Анекдот бы рассказал.

@Владимир Владимирович,
МХТИ.

 

День апрельских дураков отмечается в мире уже 454 года — с тех самых пор, когда французский король Карл IX решил, что новый год должен начинаться 1 января, а не 1 апреля, как это было раньше. Верноподданные французы поздравили друг друга 1 января 1565 года с новым годом, однако и о старом новом годе не забыли: 1 апреля они обменялись подарками шутки ради. Обычай укоренился. Со временем традиция отмечать 1 апреля шутками и розыгрышами распространилась сначала на всю континентальную Европу, а потом и на Британию. Именно здесь французский праздник «апрельской рыбы» (любимое развлечение французов в этот день — вешать друг другу на спину маленькую рыбку) стали называть April Fool’s Day (Днем апрельских дураков) и даже указывать его в календарях наряду с Рождеством, Пасхой и прочими праздниками.

1 апреля 1957 года в передаче "Panorama" ВВС показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии. «В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, — рассказывал ведущий программы новостей, — конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело… » Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки. После этого в студию BBC последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально. Но большинство интересовал вопрос: «Как вырастить деревья спагетти на своем участке?». В редакции телеканала им тактично отвечали: «Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».

 

Решил разыграть друга, поместил в массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием его домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса(а это довольно роскошный особняк на окраине города). Тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно размахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?...Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???... А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности....Он догадался откуда прилетело.
Месть не заставила себя ждать,зная что у меня рыболовных снастей на мильён мильёнов,в той же газете появилось объявление о продаже всех моих фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно мою жену! Посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на меня...

 

У нас неорганическую химию не проходят

 

@Анаконда,

 

Понял понял, не надо кричать

 

@Анаконда,
Какой то ты сегодня разобранный.
Всё ещё под впечатлением от того,что Ры бывает с твёрдой водой?

 

Я Р Ч Р Б П Л
Я Л О В

 

@Анаконда,
Понимаю.
Не отчаивайся это пройдёт.

 

В финском языке есть слово kalsarikannit [калсарикяннит], что в переводе значит "выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить". Хорошее слово. Теперь моё любимое.

Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд в графе “Цель приезда в Российскую Федерацию” сгоряча указывая “шухер”.

Гейша под саке Сакуре своей не сёгун. Помни самурай.

— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу!

На Приморском бульваре.
- Мадам, вы прекрасны! И я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я вас стесняюсь!
- Да? Ну извините!
Поворачивается и уходит, а девушка кричит ему вслед:
- Ой, вы посмотрите на него! Да он так же хочет, как я стесняюсь!

 

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Звонок в службу поддержки:
- У меня принтер комкает бумагу, что делать?
- Поставьте его в туалет...

- Мне кажется, что ты чокнутая.
- Нет.
- Что нет?
- Тебе не кажется.

Вечером в Одессе. Жена на кухне, муж читает газету.
- Сарочка! Здесь о твоей сестре пишут!
- И шо пишут?!
- Пишут, что вчера с какой-то Айсберг сняли восемь обессиленных матросов!

Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

- Таня, пойдём в кино, там есть задние места для поцелуев!
- Никакие задние места я целовать не буду!

 

@БУЙНОВ


Я расстроился что Рыбинка была подо льдом
Я люблю открытую воду

Что ж тут непонятного

))

 

Я шел по улице, когда ко мне подошел особенно грязный и потрепанный бездомный, который попросил у меня пару сотен на ужин.
Я достал бумажник, вытащил пятьсот рублей и спросил: "Если я дам тебе эти деньги, ты купишь на них пива вместо ужина?"
- Нет, мне пришлось бросить пить,чтобы выжить, много лет назад, - ответил бездомный.
- ты используешь их для рыбалки вместо того, чтобы купить еду? - Спросил я.
- Нет, я не трачу время на рыбалку, - сказал бездомный.." Я должен тратить все свое время, на то, чтобы остаться в живых."
- Ну, - сказал я, - я не собираюсь давать тебе денег. Вместо этого я отвезу тебя домой в душ и на потрясающий ужин, приготовленный моей женой."
Бездомный был поражен: "Не рассердится ли Ваша жена на Вас за это?"
Я ответил: "Не беспокойся об этом. Мне важно, чтобы она увидела, как выглядит мужчина после того, как он бросил пить и рыбачить."

 

@Genry13,
#16991
меньше страницы назад.

 

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: “Доча, принеси мне табуретку!”, через паузу: “Только не ту, которую я делал!”.

Правило выживания на март: «Промочил ноги — промочи горло».

Живу в Германии. Люди, которые могут выговорить «крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг», не делая паузы, чтобы набрать воздух, называют сковородку «кавараськой», потому что, блин, русский язык очень сложный!

- Семён Маркович, не нужно беспокоится, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним таки до ста лет!
- Доктор, а я ?!!

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.

 

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

Переполох в мире животных устроил мотылёк, живущий один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, обматерил бабочек, дал пи%дюлей жуку и сдох.
......НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ. БУДЬ КАК МОТЫЛЁК!

Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...

Вот так:
- Дорогая, я хочу новую удочку.
- У тебя 25 удочек, 9 спиннингов и две лодки!
- Ребята и рыба их уже видели...

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Как говорил один мудрый еврей:
- Девочки запомните! Ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

 

Аааа!!!
Сцуко, точняк пра Княся!

 

Меня таки мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

На ночь нужно выпивать пива литров 5-7, опухшее лицо с утра легче брить!

Объявление на одесском вокзале... "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону. Срочно подойдите к кассе, а то мине не видно..."

Монтажник-высотник, который боится высоты – гораздо опаснее голубя.

Пришла смс от оператора "общайтесь с друзьями в три раза больше"!
Ахуели!.. У меня либо печень откажет, либо меня из дома выгонят.

Одесская библиотека.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения колобка". Я Охренел. Старые приключения сами знаете, чем закончились.

- Графиня, а вы почему арбуз не кушаете?
- Да ну иво! Ухи пачкает.

 

Или рыбак...

 

ну это видно и по твоему настоящему ... ладно, ладно, шютка, а то сейчас начнёшь тут тень мудологии наводить на плетень действительности...

анекдот смешной, но мне кажется там не хватает окончания:

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок! Но в 15, я уже вёл практически самостоятельную, полноценную жизнь, а они всё так же продолжают тыкать пальчиком в клавиатуру монитора... ПЕСОК СИЛА

 

Еврейское кладбище. В самом центре за шикарной оградой стоят три обалденных мраморных памятника.
На одном написано - Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Шниперсон.
На другом - Или здесь
На третьем - А может здесь…

 

.

 

@Буньков,
А то ты,в пионерлагере,жопки муравьям не облизывал.

 

Если на сольный концерт пришло мало людей, нужно считать этот концерт малосольным?

Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Спустя год после отравления Скрипалей Солсбери посетили два российских туриста - Дебоширов и Петров-Водкин.

Чиновников жрущих санкционный сыр,теперь будут давить бульдозерами.

Рагозин на совещании у ВВП:
- А может лифт прям до луны ебанем?..
Президент скривился:
- Неё столько денег мы у народа не отберем...
-А давайте тогда рогатку охуенную забабахаем. С неё прям на Марс космонавтов запускать можно...
Лицо Главного разгладилось:
-А вот это попробуйте..

 

Честна взята с прасторав Тырнета:
Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе.
В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорова и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».
У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.
Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшею успеваемость за все время существования школы.

 

От Буйнова:

Так же,как большинство людей, не мыслят завершение обеда без сладкого "на десерт", мой дед не мыслил его начала, без стакана "крепкого"!

 

- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, шо она улыбается за меня, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда!

- Изя, я хочу иметь столько денег, чтобы хватило купить самолёт.
- Фима, тебе нужен самолёт?
- Нет, я хочу иметь столько денег.

- Фима, чем спирт отличается от коньяка?
- Спирт пить можно, а коньяк нужно.

Марк Шагал, Тадж Махал.... Все чем-то занимались...

 

ДЛЯ ВВ!
- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2018 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.