Анекдот бы рассказал.

На выходе из бассейна администратор попросил у клиента прещъявить абонемент,тот спокойно даёт,администратор принимая-мы изымаем и аннулируем ваш абонемент,клиент(какого х...я).
администратор-вы ссыте в наш бассейн,причём уже неоднократно...
клиент-да все в него ссут,и чё?
администратор-может и ссут,может и все,НО вы единственный,кто это делает с вышки

 

Отгадка

 

c РФ утянул :

""Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой
товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец,
положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту
мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него.
Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.""

 

Всё просто, на второй машине задних колес не будет, т.к. их поставят на первую.

 

Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на хер.

Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

Муж в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом:"Кто там??"... Кто ж знал,что он не слышал как я подошла?

Представьте как повышалось бы настроение у больных в поликлинике, если бы вместо бахил обували ласты...

- Да-а-а... Любовник-то из тебя хреновый!...
- Интересно... как это ты за 30 секунд,смогла определить?...

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

- А как у тебя дела, Абрамчик?
- Арон ты знаешь, что такое говно?
- Ну конечно знаю.
- Так оно по сравнению с моими делами - повидло.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил дагестанцев -от них трудно отбиться, в полузащиту хохлов- с ними трудно договориться, в защиту евреев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

 

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Шепелявый грабитель заставил всех ЛИЗАТЬ.

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же "к-как ч-человек?"

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что?
-Да резюме составляю?

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

 

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Чёрно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищённо сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться со снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Первая брачная ночь...Молодая жена хохлушка просит мужа.
-Засунь в меня пальчик..
-Засунул...
-А два сможешь?
-Получилось.
-А руку сможешь?
-Тоже вошла.
-А две?
-Вторая там.
-А теперь похлопай.
-Да не получается.
-Бачышь яка тугенька...

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".

- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...

 

Вчера смотрел порнуху, по каналу"культура"...нууу совсем другое дело.

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок?!..

Одесса, в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А шо это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю за теорию относительности.
-Как ты не знаешь за теорию относительности? Я таки объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Таки нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя нос в жопе, у меня таки нос в жопе. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И шо?... Он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Председателю Союза писателей СССР (тогда это был А.Твардовский) легло на стол заявление "Прошу принять меня в ряды Союза пЯсателей..."
Твардовский наложил резолюцию: "В пЯсду таких пЯсателей!"

 

Диалог в автосервисе:
Клиент: - У меня чот сломалось.
"Механик": - Херня. Чо-нибудь починим!

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Надпись на кнопке пожарной тревоги: "при пожаре разбить..." дальше текст затерт и дописано маркером: "ебало тому кто поджог".

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «ну не плачь, маленькая тупица» или «ну, а что ты хотел? ты же мудак».

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

 

Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию плохо учил в школе поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка) - отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда на своем стареньком УАЗе.
Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились спать, а отцу что-то не спалось и он решил порыбачить "в ночь" ну и поплыл он в своей "резинке" до своего буйка где был якорь и прикорм. Ночь была на редкость теплая и над рекой внезапно за пять минут встал туман - да такой сильный что концов весел не стало видно - не успел он доплыть до буйка метром 15 - пропал буек в тумане - начал отец искать буек - искал его искал - пока искал его совсем потерял ориентировку - Где берега? Куда плыть? - пробовал рукой течение найти что бы понять - где направление вдоль реки? а где поперек? - куда там - ничего не понять. Туман и тишина.
В конце то концов помучавшись так с часик - отец вроде увидел в тумане огни и выгреб на берег - и берег оказался нужным - правым - т.е. тот берег там где их лагерь стоит. Ниже по берегу, куда он выплыл горели костры - но в тумане отец им вопросами мешать не стал и погреб вверх по течению - ясное дело, что течением отнесло черт ее знает куда - нужно возвращаться - ну и погреб отец вдоль берега - так что бы не терять его особо из виду - погреб пару часиков смотрит - на берегу еще костры горят - мужики судачат (ловят судака, а не болтают! А то подумаете черт знает что. Подплывает отец к ним и спрашивает:
- Мужики далеко ли до Камешков?
- До Камешков? Да километров 15 будет! - отвечают ему.
Ну что делать - поплыл дальше. Греб еще часа 2, да вот незадача - опять отклонился от берега и опять его потерял - начал его искать еле нашел - смотрит - а впереди опять костры горят и опять какие-то мужики чего то на берегу суетятся. Ну естественно отец у них интересуется:
- Мужики далеко ли до Камешков?
На что ему отвечают:
- Ты че мужик? Ты же здесь уже два часа назад до Камешков дорогу искал!!
Тут то отец и понял:
- Да я - говорит он - берег потерял и наверное в тумане на стремнину выплыл и меня вниз сильно снесло!
Ну и поплыл мой батя от них в очередной раз крепко накрепко держась берега. Через пару часов - увидел что костры горят на берегу и что мужики какие-то тоже вроде рыбу ловят. Ну и традиционно отец у них спрашивает:
- Мужики далеко ли до Камешков?
На что услышал:
- Ты мужик в натуре нас уже забодал! Мля! Всю рыбу распугал! Тебе сколько раз нужно дорогу на Камешки показывать?
На что отец отвечает:
- Сам ничего не пойму - чертовщина какая то - берег то я в этот раз из виду не терял!
А мужики ему и говорят:
- Как это ты все время плыл ВДОЛЬ БЕРЕГА - мы же на ОСТРОВЕ?!
Короче объяснили они отцу где протоку нужно пересекать - поплыл мой батя дальше - протоку вроде пересек - в этот раз долго греб - рассвело уже - но туман только гуще стал - смотрит - а на берегу костры горят и какие-то мужики копошатся - полное короче дежавю - взгрустнулось моему отцу и решил он отойти от традиции задавания вопроса "о камешках", а просто спросил у них проникновенным голосом:
- Мужики, я уже здесь был?
На что получил исчерпывающий ответ:
- Васильич! Где ты был? Мы уже думали ты утонул!!

 

Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот вертелся рядом). Отвернулась на несколько секунд - поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету - а до этого не было). Посмотрела по сторонам - видит, сидит кот и не отрываясь преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот - лежала горячая котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение - прикрыть ее задницей.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
- Мам, ну что же ты...
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши, такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!

Москва, едем по одной из улиц. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках: белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате:
- TIMATI... Что-то знакомое... Это тот немец-пидор?
Внук, флегматично:
- Насчёт немца, дед, ты не угадал.

 

С налоговой так прокатит?????

 

- Эх, Петька, Петька, - сказал Чапаев, - знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон - что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он часто не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне.
- И что с ним случилось?
- Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
- А он?
Чапаев пожал плечами.
- Дальше полетел, надо полагать.

© Виктор Пелевин "Чапаев и пустота"

 

Сегодня четверг.
Это хуже чем суббота.
Но лучше чем вторник.
Более того, это гораздо лучше чем понедельник.
Но немного хуже чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше чем среда.
Немного.
Я вам больше скажу.
Четверг даже лучше чем воскресение.
Потому, что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно.
Анютка в отказ, из кровати ломает вылезать, ну а Андрюху на движняк проперло, он бодренько вылезает из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется:
- Папа, мне страшно.
Дальше диалог:
Папа - Не бойся.
Доча - Мне страшно.
Папа - Не бойся, мы рядом.
Доча - Мне страшно.
Папа - Не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - Мааааааммааааааа, забери папууууу!! Мне страшно!!!!!

 

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

 

Стоит в курилке замполит, подполковник Иванов.
Подбегает солдат, с полувыпученными глазами.
- Товарищ подполковник, разрешите обратиться?!
- Ну, обращайся, что там у тебя? - лениво выпуская дым, ласково отвечает замполит.
- Товарищ подполковник, скажите, а не Вы майор Сидоренко? - выпаливает на одном дыхании боец.
Замполит, поперхнувшись дымом, выдаёт крылатую фразу:
- Да хрен его знает, может и я! В нашем дурдоме всё может быть!

В Волгоградской области прошло мое детство.. Много друзей, с которыми я рос... И вот как-то в начале осени я поехал туда к бабушке... И взял с собой племянника, в то время ему было 11 лет.
В один из дней мы пошли на рыбалку... и через некоторое время пошел дождь, пока мы вернулись домой, у меня промокла вся одежда, соответственно и сигареты. Племянник переоделся быстрее и я его попросил, чтоб он сходил к моему другу за сигаретами... Но мокнуть снова он не хотел... Зашла бабушка и вопрос противодождевой защиты был решен за 1 минуту. Она открыла шкаф и достала от туда длинный кожаный плащ.
Оказалось, что он хранился с 1942 года... Это был эссэсовский плащ, со всеми регалиями тех лет! (Когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде... для хозяйства). А чтоб не промочить голову, племяш еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем. С тонированным забралом! А дальше началось...
Такая гроза... молнии, гром... Темно как ночью... Но парняга был не из трусливых, пошел! Через некоторое время пришел без сигарет. Разделся и говорит:
- Сходи сам... по-моему, парализовало его!!!
Из рассказа Вити (друга).
Начался дождь и я решил подремать... Слышу - двери заскрипели, и я приоткрыл глаза. Через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии, она осветила весь дом... В доме стоял ИНОПЛАНЕТЯНИН в ПОЛНОЙ ФОРМЕ СС, протягивает руку и говорит: "Дай закурить". Думал, что из комы не выйду...

 

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят, спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка проснулась, чаю просит.
Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в Скорую: "У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит, голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.
Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют Скорую. Проснулся дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит? Ответ: "Да ничего особенного, говорит - виски' косые делать".

Моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, то есть своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома. И вот в один прекрасный день бабушка с трёхлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
- Котик! - кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, ёптвою мать, иди сюда нахуй! - звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха...
Пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!

 

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обеих зовут Света Соколова. За результами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает как ответить. Долго думает и говорит :
- Придете домой, напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - ебать не советую ...

 

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
-Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно:
-Да ни хера вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!
Тут и сказке конец... и сыновьям конец,... да и царству тоже,вобщем то конец!

У меня дачный участок задним забором примыкает к полю.
По краю поля вдоль забора идёт дорога.
Соседский участок уже лет двадцать пустует, весь зарос подлеском и крапивой.
А главное - забора со стороны поля нет.
Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор.
От обрывков рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных презервативов.
Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в контейнеры.
До них по той же дороге было всего сто метров.
А на месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор штраф лопатой по морде!"
Подействовало.
Теперь весь мусор бросают под мой забор.

 

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя вскакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!

 

Коллегам по несчастью посвящается

 

-Мери,кто этот парень?
-Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
-Потому что он крутой сердцеед?
-Нет ,потому что у него глисты.

Не смотря на веянья стихий
Литература нам всего дороже.
На доме Гоголя я видел слово ВИЙ.
С двумя ошибками,увы,но всё же...всё же...

 

Давным-давно работал я на нефтяном месторождении, спецов туда брали со всего света.
И вот идём мы как-то с другом в пятницу, обсуждаем планы на вечер..
А рядом с нами двое ирландцев бредут.
Приятель меж тем говорит:
- Ничего, сейчас придём ко мне, посидим, водочки выпьем с салом, подумаем.
Тут один ирландец спрашивает второго, по виду более старшего и опытного:
- А сало - это что такое?
- Это свиной жир.
- Они его едят!?
- Ну, с водкой только. Вообще эти русские с водкой много чего едят.. Я однажды видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!..

Пришел в одесский порт красавец-пароход Михаил Лермонтов.
На Потемкинской лестнице собралась небольшая толпа.
Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
- Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит.
Подходит старый одессит и так укоризненно:
- Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем.

Сижу на пляже у Черного моря.
В двух шагах девочка лет четырёх играется, потом задумчиво глядя мне на грудь говорит:
- Дяденька, а почему у тебя на груди волосы?
Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить...
Но тут она сама же меня опережает, переводя взгляд на мою лысину:
- Осыпались, да?
На весь день задумался...

 

Итак, новый дом-свечка, рядом капитальные гаражи. Дом заселен еще не полностью, владельцы гаражей не все друг друга знают. Несколько дней подряд шел снегопад, намело много, ночью между гаражами прошел трактор-снегоуборщик и намертво завалил сугробами все ворота во все гаражи почти до самой крыши...
Утро буднего дня. Десяток автовладельцев, матерясь, пытаются ногами распинать сугробы и добраться до своих машин. Из-за угла показался еще один несчастный, вальяжный мужчина в дорогом пальто. Увидев все это безобразие, замер столбом, постоял в ступоре несколько секунд и хриплым от ужаса голосом заорал:
– Мужики!!! Это что??? Это как??? Это зачем??? Мне через сорок минут нужно быть у губернатора, там комиссия целая, я их целый год пытался вместе всех свести, документы полгода собирал!!! Если опоздаю - еще год коту под хвост!! Что делать, мужики???
– Ну и чё ты орёшь? Бери свои документы и езжай на такси, в чем проблема-то?
– Так документы-то в машине!!! Я специально вечером все еще раз проверил и в машину отнес, чтобы утром ничего дома не забыть! Чё делать-то???
– Да-а-а-а... Засада..
Вальяжный хватается за телефон, что-то горячо и быстро говорит. Через минуту из подъезда дома выбегают молодая женщина в спортивном костюме с большой разделочной доской в руках, два подростка с досками поменьше и пожилая дама с громадной крышкой от кастрюли.
Семейство во главе с папашей вгрызлось в сугроб с таким энтузиазмом, что через несколько минут от них в прямом смысле пар пошел. Остальные мужики тоже по мере сил помогали, да только что можно полезного сделать голыми-то руками.
– Опоздаю... если через 15 минут не откопаем - не успею...., – причитал вальяжный, утирая снегом пот, ручьями текущий по лицу.
– Не-а, не откопаем, – подтвердили мужики, руками отгребая слежавшийся снег.Тут к крайнему гаражу подъехала машина, ее водитель вышел, посмотрел на свой собственный сугроб, затейливо выматерился, открыл багажник и достал из него... большую снегоуборочную лопату!
– Брат!!! – вальяжный (уже далеко не такой вальяжный) бросился к нему, – брат, дай лопату, горю... погибаю... губернатор... мэр... комиссия... документы... три года бизнес поднимал! ДАЙ ЛОПАТУ!
– Да не вопрос - бери. Пять тыщ.
Вальяжный остолбенел еще раз, отмер, вытащил из кармана бумажник, не глядя сунул пачку денег владельцу лопаты, схватил ее и бросился на свой сугроб с еще большим энтузиазмом. Мужики помогали, хозяин лопаты молча курил.Через 10 минут весь в снегу, мокрый как мышь, дышащий как кит бизнесмен благополучно уехал, мужики ему вдогонку пожелали удачи, вернули лопату владельцу и один из них сказал:– Слышь, не по-людски как-то... Соседи ведь...Тот с улыбкой развел руками, мол, бизнес, ничего личного, открыл багажник и достал оттуда... еще три лопаты!
– Мужики, откопайте мне гараж - три тыщи заплачу...
Били его все вместе, хоть и не сильно, но очень унизительно, кормили снегом. А вальяжный вечером приехал с коньяком и закусками, лично обошел все квартиры в доме и всех, кто принимал участие в вызволении его машины, пригласил к себе на домашние пироги. История постепенно стала народным достоянием, с хозяином лопаты перестали здороваться и не подавали руки. Летом несколько раз ворота его гаража оказались почему-то засыпаны мусором из дворовых контейнеров почти по крышу. Наверное, водитель мусоровоза был пьян...

 

Задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.

Надпись на банкоматах в Москве:
”К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!”

Что бы систематически врать царице,что ,,Она Всех милее",зеркало просило постоянно протирать его водкой.

Согласно второму закону Ньютона,нечистая сила-это нечистое ускорение,умноженное на нечистую массу.

 

Спойлер: Не знаю куда запостить,показалось забавным.

Эпизод, о котором речь пойдет ниже, не только однозначно является самой позорной страницей в истории армии США, но и вполне может быть признан едва ли не наибольшим военным позором всех времен и народов.

За каким рожном японцы поперлись в 1942 году на Алеутские острова, доподлинно так никто и не установил. Некоторые военные историки говорили о том, что оттуда императорская армия готовилась «брать Аляску». Или – строить авиабазы для бомбовых ударов по США. Впрочем, такое объяснение представляется сомнительным. Да не в этом дело.
В 1943 году американцы, на протяжении года забрасывавшие острова многими тоннами бомб, наконец-то набрались храбрости их отвоевать. В мае они высадились на остров Атту, и на три недели он превратился в арену кровавейшей схватки. При всем том, что японская армия была военным противником СССР, не могу удержаться от слов восхищения в ее адрес. Японцы сражались, как герои, как настоящие самураи – Воины, ставящие честь выше жизни. Оставшись без патронов и гранат, они встречали американцев штыками, мечами и ножами. Свою смерть на Атту нашли более полутысячи американских солдат и офицеров, более тысячи армия США потеряла ранеными. Ну, и небоевые потери – вдвое больше…
Так или иначе, к малюсенькому острову Кыска бравые американские парни подходили уже… с изрядно подмоченными форменными брюками. На его взятие были брошены более сотни военных кораблей, с 29 тысячами американских и пятью – канадских десантников на борту. Их, как считало командование «самой умной в мире», должно было хватить для того, чтобы сломить восьмитысячный японский гарнизон.
15 августа американцы обстреляли остров ВОСЕМЬ раз, обрушили на него 135 тонн бомб и горы листовок с призывами к сдаче в плен. Сдаваться японцы и не подумали. «Опять катанами резаться собрались, гады!» — смекнуло американское командование, и высадило десант. На землю Кыски ступили 270 американских морпехов, а вслед за ними – несколько севернее, и канадская десантная группа.
За два дня храбрые десантники сумели продвинуться на 5-7 километров вглубь острова. По всей видимости, основное время они потратили на переворачивание камней и допросы подвернувшихся под руку крабов – в поисках ответа на вопрос: «Куда же подевались хитрющие самураи?!» И только 17 августа им, наконец, выпал шанс проявить себя во всей красе.
На двух фугасах при осмотре СОВЕРШЕННО ПУСТОГО японского дзота умудрилось подорваться 34 американских морпеха. Двое – насмерть… Очевидно, кому-то из них не втолковали вовремя золотое правило сапера: «Не протягивай руки, а то протянешь ноги!» Услышавшие столь мощную канонаду канадцы не сплоховали, и-и-и-и… Как вжарили по тому месту откуда она раздавалась! Да из всех стволов! Сильно обидевшиеся на такой оборот американцы в долгу не остались – очереди «Томми-ганов» скосили пятерых канадцев, как траву. И в этот момент…
В этот момент адмирал Кикнейд, командовавший всем этим бардаком, вспомнил, что он тут чем-то командует. И решил тоже поиграть в войнушку. «А ну-ка, братишки комендоры, дайте-ка огоньку из всего бортового!» — очевидно, его обращение к экипажу эсминца «Abner Rean» звучало как-то так. Ну, те и рады стараться… На дурные головы едва-едва начавших «разруливать» ситуацию морпехов обрушились снаряды корабельной артиллерии. Бившей, как это не удивительно, «в яблочко». «Дружественный огонь» стоил жизни еще семи американцам и трем канадцам. Плюс – полсотни раненых.
На следующий день удалось (наконец-то!) наладить нормальную связь и адмиралу доложили: «Японцев на острове НЕТ! Нэнси! Енот! Твою Мать!» Ну, наверное звучало как-то похоже… Вытерев наверняка заструившийся из-под белоснежной фуражки пот, Кикнейд решил отвалить. В прямом и переносном смысле – дал команду «Abner Rean» «присоединиться к основным силам флота». Однако, вместо этого эсминец, едва отойдя от берега, умудрился напороться на мину, которую вовсе невообразимым образом умудрился про… пропустить шнырявший вдоль острова тральщик. 71 моряк погиб, полсотни – ранено, а пятеро и вовсе сгинули в туманных водах без следа.
Вы, наверняка думаете, что на этом цирк идиотов под названием операция «Коттедж» закончился? Ага, как же… Парни униматься не собирались и с новыми силами продолжили в том же духе. И еще круче!
Уже 21 августа (НЕДЕЛЯ, как всем известно, что ни единого японца на острове НЕТ!) минометный расчет американцев, непонятно с какого перепугу обстрелял собственную же разведгруппу, возвращавшуюся из поиска. Из своего же, уточняю конкретно, подразделения! Стреляли, как видно, из рук вон плохо, поскольку уцелевшие под минами разведчики… вырезали минометчиков до последнего человека! Ну, тут у меня просто слов нету…
Мало того, и в последующие дни – 23 и 24 августа американские и канадские морпехи не раз и не два открывали огонь друг по другу в процессе осмотра японских укреплений. В общем и целом, американцы и канадцы потеряли при штурме СОВЕРШЕННО БЕЗЛЮДНОГО ОСТРОВА более СТА человек убитыми. Еще несколько сотен – раненными, обмороженными и больными. Без комментариев…
«А как же японцы?!» — спросите вы. Ах, да… Японцы преспокойно покинули остров за перу недель до штурма, не желая гробить людей и ресурсы в совершенно бесполезном бою И правильно – «самая умная в мире армия» прекрасно справилась и без них.
Остается лишь добавить, что после разбора операции по штурму Кыски становится предельно ясно – откуда «растут ноги» у недавней трагедии на Украине. С взаимостреблением полицейских. Украинский «спецназ» готовили как раз американские инструкторы…

 

ПРОЙДИ ЛАБИРИНТ ДО КОНЦА И ВЫИГРАЙ ПУТЁВКУ В ПСИХИАТРИЧЕСКУЮ БОЛЬНИЦУ!

 

На эскалаторе он полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

 

.

 

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "пиздаболы".

Из объяснительной электрика: ""Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное"".

— Пошли в сауну, сразу убьём двух зайцев: и отдохнём, и потрахаемся.
— Отдохнуть и потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

— А моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги! "
— И зачем ей столько денег?
— Не знаю, я ни разу не давал...

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бля! Это волшебная водка!

- Ну все, давай еще по одной, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать-то?
- Воду пить!

"Лямур пердю..." - так по-французски "Любовь проходит"... Господи, красиво то как...

 

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

А вы могли бы описать Анну Семенович заложив руки за спину?

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

-Тук-тук... Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?
- Я - лягушка.
- Я - мышка-норушка.
- Я - петушок, золотой гребешок.
- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.
...Так тупо отмазывались таджики при милицейской проверке.

Россия на Западе ассоциируется с медведем. Причём, медведь рассматривается как отрицательный персонаж.
В реале:
1. Медведь - спокойное и миролюбивое существо, ну, по сравнению с другими хищниками.
2. При том, что он хищник, ему не обязательно регулярно убивать, чтобы питаться - он отлично себя чувствует на растительном корме.
3. Там, где водится, числится хозяином леса.
4. Очень ловок и силён, и, если разозлить - сушите вёсла.
5. Ему пофиг, что о нём думают люди.
По моему, на Западе единственная претензия - п. 3 и 4., впрочем, см. п. 5.

Нашел как-то раз Иван-дурак волшебную палочку и давай ей размахивать и всякую ерунду себе заказывать - то пиво с воблой, то водки ведро, то жигули шестой модели с неоновой подсветкой... Короче, махал он ей, махал да и поломал. Потому что мало иметь волшебную палочку - надо ещё знать, что с ней делать... Это вам любая женщина скажет.

 

Письмо в редакцию:
-Уважаемая телекомпания! Из-за того , что в ваших фильмах слишком много рекламы, я спиваюсь ! Во время первого ролика иду на кухню за едой, во время второго - в туалет, но все еще впереди 6 рекламных блоков, и приходится идти за пивом, а потом и за водкой!

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Наташа Ростова удивленно спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, зачем вы напоили свою лошадь шампанским?
- Проверял ваши слова, что я пью как лошадь.
- И?
- Я не пью как лошадь, потому что лошадь не может пить как я.

Ну вот как женщинам не любить русский язык, если шлюха... она же: блудница, развратница, путана, потаскуха, распутница, мессалина. Половина из них звучат как комплименты.

 

Притопали с сыном на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали в США, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну:
- Покажи горлышко, Засранец, дыши, Засранец, не дыши, Засранец - и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.

Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были обнаружены ноги медсестры".

Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!"
Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!" Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!"
Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу"..

 

Мама! Сколько можно повторять? Я не как хер - я Хакер!!

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... Представляете реакцию этого загорающего?

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал,потому как знал из интернета,что это круто и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козявки были чёрные. Прихода не было.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

 

сидят такие китайцы, курят
- А давайте пацаны, к шкоде-йети морду от газона-садко прикуячим! А чо, по приколу-же?!