Анекдот бы рассказал.

@Илья.Коптево,
Хорошо, что когда мы были в Большом Спорте мобилок практически не было.
Это жеж какое паливо!
Поэтому и семьи были крепкие, не в пример нынешним

 

@AKM, твоя штоль, хвастаиссе?

 

Из PALа...)))

 

-В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
-И что?
-Ты что бля,не видишь кого ебёшь?!

Про дистанционку речь идёт опять
Радуются дети и седеет мать.

У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см,а в Виллабаджо-25 см.
Потому что в Вилларибо делали замеры,а в Виллабаджо проводили опрос.

Сельская учительница ни как не могла решить,за кого же ей выйти замуж:за директора школы или за тракториста.С одной стороны-быстрый карьерный рост,а с другой-без трактора,хрен до школы доберёщься.

 

Ах ... ха-ха, ха-ха ..., ха-ха ... (Смешно. Рассмеялся).

 

Всего за трилиард рублей...

 

Тут 2 ошибки:
Вместо тире должОн быть восклицательный знак, и дальше по тексту, но Поверх - с заглавной буквы

 

@Илья.Коптево,
Папа Карло,или Лаури Рапала?

 

@Илья.Коптево, стопудова Рокит ваял

 

чистая правда. Нынче, по приезде на Кольский, выяснилось, что я забыл дома сланцы. Но у меня была бензопила, суровые нитки и буксировочный трос

 

Суров! А ты не из Челябы?

 

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...'
Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

 

@БУЙНОВ,
У нас в институте говорили "украл Каракалпакскую область".

 

.

 

Шутки смерти...

Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

Возможно, кому-то смех и продлевает жизнь, но только не 50-летнему Алексу Митчеллу из Кингз Линн. В 1975 году весельчак Митчелл так смеялся над шутками в телесериале The Goodies (BBC), что скончался от сердечного приступа. Интересно, что овдовевшая супруга Алекса после похорон написала благодарственное письмо актёрам шоу, что благодаря их таланту последние минуты жизни её мужа были счастливыми.

В 1982 году во Франции владелец похоронного бюро Марк Бурджад "сгорел" на работе. Вернее сказать, был насмерть раздавлен в собственном магазине грудой гробов, которые внезапно рухнули на него. Естественно, мсье Бурджад был похоронен в одном из гробов-убийц.

Марк Глисон из Хэмпшира, страдавший от жуткого храпа мужчина, в 1996 году решил попробовать справиться с этой неприятностью с помощью женских гигиенических тампонов, засунув их перед сном себе в ноздри. От храпа он излечился навсегда: так и не проснувшись, бедняга просто задохнулся во сне.

Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена.

Во время скачек у жокея Фрэнка Хейса случился сердечный приступ. Однако его лошадь по кличке Свит Кис не остановилась и пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мёртвым жокеем, выигравшим скачки.

Случай с незадачливым самоубийцей. Он встал над обрывом, надев верёвку на шею, направил в лоб пистолет. Далее он принял яд, прыгнул с обрыва, одновременно выстрелив. Пуля перебила верёвку, и парень упал в реку, где его вырвало, так что яд не подействовал. Его поймал рыбак и повёз в больницу, когда недосамоубийца признался, что у него проснулась тяга к жизни. Но до больницы тот не доехал, скончавшись по дороге от переохлаждения.

 

На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!

Профессионал – тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.

Детектив для нетерпеливых "Убийца - Петров".

За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: Как же всё-таки правильно готовить летучих мышей?

Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.

-Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрономию.

 

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

Беспокоюсь за кота Навального.

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

- Ты слыхал?- в Третьяковке крыша протекла.
- А кто у них - крыша?

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.

- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!

Однажды мой однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
- А в чём подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:
- Даня, ты видел 10-этажный дом?
Даня кивнул.
- Ну вот представь, что всё это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: ,,Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё просчитали!"

 

- Боже, как же я стар! Я ещё помню порядочных людей...

Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь.

У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Если бы не профессия охранника, ситуация с безработицей в России была бы ужасающей.

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Я сказал ей сесть и заткнуться, но она не справилась ни с одним, ни с другим.

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

- Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

- Вовочка, ты почему не был в школе?
- Потому что мы вчера дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это папа выставил – пенсию должны были принести.

- А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
- Но я не эпилептик!
- Тогда плохо...