Анекдот бы рассказал.

Ну что, глянем сколько у нас рыбаков?
Только честно.
Я сразу о лодке подумал, Митинский конечно о водке...

 

@Илья.Коптево,

текст нужно было после задачи размещать. А так водка, конечно

А всем привет

 

Это прям наш случай...подъехали с братом к деревушке на Волго, Городище кажется. Стучим в калитку, мужичек хозяин выходит говорим -лодка нужна. Он молчком уходит, и через пару минут приносит пузырь... посмеялись. А лодку он нам дал, затак. Деньги брать отказался. Окунь, кстати, брал отменно. Я пока выгребал из травы брат штук семь выхватил, гр по 200-300, а самые крупные, это уже по открытой воде грамм до 700 попадались на джиг.
Потом уже, нашей водочки пузырек распили и то не хотел.
Давно было...

 

В 62-ом году?

 

2000 - 2002 примерно. Лодка даже не на замке была, просто привязана веревкой к дереву, а вот весла спрятаны в укромном месте, он объяснил в каком.

 

У цыган молочные зубы-серебряные.

-Мам,ты не знаешь где моя черепашка?
-С папой во дворе. Орехи колет.

Начал заниматься капуэйра.Теперь прежде чем получить в ебло,я красиво танцую.

Врач:
-У Вас очень редкое заболевание.
-Насколько редкое?
-На столько,что Вы можете выбрать название.

Пришла я первый раз на приём к участковому терапевту.Врач осматривает меня,медсестра заполняет карту и вдруг вскрикивает:
-Ой,а по этому адресу мой Илюша живёт!Вы его сестра?
Так я узнала,что мой муж спит с медсестрой.

Знаете тот момент,когда ты сидишь в вагоне,а на параллельном пути трогается поезд?В первый момент не понятно поехал твой поезд или соседний.Вот и с ,,крышей"примерно так же.

 

Флейтист рассказывает своему другу, почему решил продать флейту:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блядский инструмент ни одна монета не влезла...

Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот блядский инструмент ни одна марка не влезла.....

Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот блядский инструмент по самый си-бемоль...

 

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

 

у меня ребята из оттуда дачу строили... то-то я и смотрю что они такие рукастые да кручёные

 

Все мы из СССР...

 

@БУЙНОВ,
Не было среди нас таких членов...

 

Как говорил Владимир Владимирович ,,Партия-рука миллионопалая,сжатая в один громящий кулак".Ты ж не мог знать каждого из миллионолапых миллионопалых..

 

Очень интересно, откуда в американской laundry кот-коммунист?..)))

 

Посоветовали посадить валериану, она комаров отпугивает...

 

Утро в Судаке... Фотка оригинальная, если что))

 

@бандрей, эта ты их?

 

нет.... знаю кто, но не скажу, боюсь за политику забанят

 

— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сеня, зачем ему мой автограф?

 

- А куда делась предыдущая сотрудница?
- В декрет ушла.
- Опасно у вас тут...

 

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
_- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат._
Навальный спрашивает:
- А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, хули, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что сука, думал не достанем?