Анекдот бы рассказал.

@БУЙНОВ,
Подалеку?

 

@plohish,
,,В Париж,по делу,срочно"ц

 

- Опять хочется в Париж!
- Уже бывали?
- Уже хотелось...

 

Я уже в будущем.В МСК полтретьего,здесьполпятого.

 

Чейта тебя в Нижний Тагил занесло?

 

Может он за грибами - белые, грузди, подосы...?!

 

Да сослали его, выдворили. Достал всех своими не смешными онекдотами...

 

-- Ви слышали?: Мойша вчера открыл ювелирный магазин на Дерибасовской!
— Да? И шо... ???
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним таки приехали...

 

https://www.youtube.com/watch?time_continue=108&v=okDOwXyELLg&feature=emb_title

 

клоуны.....

 

@Робочка, политеку - нельзя!

 

Тагилят гопники,(и местных все знают),я ближе к родными тебе местами(ну ты знаешь где),потом горы выставлю на посмотреть,если смогу конечно.Красотища мляяя!!

 

Я ж не глубоко... ...

 

а нефиг в бане бухать! ...традиция видите ли у него...

 

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: Вот кто?? Кто?!! Кто здесь нагадит через полчаса?

 

Проба пера если приглядется там где то далеко,далеко за магазинами Уральские горы.
Ни хрена не получается ,я пьяный дундук...

 

Таки к Тагилу подбираешься?
* пескари там знатные, длинной в четверть метра...

 

За Шурика 5 с жирным плюсом...!!!! Поржал в голос!!!!

 

Пока женщина спит,ты ещё не виноват.

– Папа,я сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
– Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
– Не поможет.
– Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

-Изя,скажите мине,кто Вас так стриг?
-Мастер...
-Я понимаю шо мастер,а по профессии он кто?

— Софочка, пожалуйста, открой!
— Пошёл вон, жалкий импотент, изнурённый запоями!
— Софочка, ну открой! Ты только посмотри, чем я стучу!

— Монечка, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
— Софа, уточни, пожалуйста, “кажется, будешь” или “кажется, ты”?!

 

— Ты вёл себя как джентльмен, Изя. Спасибо, что не лапал.
— Не за что…

— Мы понимаем друг друга с полу…
— Сладкого?

— Кто виноват, что кофе стало «оно»?
— Производители растворимого.

Если хорошего должно быть понемножку, то пусть оно хотя бы будет частенько!

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

У Сёмы была цель в жизни, но он в нее не попал.

Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться,но не дошёл,напился раньше.

 

— Почему евреи почти не болеют СПИДом?
— Потому что нас никто не любит.

— Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной — некошерный?
— Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.

Штирлиц зашёл в кабинет Мюллера.
-Не включайте свет,-сказал Мюллер.
-Шаббат,-подумал Штирлиц.

-Ребе,ну когда же всё это кончится?!Мы уже не в состоянии всё это выдержать.
-Перестаньте ,евреи!Не дай Бог,что бы это продолжалось столько,сколько вы в состоянии это выдержать!

— Куда каждый год деваются деньги, которые дает Израилю Америка?
— На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват (Новый год деревьев, празднуют зимой).
— А где же деревья?
— А их сжигают на Лаг ба омер (Иудейский праздник в честь окончания чумы в древности. Празднуют летом).

Шо Пятница для Робинзона?
Сказать по правде просто тьфу,
Шаббат на острове был нужен
Ему.

 

Бомж Егор считает дворника Лёшу своей домработницей.

-Похоже на то,что Вы беременны.
-Я беременна?!
-Нет,но похоже...

Пришла с пробежки с разбитым носом...Сказала мужу,что кровь просто пошла...Не признаваться же ему,что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево...

Фильм про Буратино,идеальный кандидат на ,,Оскар":
Пьеро-гей.
Кот Базилио с Алисой-инвалиды.
Артемон-чёрный.
Мальвина-ебанутая экоактивистка.
Папа Карло-угнетённый пролетарий с шарманкой.
Джузеппе-алкоголик.
Черепаха Тортилла-престарелая бодипозитивная рептилия.
Дуремар-лутер и сквоттер.
Буратино-эко-транс-полено.
Карабас- белый цисгендерный мужчина с бородой.