Анекдот бы рассказал.

тёлка права, поцик должен был спросить: "Мне ехать?" и она бы не затупила

 

Да пидор он, видно же по фото!

 

Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
— Как запасной парашут открыть?!
— Я не знаю, я — сапер!

 

Смотреть со звуком)))

https://www.facebook.com/video.php?v=2155036514736241

 

Не покупайте на зиму кожаные перчатки - берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.

 

Экзистенциальный эксгибиционист - человек, который всматривается в бездну, ждет когда бездна начинает вглядываться в него, и распахивает плащ.

 

В спиннинг более бы подошло
https://pikabu.ru/story/sdelano_v_k...hchas_yetoy_udochkoy_tebe_ealo_otorvu_6269781

 

Жуть какая у нас на Преображенской плошади. Все видимо не влезло ))).

 

Спойлер: Мужчина это случайно выживший мальчик

Недавно виделись с Гордеем. Говорили о детях. Незаметно, от кряхтенья и ворчанья, разговор стек на собственные детские пакости.
- Что то мне сердце вещует, что ты, Макс, вряд ли был отрадой своих предков...
- Слабо сказано.
- Учился плохо?
- Да брось. Школьная программа отродясь была рассчитана на дебилов. Нормальный человек там может не учиться. Но учиться-и плохо? Это нонсенс.
- Согласен. А чем тогда ты им нервы трепал?
- Да много чем. Успехами в химии, например.
- ?
- Началось все еще в классе втором. Мне приглянулся кусок бария, что плохо лежал в кабинете химии. Точнее, плохо плавал в керосине. Я мимо проходил - ну и приделал ему ноги.
- Неужто сам взрывал?
- Не. На то у нас в классе был человек с говорящей фамилией Барановский. Я в две минуты убедил Барана, что кинуть вот это в школьный унитаз - лучший путь к славе.
- Прославился, Баран?
- Еще как! Оба искупались в лучах славы. Я ему подробные инструкции дал-вот, мол, таз, в который вода из текущего бачка стекает, вот те барий-считай до 10 и кидай! А сам -бегом из радиуса поражения. Вылетаю из туалета и втыкаюсь головой в живот директора школы. Он хэкнул натужно от удара, потом узнал меня и так, участливо - "Что случилось, Максим?" -думал, наверное, что мелкоту старшие классы обидели.
И тут в туалете ТАК ЭБАНУЛО.
Директор обратился в соляной столб. А потом дверь распахнулась, наружу прославленный Баран-Герострат вылазит-весь в гидроксиде бария. Шипит, пузырится, экзотермически реагирует, и орет басом:
- Где эта сука! Я его убью ща, бля буду!
Вот так я сменил первую школу.
- А сколько их было?
- 8 или 9...не помню. В Люберцах я развернулся вовсю. Начал с невинного йодистого азота. Поначалу гуманно экспериментировал на родне. Положил сушиться на батарею - бабка орать давай-мол, убери эту гадость, воняет,мол. Я грю и не подумаю. Она тады я ща сама выкину! Я насупился и так с вызовом - ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ! ПОЖАЛЕЕШЬ!
Олимпиада Степановна в силу склочности характера такие речи безответными оставить ну никак не могла. Не такой она человек была-что бы эдакую дерзость снести безропотно. И, повинуясь внукову НЛП - цап за промокашку. А йодистый азот высохший лучше не трогать...
- Ну и?
- Ну и все как я сказал было. Попробовала и пожалела. Бабахнуло не сильно, но громко.
Бабка орала, как подорванная. Я ей страху нагнал перед племенем младым незнакомым. Зауважала. Через месяц у нее забытое пасхальное яйцо взорвалось в шкафу, так Олимпиада под кровать залезла от греха.
- Сука.
- Не говори. Бабаня редкая была... издила мужа, зятьев, гоняла соседей. Резкая была на удивление. Годы только молодили ее нрав...
- Да не она сука. Ты.
- Бесспорно. Яблоко от яблони...Ну а потом пошло-поехало. В Москве на Никольской улице магазин "Химреактивы" находился - мечта террориста. Перешел на диперикись ,потом триперикись в замочную скважину нелюбимому педагогу засунул. Вышло здорово. Физрук ключ засунул, а на него дверь упала. Он потом во все замки заглядывал перед тем как ключ вставить. Его жена считала, что это признак душевного нездоровья. И лечилась от этого трудовиком. Боялась, что шиза - дело заразное.
- Скотина.
- Еще какая! Физрук у нас был озабоченный. Все норовил свой ключ нашим девкам в скважину вставить. До характерного щелчка.
- Да я не про него.
- Ааа. Ну а потом и на азид свинца замахнулся. Нитроглицерин тоже.
- Там же просто.
- Угу. Ничего сложного. Глицерин, концентрированная серная, концентрированная азотная-слил ,и-оппа! Уже на небесах бренчишь на расстроенной арфе единственным оставшимся пальчиком. Эта приблуда эбануть может по 100 причинам. Более того - она может ебануть и беспричинно. Потому я ее один раз делал и чужими руками. Ну ее нахер. Лучше уж магний с алюминием рвать. Не так масштабно, зато безопасно.
- А где магний брали?
- На вертолетной свалке неподалеку. Там сторож был зверь. Собаками нас травил.
- И как?
- Элементарно, Ватсон. Берется кот (1шт), авоська и палка (2-2,5 метра). Кот сажается в авоську лапами наружу, авоська вешается на палку, палка втыкается в землю через забор. Все. О собаках можно забыть. Они часами будут пытаться допрыгнуть до котовьих яиц, что так заманчиво трепещут перед носом. Можно спокойно лезть через забор.
- Не опасно?
- Опасно кота-шизофреника потом вызволять. Два часа лязга клыков в непосредственной близости от его детородных органов без последствий для психики не проходят. Кот после этого испытания напоминает включенную бензопилу. Визжит, кстати, тоже похоже.
- А со сторожем что?
- Со сторожем сложнее. Пи$дил он нас смертным боем. Дубиной. Пришлось подрывать.
- Дубину?
- Сторожа, дубина. Я заминировал его персональный туалет системы "сортир" (земляной) - он присел облегчиться, поднатужился, и с грохотом ушел в фекальные массы.
- Да, непросто было твоим предкам.
- Подозреваю, что и твоим, Гордюша, жизнь медом не казалась.
- Это да. Помню, прогуливал я много. А классная руководительница у нас была молодая...
- Прям песня: "Бывваааали дни вяссеолыиии, гулял я с молодой! Классной руководительницей"
- Не перебивай. Тем более слов ты не знаешь, слуха у тебя нет, а голос громкий и противный. Там поется про то, как "одной вдове помог пропить я отчий дом"
- Мне больно об этом говорить, Андрей, но ты от меня отличаешься только тем, что слова знаешь.
- Давай, давай, глумись. Музыканта любой обидеть может.
- Горько мне это произносить, но музыкант - это тот, кто ноты знает...
- Ты заткнешься? А то я рассказывать не буду!
- Молчу.
- Вот. О чем я? А. Классная только после института - и прям подвижница. Неравнодушная. За дело серцеем болеет. Дети, знаешь, ли те еще суки. Кого хошь разочаруют. Из таких энтузиасток самые мерзкие грымзы вырастают впоследствии. Расчленители малолетних. Они, потом из двоечников препараты делают и в банках со спиртом в шкафах хранят. За стеклом. С бирками. "Мерзкий язык Саши Б. из пятого А, "Хитрая жопа Светы С. из четвертого "Вэ".
- Знаю. У нашей биологички весь шкаф подобным был заставлен. Пока трудовик ключ не подобрал и весь спирт вылакал.
- Суровый мужчина.
- Не то слово. Он в пятницу залез в кабинет и до понедельника пировал. Закусывал препаратами.
- Бээээ. Так вот. Светлана Игоревна и давай меня дообывать, почему, мол, прогуливаю? А мне неудобно было правду отвечать, мол уши вянут ту разумную добрую и вечную фуйню, что вы, глубокоуважаемая педагогиня, нам несете слушать. Я ей сироту казанскую изобразил. Мол , уе-мое, Светлана Игоревна, мама уборщица, папа на заводе фумигатором работает, оба пьют...
- КЕМ?!!!
- Фумигатором.
- Он там, что, за комарами по цеху бегает?
- Какая разница, что врать? Папа мой и непьющий и главный конструктор и не на заводе... А так прокатило и ладно. А фумигатор - это и непонятно и жалостливо. Фумигаторову сынку как двойку поставить? Рука не поднимется!
- Вот сучонок!
- От такого и слышу. Так вот полгода таким макаром я ее жалобил, а потом момент истины наступил. Забил я на школу дня на три, сижу вечером дома, вся семья в сборе, а тут звонок в дверь. Мама пошла открывать, а там Светлана Игоревна с сумками. И ну орать на маму: "ЗАЧЕМ ВЫ ПЬЕТЕ ЭТУ ВОДКУ?! ВЫ ЧТО! С УМА СОШЛИ?! ВЫ ЖЕ МАТЬ!!! У ВАС ЖЕ СЫН!!!"... Мама постояла-послушала, потом говорит, мол, подождите пожалуйста, я сейчас. Подходит к отцу-мол, там какая то сумасшедшая пришла. Орет что-то непонятное. Отец голову от газеты поднял и спрашивает: - "а чего хочет-то?". Мама говорит, не знаю, но кажется водки. Ну папа вспомнил, что в холодильнике полбутылки с Нового Года осталось, взял и вынес. Нате, говорит, девушка, пейте, коли невмоготу, только не кричите так громко. И завязывали бы вы с этим делом, молодая, красивая, зачем вы пьете водку эту проклятую? В общем долго они друг другу эту бутылку передавали, потом папа Светлану Игоревну в дом пригласил и тут то меня и вывели на чистую воду.
- Сильно досталось?
- Не. Папа так ржал над фумигатором... Потом выяснилось, что училка две сумки продуктов мне приволокла - кормить голодающего сына родителей-пропойц... Так папа по полу катался.
- Гыыыы...вот ты падла!
- Да уж. Вот поэтому-то я не могу к своим детям нужную строгость проявлять. Как себя вспомню-так рука с ремнем опускается...
- Истину глаголешь. Я свою вообще наказывать не могу. Из соображений "Чья бы корова мычала".

По таким же соображениям никогда даже не ругал своих за шалости.

 

Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.

Искренне ненавижу своего попугая. Когда я в другой комнате, он издает звуки моего рингтона. Бежишь брать трубку, а там ничего. А когда игнорируешь его — там 100500 пропущенных! Менять звук пробовал — помогает дня на 2 максимум. Про будильники вообще молчу. Пернатый говнюк!

Коллега расказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".

 

Я ехала с юга и мне надо было заехать к другу... не сложилось как-то... Вышла в Харькове, дождь проливной. Ни зонта, ни капюшона. Дошла до калитки, думаю обогреют, приютят. Харьков посмотрю. А там маман... Ну и выставила меня за ворота, под дождь. Я мокрая, холодная, иду плачу...
Дальше самое интересное. Прихожу на вокзал, билетов нет и не будет. Что делать? Стою в очереди. Подходит мужчина - дядька, солидный такой. Мне тогда все после 45 стариками казались. "Вы не хотите в СВ проехать... за секс?". Ну куда мне деваться? А поезд через полчаса. "Хочу, конечно" - говорю.
Ну он мне дал билет, встречаемся в вагоне. Я думала, думала, что же мне делать. Подошла к плацкарту и говорю мужчине какому-то: "Вы не хотите плацкарт поменять на СВ" Он согласился. Ну я и поменяла. Потом все ехала и ждала, когда мне будут морду бить...

Экспедиция в Сибири, по созданию биосферного заповедника. Начальница, с Новосиба тётка уже в возрасте, но в седле сидит не хуже нас, в зубах сигарета, в кармане фляга со спиртом. Между собой зовём её Зося. Заезжаем на избушку к охотнику. Чай попить, передохнуть, спросить, как там лучше дойти до следующей базы. Сидим разговариваем, а Зосе все, млять, в избушке интересно, докопалась до охотника: "а это что? а это зачем?". А надо сказать таёжные люди зело суеверны, там может быть прибита медвежья лапа к дверям и тому подобные талисманы. У этого над дверью на двух гвоздях лежал высушенный член марала. Зося берет его в руки, с любопытством нюхает и с видом знатока заявляет: "Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму?". Кстати надо отметить, что Зося потом угорала не меньше нашего...

 

"М-13"
Вообще, во время второй мировой войны на вооружении Красной армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них - М-13, именно их устанавливали на первые "Катюши". Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30, ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжёлой реактивной артиллерии.
М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Ведь уничтожать надо было как тяжёлую технику, так и укрепления противника.
Где-то к середине 1942 года на вооружение РККА поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение приняли и М-30 - в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к "Катюше", но из-за чуть больших размеров эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к "Катюше", но только в 1944 году). Посему, для запуска М-30 поставили пусковые станки с простейшей системой регулировки угла наклона...
На такой станок, прямо в заводской упаковке упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цель включали несколько пусковых станков. Одновременность запуска обеспечивалась сложением ударных импульсов, что многократно усиливало эффект по сравнению с отдельными пусками.
И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы расходились на самокрутки) на полях сражений случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке.
Если распорки не снимали, то вся эта хуета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев, что русские совсем охуели и стреляют по ним сараями!

 

Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял. А теперь он меня ....ИМ БЬЁТ!

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
- Чтобы вы её заебались потом красить!

- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

-Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

 

Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!

Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это заебись.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Презервативы от «Жиллет»!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Высший пилотаж в сфере управления – умение складывать кнут в форме пряника.

Д.А. Медведева признали человеком года по версии журнала «Мурзилка».

Иногда после долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в самых неожиданных местах.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

– У нас во дворе собака живет. Умная такая.
– Как определил?
– По глазам видно.
– Очки, что ли, носит?

 

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до хера и больше» и «хуева туча».

Учитель ведёт урок алгебры, у доски - абсолютно тупой ученик. Задание - подставить вместо переменных Х и Y значения 3 и 8 и вычислить значение выражения. Ученик не понимает вообще ничего. Учитель всяко пытается до него достучаться, потом спрашивает:
- Ты хотя бы можешь прочитать, что написано на доске?
- Конечно, могу. Два ху, два вверху...

 

Депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты.

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
А эта сука уже шторы на кухне меняет!

Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.

 

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе, стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках, и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актёрские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась, и мы развили сцену поцелуя с падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует не ладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «сссуки!..» тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: всё равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…

 

«Буратино по-еврейски»

Учительница спрашивает детей :

— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?

— Да-а—а-а-а-а !!!

— Ну тогда проведем разбор действующих лиц.

Сёма Шниперсон, к доске . Отвечай пожалуйста !

Марья Ивановна , я постораюсь быть кратким :

— Буратино, главный герой, типичный шлеппер — тунеядец, но с претензиями;

Мальвина — расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;

Пьеро — эмо-недоумок;

Артемон — прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации;

Шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;

Столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный кустарь-артельщик, но — алкоголик и позор общины;

Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;

Кот Базилио и лиса Алиса – социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.

На фоне всего этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии — он из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.

Вот Марья Ивановна , вроде я никого не забыл.

 

@Рыбокоп, Аааааа! Вот она, разгадка Малевича!..)))))

 

Если бы Рыбокопа не существовало,
Его надо было придумать
))