Анекдот бы рассказал.

"Уважаемый Дед Мороз. На прошлый НГ я просила у Вас розовый Бентли, но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон"

"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что на прошлый НГ я не исполнил желание Рустама из Дагестана.

С уважением, Дед Мороз"

 

- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.

 

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.

 

Заходит Захарченко в камеру,а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
-За что сидишь?
Улюкаев:
-За взятку.
Захарченко:
-Сколько взял?
Улюкаев:
- Два миллиона.
Захарченко:
- Гаишник что ли?

Подскажите,как действуют таблетки для посудомоечной машины?
Уже съела три штуки,а мыть посуду всё равно не хочется...

 

В среднем на каждого жителя Чукотки,приходится 0,000283 яхты.
Это примерно в два раза больше чем в прошлом году.

Пьян-это когда чувствуешь себя сверхизысканно,но не можешь произнести это.

 

Садятся в такси три пьяных девушки, таксист решил приколоться, завел двгатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: - Приехали!
Первая поблагодарила и выползла из машины.
Вторая рассчиталась.
Третья как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: - За что? - Что б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил! Придурок!

 

Я на фиг шел такой походкой,
С таким уверенным лицом,
Что те, кем я туда был послан,
Просили взять и их с собой…

 

Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.

 

НОВИНКА в мире настольных игр.
Новая игра, специально для засидевшихся гостей:
"ЯЩИК"
- Дорогие гости, а не желаете ли вы сыграть в "ЯЩИК" ?

 

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
...
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

 

- Итак, последний вопрос. Назовите свои отрицательные качества.
- Ну я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?

 

Идет собеседование.
- Перечислите свои отрицательные качества.
- Лень.
- И всё?
- Лень перечислять.

 

Вчерашний анекдот...)))

 

- Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция... без души... шутки не те... Не знаю, как объяснить.
- Не бухают?
- Да!

 

- Я в этом не специалист. Вот Вам деньги, покажите как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

 

Если Роналду сломает ногу об жопу Дженифер Лопес, то на страховку можно вернуть Молдове украденный миллиард и заново открыть те три банка.