Анекдот бы рассказал.

@БУЙНОВ, дай гоблину по шее!
*ума у того не прибавится, но может рефлекс...

 

@БУЙНОВ, звиняйте дядю... я не знал шо вам это близко...

 

@БУЙНОВ, О, холуйчика себе нанял?

 

Не правильно , он ему друг , приятель , собутыльник в конце концов .

 

В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.

Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".

Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.

 

да мне ровно до их концов...

 

@Буньков, точна, на север пайдёшь... па этапу... гы!
*на Магадан, на Магадан ушёл последний караван.../с/

 

@Владимир Владимирович,
свои бурные фантазии держи при себе, может и за умного проканаешь...
а то что песенку знаешь, молодець, пригадицца...

 

Встретился анекдот:
- Какая разница между Иисусом и изображением Иисуса?
- Чтобы повесить изображение, нужен всего один гвоздь.

И выкладывать бы не стал...Да вспомнилось:
Цыгане-влахи верят в так называемого «святого цыгана», который якобы украл гвоздь у палачей Иисуса Христа. Цыгане убеждены, что в благодарность за это Господь разрешил им воровать. Поэтому многие грехом это не считают.

 

Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: чёрную
икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор?!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК!!???

 

"Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест?
- Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность."
У нас у одного соседа по гаражу, сын второй год сидит. По пьяной лавочке сняли чугунный люк с канализации, пытались сдать в металлом...

 

таджикский библий
“…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: “Где все? Виходи”. Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей?” Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: “Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу”. И толко отвернулся – сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: “Ояебой… Сколко много рот…А работать-кормить кто будет?” И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: “Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кабель яйцо”.
Вот так, дети, создался наш Землянька. И то, зачем на нём живет тынь и янь…”

 

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Гостиница в Египте. Рано утром приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских,бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало
путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.
Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко
матерится:
- Гандоны! Козлы! Пидарасы!
Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!

 

- Мамочка! Он не ест гречку!
- Доченька, ты рассказала этому хаму, как ты её варила для него?
.......
- Оп- паньки!!!! Так её варить надо ?!

 

Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

 

Сын попросил у папы братика.
Теперь из спальни родителей по ночам раздается гундёж:
- Не для себя прошу, а для ребёнка!

В плацкартном вагоне ехали дембеля и хор бабушек с двумя гармонистками.
После того, как бабушки поужинали, дембеля попросили их вести себя потише.

 

@Рыбокоп,
Имхо, презентация дворника.
***
Вообще то таджикистанцы - нормальные умные образованные по нашим старым программам парни.
Вот пообщайтесь с ними - увидите.
У меня газ вкапывали мужик с двумя сыновьями. Таджикский директор школы , учитель по математике. Димон от него не отходил. Он копал и прикалывал Димона различными забавными задачками по математике и физике. Интересный интеллигентный колоритный мужик. Просто их свои баи загнали в такую жоппу, в которую и мы потихоньку скатываемся.
В Тачикистоне есть много работы, но за смешные деньги или бесплатно. Поэтому они у нас.
А наши бесплатные - просто ханку жрут. Боярышник.

 

@СерЁгаБ,

Может это казах.

 

В Зеленограде у меня на мебельном складе был кладовщик. Узбек. С двумя! вышками. Вторая-МГУ филологический факультет, с отличиями какими-то, то-ли красный диплом, то-ли золотая медаль... Не помню. Очень интересный тип был...
Во! Фотку его нашёл...)))

 

Предлагаешь нашим бесплатным,что б живы были, туда свалить?

Понятно теперь ,почему тот склад сгорел...

.

А ваще ,вы говорите об исключениях,а как правило,если из СССР,то декхане(понаехали),если новые ,то чурки(необразованные).

 

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Новый русский выходит из Эрмитажа.
-Ну вот,бля. Никакого удовольствия.(в затылке почесал) Кроме эстетического, канешна.

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает. Бля, и каждый раз ошибаешься!

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель , тебе остается только помолоть его...

- Доктор у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты чё... , серьезно???

 

@Макс23, @БУЙНОВ,
Моего двоюродного дядьки жена - узбечка. Работала главным редактором арабского отдела издательства Мир.
Не анекдот.

 

кетаиц

 

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню
Никитича звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали,
лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла.
-Вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец
-А почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли?
-Нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округе в штаны накладывают.
-Ну и как бля, старая манда, мне теперь на битву ехать?!

 

Рассказал,как то подруге такой вот старенький стишок про ёжика:
Ёжик по травке бежит и хохочет.
Ёжику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.
Стишок ей понравился, да так сильно, что она решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы.
Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю её "пересказ" практически без купюр:
"Ёжик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как?
Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ёжиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ёжиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!"

 

Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама ?


- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?


— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...


Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.


Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!

 

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

 

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.

 

Спойлер: ха-ха

Взято из ЖЖ. А - автор.

А: Токо не смейтесь...
Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или
Ведро"!
Выручайте!

- А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли?

- Видимо она должна при этом стонать

- Скорее направленость звука более точная

- Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот
другие.

- Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности,
форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит
звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку.

- А зачем? Я честно погуглил и не понял...

- Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах.
Там сами договоритесь.

А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас
нет!!!
А: .. а контактик-то дайте...))

- У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра?

- У них струи нет!

- Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать?
Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится
не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт,
не без вознаграждения, я думаю.

- Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно
"Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я
себе на винду в приветствие поставлю

- А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет?

А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится...

- Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом.

- Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые
приборы, но и обязательно пластиковые!

А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром!

- Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная.
Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится
закрытым.

А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся
интересный эффект..!

- Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге.
В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон

- Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в
нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже
ничего!

А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться...

- Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон...

yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в
русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для
просмотра в ленте

topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке

- Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы
звукачи или кто?

А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки:
зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или
Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать
ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться
от здешних.))

- ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук
получится, если с достаточной высоты это дело сделать

А: Да вобщем нет предела больной фантазии В данном случае у меня
вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро!

- Господа!
Надо:

1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды
студенток-старшекурсниц музучилища,
2. измерить у каждой скорость и толщину струи,
3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и
эмалированные, - но что архиважно - с заранее подобранными параметрами
звука (высота, обертона и проч.),
4. отрепетировать "Подмосковные Вечера",
5. записать звук,
6. отснять видеоролик, и, наконец,
7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ.

Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна.
Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию?

А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо!

- запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не
женщина. Ну нагнись для приличия!

- А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания
мужского в женское???

- всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались,
ощутимой разницы не заметили.

- Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все
впустую проссали???

- Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти....
кто займется поиском ведра/таза?

- ради такого дела - на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов

- Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там
глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой
перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения.

- Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю
то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в
треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не
поливайте. ))

- перестаньте искать женщину!
нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член
соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого
тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе
к ободу таза, включить рекорд и ссать!

- А ЗАЧЕМ понадобился такой звук??????????

- гыгы.
имеется оборудование - мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port
UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально?
могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чего
бы коллеге не помочь)

А: Чорт.. с уборщицей поссорился...

- .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз..
будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра..
- .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2
таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной их
записывать.. а потом наложить..

- http://www.box.net/public/static/q098d6fsmf.wav - (24 бит, 48 КГц без
обработки) - писает в эмалированный тазик
http://www.box.net/public/static/8da95kfl4i.wav - (24 бит, 48 КГц без
обработки) - писает в жестянное ведро

А: Yes!!! Да! ДА! ДА!!! Спасибо друг!!!! Другие языками мололи, а
человек взял и записал! Думаю дисскуссия на этом закончитца?)))

А: Но это тем-не менее писает МУЖЫК! Мне нужна Женьщина!!

- не, это, очевидно, женщина, но с какой-то хилой струей... измучалась
вся, пока записывала, бедняжко

А: Женщина в конце НЕ делает заключительного... эээ... короче
заканчивает ссать сразу. А здесь явно мужская кода! с выжиманием
последних капель! Не морочте мне голову!

Анонимно: Откуда вам знать!?

- Ты не прав, только что спросил подругу, она говорит, делают девушки
коду......

- Да, пожалуй, с такими помошницами - проще смоделировать. Хто тут
приведет уравнение струи в частных производных, при фсех начальных
условиях (женщина, жесть и т. д.)?

Ну, и, программеры - вперед!!! Такой стартап пропадает, млин

Оригинал, полная версия и развитие темы тут:
http://community.livejournal.com/ru_zvuk/3...page=1#comments

 

Максим, ты мог бы даже сказать, что у тебя на складе работал первый в мире узбекский астронавт. Все равно невозможно проверить.
Тем более у твоего узбека такое лицо приятное, вдохновенное. Прям из космоса
))))))