Анекдот бы рассказал.

Тока не нада скрипеть зубами.

 

Данила: А у меня дедушка на войне погиб.
Фашист: Бывает…»
Брат-2 (С)

 

Чёйта пра гиацЫнты давно не было? "Балеити?"

 

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!

Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Интересно, что ей кошка наобещала?

- Я вас правильно понял, вам 30 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.

- Он настоящий лидер с большой буквы.
- Да! Он "лидер" с большой буквы "п".

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?

Вот и выросло очередное поколение, которому не посчастливилось увидеть пышные похороны.

 

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

Двоякое чувство это когда тебя признают Человеком года в Год Козла.

Вчера смотрела "Тот самый Мюнхгаузен". И вот что интересно: пока мне не исполнилось "слегка за 40", не обращала внимание на фразу Янковского после выстрела из пистолета:
- Осечка.
- Значит, не шесть, а полшестого.
До сорока ведь её не слышно, да, мужики?

 

Советский плакат, призывающий работать

 

Мучает лёгкое дежавю, Звиняйте, ежели чё!:


Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Хуёвенько.

 

Спасибо за пиар. С меня стакан.
И отдельное СПАСИБО за "йуношу"!
***мне скоро на пенсию по возрасту (а фотка прошлогодняя, извиняюсь, что так сохранился) , так что, Николай, давай наливай!

 

Не вижу из чего наливать то?

 

@Отец Николай,
Не парься. При встрече разберёмся.

 

В магазине девочка говорит продавщице:
- Мне пять бутылок портвейна...
Продавщица ,перегнувшись через прилавок чтобы увидеть девочку:
- А ты столько унесёшь?
- Вот и я думаю - мож пару бутылок здесь засадить?.....

 

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

 

- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.

 

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь."

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.
Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я понял, что Вы по натуре лидер, а так же я понял, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

 

— А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх…
— Ага, инопланетяне! Это мы тебя из кабака домой в лифте везли!

Две соседки:
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактёрами. Которые инопланетян видели, тарелки летающие.
— Он у тебя чё, уфолог?
— Нет, нарколог.

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зелёных таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Во блин, они уже и тут высадились.

Я со своей любимой девушкой поругался.
-Почему?
-Не знаю, ехали в электричке, я дышал на стекло, выводил её имя.
-Капец, как романтично!
-Ага, а она мне вместо благодарности, кричала — Не трогай мои очки, не трогай!

 

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

Мой друг написал мне,что он плачет во время и после секса.
Я думал,что это странно,пока не вспомнил,что он в тюрьме.

У меня есть интересное многолетнее хобби,но жена требует,чтоб я от него закодировался.

Пара поженилась.До этого у них уже было по ребёнку.Со временем заделали общего.Дети подросли,играют во дворе.
Муж подзывает жену к окну:
-Маш,гляди-твой и мой нашего херачат!

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте всё-таки вытащил бы...

 

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий чёрт, спрашивает:
— В чём проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме "Рабинович и партнеры"?
— Да!
— Родились в 1769-ом?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам 250 лет.

 

Хочу быть незыблемым, но меня постоянно что-то зыблет.

В большой семье раздавались характерные щелчки...

Пьющий в одиночку, сам себе - тамада.

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

 

Две симпатичные блондинки познакомятся с состоятельными джентльменами для отдыха на море. Арал не предлагать.

 

Помните, как говорил Мюнхгаузен в старом советском фильме – «Большинство глупостей совершается с серьезным выражением лица».
А теперь вспомните вашу рожу в загсе…
.....
- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
.....
Еще
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
.....
Был один нормальный человек в доме: все успевал, всем помогал, все убирал, кушать варил. Это бабуля.
Вчера ей купили ноутбук. Все. Потеряли человека.

 

Если в доме нет еды и обосранные дети-значит мама целый день просидела в интернете...)))

 

Терзали меня смутные сомнения, где то я эту рожу видел...

 

Точно видел...)))
Нильс постарел, гном помолодел... Обычное дело...)))