И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил… В конце новогодней недели муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа стошнило. Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить? Мужик пришёл домой в жопень. С трудом заполз и забрался на табуретку посреди кухни. Жена: "Что, скотина, нализался!? Да когда ж это прекратится?!" Мужик молча протягивает ей руку.... Жена: "Что, тварь, мириться хочешь!?" Мужик: "Не... Помоги фигу скрутить!"
да я за товарища Шлагбаума Со мной то всё в порядке. Как то последнее время укушиваться до утреннего бодуна стало не интересно... Вчерассь текилки грам стописят просмаковал в удовольствие и всё. А за приглашение спасибо большое, красиво выглядит
@Буньков, Случайно получилось. После нг убирали за гостями, остался стопарь чемергеса, а пить уже не хотелось. Ну, я этот стопарь накрыл жопой от лимона. Утром просыпаюсь - а лимонная жопа провалилась в стопарь. Попробовал - ликер лимончелло, только не сладкий, как у макаронников, а то, шо доктор прописал. Ну, я шкуру с лимона ободрал и залил поллитрой чемергеса, вчера утром. Сегодня утром - готовальник. Даже Ненаглядная одобрила, а она у мну - общество трезвости А от наши хоббии:
Народный календарь. 8 января - Панкрат-блевун. Панкрат-блевун,покровитель жертв новогодних корпоративов. "На Панкрата обрыгай вагон и эскалатор!" Вот...
"Я учитель, дети массажисток и гаишников исправно дают деньги на классную комнату, только Владимир, сын дальнобойщика, говорит, что если бы не гаишники и массажистки, то его папа тоже сдавал в родительский комитет"
Лучший комплекс упражнений для зимних каникул- 1. Исходное положение: в кровати под одеялом. 2. Оденьтесь, выйдите на улицу и громко кричите: "Э-эх, люблю русскую зиму!" 3. Ощутив покалывание в пальцах и оледенение носа, вернитесь домой, разденьтесь и примите исходное положение.
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили. Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: — Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Фиг с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье? — Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? — Легко! Настоящие моржи купаются голыми. — То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? — Нет. Это рыбаки. — Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку? — Будем, значит, давиться икрой и крабами… Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели. Зять читает газету, теща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подколоть тещу: — Тещенька, а что такое Дирижабль? — Это летающее яйцо. — А у меня два яйца, а я не летаю... Почему? — Хренова пропеллер работает, зятек !
Есть таки 2 типа женщин. На 1-й смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на 2-й: «Я столько не заработаю». В Одессе на Привозе: — Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры! — Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!! Одесса, доска объявлений: «Тётя Фира с Молдаванки за совсем недорого готова пропиарить вас как мужчину среди своих многочисленных подруг». — Сколько стоит вот эти шуба для моей Сарочки? — Она обойдётся вам в 3000 евро. — Подождите, как-то это всё неправильно. Давайте ещё раз, помедленнее. — Она обойдётся… — Точно! Она обойдётся! — Ася Марковна, что вы можете сказать о своём зяте? — Он похож на самолёт: на земле от него совершенно никакой пользы.
вот просто на злобу дня, позавчера едем по Польше, вечер, я то дальний то ближний, чуть зазевался и тут мне хренак люстра сверху фар в глаза. Там фура ехала и просто включила свою люстру вверху на кабинке, ну я со своим биксеноном и заткнулся. А жена, ну что, померялись ..иськами?
По радио рассмешили: Ведущий программы Прогноз погоды был нетрезв, поэтому кроме циклонов и антициклонов еще и показал на карте, где служил.
А еще мужык один пожаловался. 4 часа варил холодец, ждал , пока остынет, разобрал, перемолол, затарил в блюда со специями и выставил на холод. Собак все это сожрал. Я представляю себе ход мыслей сОбака: - Caды Семирамиды! холодец! Жрать нельзя. Только понюхаю и все. Не, ну только лизну... ОН не заметит... Блат, немогу.... Одно блюдо смолочу... Держите меня!)))) это же хозяйское!.... А, впрочем... Один хрен я сегодня за два блюда огребу... Адназначно, огребу... Эх! Помирать - так с музыкой... И дожралА последнее, третье блюдо. **** Имхо, он сОбака просто поругал, ну мот раз в сердцах наипнул газетой или поводком... ... У меня был Тибет Тихон. Когда речь шла об отварном языке - он, воспитанный и блаародный, не мог с собой ничего сделал. Ждал я в гости друга , однокашника по мореходке. Накрыли стол, в т.ч. Мясное ассорти. Я заметил у стола какую - то движуху. Смотрю - ассорти на месте, но полоски языка нет. Достал Тихона за шкирман из его лёжки (на кухне под уголком Маями), поругал его и отпустил. Вечером привез друга на. Тихон не встретил в дверях. Сынуля сказал - его мама наказала. - Так я его утром сам наказал, за язык! - Мама накрыла стол к вашему приезду, а Тихон опять язык съел!
- Я вчера своего застукала... - Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь? - Что-что... Хоронить теперь надо...
Послала своего придурка за картошкой, а его машина сбила. - И что ты теперь будешь без него делать!? - Не знаю... Может, рис сварю...
Ненаглядная вспомнила за собак: Один дог сожрал 3 протвиня пельменей, которые на балкон выставили замораживать. Еле откачали в ветеринарке. А колли с длинным шнобелем вылизал трехлитровую банку топленного масла. Ему было оооочень плохо .
