»
- Но это - чистая правда, я не понимаю, как: я же поливал одинаково, а они…
- Замолчите, пожалуйста, не перебивайте!
- Молчу, молчу.
- Так, на чем я остановился, а… вот:
«…дружба с техникой – эпохальная вершина моих контактов с внешним миром. У меня ломалось всё: от компьютеров до газовых колонок; от видеомагнитофонов и аудио-плееров до сложноструктурированной системы в бачке унитаза. Покупка новых агрегатов ничего не меняет – срок их жизни удручающе краток, а само существование ужасающе трагично…»
- Я честно предупредил, что меня нельзя подпускать к офисной технике!
- И в туалет вам запретить?
- Я потерплю. Я привычный.
- Допустим. Но дальше-то уже ни в какие ворота! Смотрите:
«…навыки социального общения – ниже прожиточного минимума. На необитаемом острове после авиакатастрофы меня сожрали бы первым. А я бы и не удивился: принял достойно, предложил поперчить хорошенько, подозреваю, что я п…дец какой невкусный…»
- Признаю, с матерщиной перебор, просто я пи… просто я несдержанный и легковозбудимый немного.
- Немного… Читаем дальше:
«Я – социальный сирота. Родители отказались от меня в детстве. Друзей с тех пор не завел. Жены нет, детей нет, думаю, что и не надо – зачем мучить невинные души сожительством с ходячей катастрофой...» Это вообще что такое? Мы же на работу вас принимаем! Где сведения о трудовом стаже?
- Я однажды работал на атомной электростанции инспектором по безопасности…
- Как Гомер Симпсон?
- Нет, в Чернобыле.
- Вы издеваетесь?
- У меня сложное чувство юмора. Шутки хорошие, но доходят не сразу. Иной раз вернется коллега домой вечером после долгого трудового дня, измученный, опустошенный, и давай хохотать в лицо жене, или того хуже – тёще!
- Про отношения ваши с женщинами… э, с женщиной пересказывать?
- Там есть чудные места!
- В автобиографии? Неужто?
- Нет, у той дамы… как сейчас помню: попытался я снять с нее…
- О Боже! Когда это закончится?! Обед еще не скоро?
- Вы кушайте, я подожду.
- Нет уж, давайте покончим с этим! Так… ах, вот, единственная строчка про работу:
«Уволен из Макдоналдса с позором» - это как вообще возможно?
- Вы, наверное, помните тот случай с массовым отравлением?
- О Боже, нет!
- А получилось как: я открывал пакет с чистящим порошком, жутко едкая дрянь, я вам доложу, так вот – а он взорвался, хлопнул прямо у меня в руках. Порошок вылетел облаком и осел во фритюрнице. А повар не заметил и сунул туда решетку с картошкой. Ну, а я как-то постеснялся его прерывать. Человек всё-таки трудится…
- Я вас уже ненавижу. Ладно, дальше. Служба в армии:
«…из-за меня чуть было не началась третья мировая…» - это не интересно… где ж тут было… а, вот: «…однажды пошли мы на стрельбы, а с огнестрельным оружием у меня сразу как-то не задалось…» Будто бы с чем-то другим задалось! В общем, далее следует холодящая душу сцена с несчастным случаем и инвалидностью молоденького лейтенанта…
- Бедный мальчик! Недавно видел его в переходе метро с губной гармошкой. Обычную-то уже не…
- Вы вообще понимаете, куда вы пришли устраиваться на работу?!
- В милицию.
- В полицию!
- Да-да, всё время забываю.
- И вы к моему глубочайшему сожалению соответствуете всем критериям сотрудника полиции! И у меня нет законных оснований вам отказать! Я просто вынужден принять вас на работу. Пожалуйста, если в вас осталось хоть что-то святое, откажитесь сами! Вы же знаете - что о нас и так говорят! А тут еще вы!
- Я бы с радостью, там - святое, все дела… Но - кушать очень хочется. А с таким послужным списком никуда, кроме ментовки, не берут, к сожалению. Так что, будьте любезны, придется вам немного потерпеть! А там со мной непременно само что-нибудь случится!
(ц)

 

В Одессе:

- Розочка, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь не справедлива... Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.

 

Ребенку читают на ночь сказку о золотой рыбке..
Дитё спрашивает- А почему дедушка у рыбки не попросил другую бабку?

 

@T.M.,
Уже erschissen groẞmutter?

 

Эх,был бы жив Александр Сергеич
Он то вас быстро призвал бы к порядку
Взял бы из дедкиных рук АКэмич
Рявкнув на вас нихтшисен бабку

 

@Хамовнический,
Это реставрация стены плача.

 

Ребенок молодец!
уловил, что сказка не про плохую бабку. мало ли их.
А про плохого дедку
))

 

Коронавирус встретил грипп
И улыбаясь говорит:
Я овладел почти планетой,
Считай людскую песню спетой.
Влияние своё умножу,
Людскую расу уничтожу,
Что не смогли чума и СПИД
ОРВИ, холера, свиной грипп.
А ВИРУСУ грипп так ответил:
Я в палачи ведь тоже метил,
Но сколько лет я бил людей,
Не смог добиться их смертей.
Ты захватил лишь пол Европы.
Другие спрятались в окопы.
Америку, Китай возьмёшь,
Ну а в России сам умрёшь.
Ты знаешь как они живут:
Чеснок едят и водку пьют.
С утра там запах как в аду.
Ты хошь иди, я не пойду.
Пока ты вирус распускаешь,
Ты Россиян этим не пугаешь-
Без масок ходят и толпой,
Ещё смеются над тобой.
Спиртным затарилися впрок,
Едой забили весь хозблок
И вирус ждут как божий дар,
Забыв рабочий календарь.
Коронавирус слушал грипп
И думал — боже как я влип.
В глазах его тоска и грусть -
Россию я и сам боюсь.

Вацап 2020