Анекдот бы рассказал.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком ебнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами..."

 

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ :- "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»

‪Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» ‬
‪Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!» ‬

«А давайте-ка радикально улучшим жизненный уровень нашего народа», - предложило правительство перед очередным отчётным выступлением премьера в Госдуме.
«Да легко!» - сказал глава Росстата.

 

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

 

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?!
- А они всегда боком выходят.

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"!! И в русском языке нет слова "нету"!!
- Ну и шо теперь? Ну нету и нету.

- Вот ты мне скажи: пешеходы – участники дорожного движения?
– Конечно, участники.
– А почему тогда транспортный налог не платят?
– Погоди ещё…

 

80% бабушек симулируют маразм.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Осень, +12 по Цельсию: “Аааааа! Пипец! Где мой шарф, подштанники, куртка и свитер!”
Весна, +12 по Цельсию: “Зашибись! Пойду в шортах!”

- Я,тут не давно женился,так мне все уши прожужали про медовый месяц.Слушaй,а что тaкое медовый месяц?
- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дерьма, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".

- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Ты псих, что ли?!
- Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут.

 

В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаим, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!Шо ви на это имеете сказать?
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаим, шо теперь уже есть…

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, мля,я сразу понимаю: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и чёрной икрой?

Чтоб вы понимали, насколько у меня разные собаки: стоит грозным тоном сказать обеим "Таак, идите сюда" и реакция примерно такая:
- овчарка медленно крадется и ложится в ноги, чтобы на неё не кричали;
- такса весело пробегает мимо и на морде написано "Веришь нет, мне по хуям".

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно!

 

-Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
-Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь.

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить её...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу... Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу... Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший:
- Какая-то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.

 

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная...

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 60 кг. Считалось, что 60 кг – грузоподъёмность метлы. Я б выжила....

Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- Чё?
- Кyй через плечо, бля! Интеллигенция, говорю!

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Когда я не хотел учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.

 

Циля и Зяма загорают. По пляжу идёт здоровенный, высокий, накачанный красавец… Циля раскрыв свой рот, с интересом рассматривает его...
Зяма:
- Циля, риба моя, и шо ты таки там увидела?
-Смотрю какой он огромный...
-И шо?Вон у Мойши гараж на две машины. И шо там стоит? Велосипед!

Что надо делать, чтобы стать известным:
1965 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...
2019 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

- Что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!

Сегодня женщина на улице потеряла тысячу рублей. Я это увидел и подумал: "Что сделал бы Иисус на моем месте?", а потом превратил их в вино.

Как говорят шотландцы, пошли дурака за скотчем, и он принесет липкую ленту.

Когда сидел на уроке физики, то даже не понимал, что именно я не понимаю.

 

Повтор...но смешной.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

 

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

 

Депутат Госдумы Андрей Барышев внес в нижнюю палату парламента законопроект о возвращении в России сезонного перевода времени.

 

Было,но...см. выше.

Учительница на уроке :
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а-а-а-а !!!
- Ну тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, к доске . Отвечай пожалуйста!
- Марья Ивановна , я постараюсь быть кратким:
"Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями;
Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;
Пьеро - эмо-недоумок;
Артемон - прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации;
Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;
Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкаш и позор общины;
Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;
Кот Базилио и лиса Алиса – ашкеназы, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
На фоне всего этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - он из литовской ветви Брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.
Вот, Марья Ивановна, вроде я никого не забыл!".

 

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!

 

Сын когда родился, тоже не сразу назвали,спорили. Недели две был Сергеичем.

Она у меня такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

- Моня, как ви поняли, шо ви таки брутальный мушчина?
- Мама сказала.

Они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже". А потом ставят тебе двойку, потому что твое мнение не совпадает с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день - плюс неделя жизни. Жри яблоки - живи долго. Регулярные 2 км пешком в день - добавляет 10 лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева ещё и правильно какать научила- ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна.

 

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...

- Сарочка , ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
- Абраша ну откуда ты это знаешь?
- Если б не хотел, так не дал бы.

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!

- Изя, говорят, что ты стал националистом.
- Да, Абрам. Стал.
- А какой национальности?

— Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

 

-Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...

По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня: -Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!

Год 97-й. В Америку на постоянное жительство въезжает пожилой еврей, в прошлом полковник авиации. Он проходит собеседование через переводчика.
И на собеседовании чиновник из чистого любопытства спрашивает:
-А чего вы уехали из России, вы ведь сделали такую карьеру?!
Полковник отвечает:
-Из-за антисемитизма.
Чиновник допытывается:
-А как это вас лично задело? Все-таки вы доросли до полковника.
-Ну вот смотрите.В 73-м году, когда в Израиле шла война, наша подмосковная эскадрилья готовилась лететь бомбить Тель-Авив. Так вот, представляете, меня не взяли!

 

—Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
—Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

—Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
—Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

Одесса. Разговор по телефону.
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

—Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

—Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот жеш, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

—Фаечка, я решил таки стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Яша понял, что встретил свою мечту, когда Циля на предложение выйти замуж спросила — а шо взамен?

 

-Семён Натанович, как ваше ничего себе?
-Ну шо таки сказать… Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Хаечка, и как вчера твое первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…

— Тетя Соня, мой муж постоянно устраивает мне истерики!
— Розочка я тебя умоляю! Если муж психует, то надо дать ему просроченный йогурт — пусть психует в другом месте!

Памятка в туалете в еврейской семье:«Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг люди придут!

Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Бэлла не стонала, а таки только цокала.

— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами…

 

Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию.

Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86
- Разреши, внучка?
- Проходите, присаживайтесь...
Проверила и с недоуменным интересом:
- Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!
- Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!!
- И что?"
- Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю.
Запрашиваю "Вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем.
Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе.
Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег...
- Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!
- Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая б....дь нас когда-нибудь угробит!" - я плавно беру штурвал на себя...

 

После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:
- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно.

 

он домой хавать что ли заезжал? вот идиот

 

Жрал, бухал и бл...вал на кухне

 

Март

 

ещё как вариант, просто спал в гостинной на том же диване... я бы так и сказал...
... но бабы они же умные

 

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться
и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

 

На Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл не большой дешёвый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем,который бойко изъяснялся на иврите.Хозяина спросили:
-Откуда у вас китаец,говорящий на чистом иврите?
-Это мы его научили,сказал хозяин-но только не говорите ему,он думает,что это английский.

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
-Сара,ты только посмотри как таки криво стоит!
-Ой,Абрам,кто бы уж говорил...

В одесском борделе.
-Рабинович,сколько раз вам говорили-по субботам с таким членом не приходить!И без вас работы много!

 

-Смотри, на мне кошка лежит,лечит меня.
-Не слышала,что бы кошки лечили от алкоголизма.

Жаль,что в космос ни разу не отправили кота.Я бы посмотрел,как эта сволочь сбрасывает со стола вазу,а она не падает.

-Кошачий корм стал на 20% вкуснее.Как вы это узнали?Чем измерили?
-Это как раз очень просто.Насыпаем корм,тянем кота от миски,усилие замеряем динамометром.

Когда кошка трётся о ваши ноги.Не льстите себе-точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Ваша кошка не знает,что вы ходите на работу,а думает что вы просто стоите по 10-ть часов за входной дверью.

Учительница сказала,что тот,кто курит больше не вырастет.И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Мальчик вбегает в комнату мамы:
-Мама,мама папа повесился!
-Где?
-В спальне.
Мать вбегает в спальню ни кого нет.Мальчик со смехом:
-С 1 апреля,мамочка,он на кухне висит.

 

Отгадайте в чём шутка юмора если хотите сравнить себя с баумановцами.