Анекдот бы рассказал.

не не, в моей семье насилие такого рода не культивировалось. Но судя по тому, что эта забава была не единичной акцией, наверное детей в то время понимали лучше чем теперь, или им было не до нас совсем...

 

А может..,это сейчас все привыкли к фейерверкам и салютам,а в то время и лопушино-пыльный приравнивался к праздничным мероприятиям.

 

Мент и корова

Сельская идиллия. Жаркий летний вечер. На скамеечке у забора сидят дачницы, лузгая семечки. Коровы медленно переходят дорогу. Комары, и те, кажется, летают не спеша. Так же неторопливо по дороге катит раздолбанный милицейский "козлик", изредка помаргивая на крыше бледно-синей лампочкой. Приближается к корове, стоящей на дороге и размышляющей о чем-то своем. Сигналит. Еще раз. Корова не реагирует. Открывается дверца, из "козлика" высовывается пьяный мент. Несколько секунд пристально смотрит на корову, икает и выдает:
- Эй ты, быдло! Уйди с дороги!
Корова неторопливо поворачивает голову на голос. Тут рука стража порядка, которой он опирался на открытую дверцу, подламывается, и он выпадет головой на асфальт. Костяной стук гулко разносится по округе. Милиционер полувисит-полулежит: ноги в машине, щека плотно прижимается к асфальту, тело живописно свисает с порога. Фуражка закатывается под машину. Корова опускает голову, чтобы лучше рассмотреть происходящее. Дачницы перестают лузгать семечки.
- Не убился ли? -это самая сердобольная. Самая рассудительная и необъятная после минутного раздумья знающим тоном произносит:
- Ну, что вы… Их же специально готовят!
Подтверждая ее слова, раздается довольно мелодичный храп. Корова качает головой, некоторое время стоит, потом медленно сходит с дороги и принимается щипать траву. Дачницы продолжают грызть семечки. Лампочка на крыше "козлика" все также периодически мигает. Милиционер отдыхает. Через некоторое время он, почти как Штирлиц, приходит в себя, упирается в асфальт макушкой и поворачивает голову, пытаясь разобраться в обстановке. Видимо, удается с трудом. Мешают сидящие кверху ногами на скамейке старушки. Милиционер сверлит их "специальным милицейским" взглядом и строго изрекает:
- Что случилось?
Изумленные бабки не находят, что ответить.
- Повнимательнее! - назидательно произносит страж порядка. Бабки согласно кивают. Мент пытается взгромоздиться обратно в машину. Жаль, что словами нельзя передать те титанические усилия, которые он затрачивает, и те звуки, которые он издает совершая этот головоломный акробатический этюд. Спустя каких-то 10 минут "уазик" трогается с места. Корова прерывает жевание, провожает медленно удаляющуюся машину взглядом, поворачивается, долго рассматривает фуражку, так и оставшуюся лежать на дороге, шумно вздыхает, и опять принимается за еду. Рассудительная дама победно поворачивается к товаркам и, с выражением чрезвычайной гордости на лице за всю нашу правоохранительную систему, заявляет:
- Я же говорила, что их специально готовят!!!
Спустя час в обратном направлении уже с гораздо большей скоростью несется все тот же "уазик". Кажется, что даже мигалка на крыше мигает чаще и ярче. Корова предусмотрительно отходит от дороги подальше. Со скрипом машина тормозит возле фуражки. Уже довольно бодро из машины появляется все тот же мент. Поднимает фуражку, водружает ее на голову, жестом американского полицейского проводит двумя пальцами по краю козырька, одергивает рубашку, из-под которой видны белоснежные трусы в ярко голубой цветочек, опять окидывает бабок "специальным милицейским" взглядом и произносит, явно кому-то подражая:
- Если что, вы знаете, где меня найти!
Бабки согласно кивают. Страж порядка поворачивается, залезает в машину. "Козлик", в силу своих скромных возможностей, срывается с места. Диалог дачниц:
- А куда ж это он штаны дел? Надыть в брюках был. Видимо, в засаде оставил.
Интересно, что он засаживал, а главное, куда? Дама, которая так гордилась нашей милицией, начинает куда-то собираться. Через минуту лавочка пустеет. Корова опять вздыхает, и отправляется тихонько куда-то. Становится прохладнее. Жизнь в деревне продолжается. А "уазик" еще раза четыре проезжал в тот вечер, то быстрее, то медленнее…

 

Не могу точно вспомнить вывешивал или нет,помню только ,что где то встречал,понравилось.Если чё,считайте боян.

ПЕСНЬ О КАРЛСОНЕ.

На бульваре из-под лавок
дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом
очень гордо реет Карлсон,
вентилятору подобный.
То винтом земли касаясь,
то стрелой взмывая к крышам,
он кричит, и люди слышат,
как кричит он обалденно!

Глупый киллер чьё-то прячет
тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет;
стонет, мечется в квартире,
под кровать свою готовый
спрятать ужас перед пулей.

Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон
наслаждается иначе.
Он высматривает зорко
малолетних идиотов,
что своё окно открыли
так наивно и беспечно.
Он потребует посадки
(тоже мне, ИЛ-18!)
и начнёт лапшу им вешать
на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье,
натворит бардак в квартире,
развратит домохозяйку и,
пообещав вернуться,
улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память
ваши вещи и продукты,
что годами вы копили
из своей, пардон, зарплаты.

Так что, люди, берегитесь -
Карлсон нагл, хитёр и жаден
и воздействовать умеет
на неопытные души и развешанные уши,
махинатор винтокрылый.

Не страшны ему ни рэкет,
ни сердитый участковый.
У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи
над седой равниной моря,
под которыми летает
лох пернатый Буревестник.

 

Спойлер: эксклюзив

АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками:

- "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золоченые гири на утолщенных цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлиненным крылом каждый час звонит Вам по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой наворотов.

- "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает отчет о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией.

- "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.

- "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зеленый циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку ее все равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы элегантно взрываются.

- "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тещу (отключаемый).

- "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "елы-палы" (и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно опускается на веревочке.

- "GАОО" - Сверхплоская дверца 21`, пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.

Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ;
ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ;
ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ;
ЧАСЫ С ДЯТЛОМ;
ЧАСЫ С ИНДЮКОМ;
ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ;
ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ;
ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ;
ЧАСЫ-ГРИЛЬ;
ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН";
ХОДИКИ "СТРАУС".

АО Кукер & Кукер Клокс Изготовляйтед. Кукуйте с нами!

 

@БУЙНОВ,
Тоже мне мне ИЛ-18 - не лепится.
Лучше:
Тоже, ИЛ, мне, 18!

 

@СерЁгаБ,
Это ты мне претензии предъявляешь?
Дык я не поэт,а совсем наоборот,вот.

 

Новое правительство приступает к рассмотрению вопроса о деятельности послов в Швеции, Жнеции, на Дуде и Греции.

- ... А у меня жена под водой рожала!
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.

Паука спросили, в чем смысл жизни.Наплел такой хуйни…

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!

На зоне прошли петушиные бои.

 

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.

Я к уткам хочу, сц...kи!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!

И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, пa..лы,
А после - споют "Мурку" -

А после - ещё песню
Про то, как "летят утки"...
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой

 

Новый русский на заправке читает инструкцию.
1. Вытащите пистолет.
-- Он вытаскивает пистолет из кобуры.
2. Вставьте в бензобак.
3. Нажмите на курок.

Объявление.
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите.

Внизу дописано.

Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да не, она не пришла...


ВСЁ!

 

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

 

Хороший бойан за уток:
Городская утка приехала в деревню. Спрашивает у деревенской утки:
- Скажите, пожалуйста, а где у вас тут пруд?
- А у нас тут такой бардак, где поймают, там и прут...

 

Здесь ,квинтэссенция...суть..,вот в чём...(ну это мне так кажется)

Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

 

@БУЙНОВ,
Мне вся песня про уток понравилась.

 

@СерЁгаБ,
А,я радуюсь всегда если кому то понравились мои ...бла...бла...бла...бла....

 

Тёлочек кому ннада?..

 

В школу пришёл новый учитель географии, директор направляет его в 5-В класс,
но предупреждает, что класс буйный, и никому пока не удавалось провести урок.
Учитель уходит, звонок, прошло 10 минут... директор подходит к двери и слышит, что
учитель рассказывает о материках и океанах, дети слушают, задают вопросы.
После урока директор зовёт учителя:
- Как тебе удалось этого добиться?
- Очень просто. Я спросил, кто может натянуть презерватив на глобус? - они спросили "а что такое глобус?".


Как-то внезапно я попала в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.


Жизнь — как парикмахер: ты ей говоришь, чего бы тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.


Через полтора месяца Новый Год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Египет. Ну а кто-то — на попочке с горочки.

 

Конкурс на лучшую подпись к фото ( от Винавто)

 

@Хирург,

да тут растаможивать, и растаможивать

 

Доложу куда следует о процветающем сутенёрстве на ...очень известной рыб-базе,в районе города В....
.

 

@БУЙНОВ, Это к @Хирург ... Он вааще коробками возит...

 

@Макс23,
Я сразу понял если задумчивые полицейские ,это финские полицейские и разумеется там не обошлось ,либо без Сани(Хирурга)либо без Юры(Финна из г.Т..).
Контрабандисты ,млин.

 

-Доктор! у меня жопа чешется!
- Хм.. ну и что?
- Дык... сама!!!

Поп попу рассказывает:
Еду я третьего дня в электричке. Вышел в тамбур покурить. Я ТАААМ... Отрок отрочецу рачмя естествует! Я отстранился! А он вынул блуд, вытер срам о мою рясу и говорит:
- ПАПАША! ЗДЕСЬ НЕ КУРЯТ!...

 

Реплика ат Буйнова:
Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

 

Измена делает человека более счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надо для спокойной семейной жизни

 

- Вчера ты был пьян...
- Будет скандал?
- Нет, Вчера был.
- Напомни, о чем шла речь?
- Я сказала тебе, что так нажираться не этично.
- А я что ответил?
- Ты сказал, что женат второй раз и полагаешь, что при таком не чутком отношении к твоим слабостям женат не последний раз.
- Гыыыыыы... А ты что?
- А что я? Заткнулась...

 

@Макс23,

 

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники ещё не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея (шляпа, пейсы до плеч) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
- Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я?!

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались.

 

Всем трезвенникам,посвящается.

(Из доклада доктора медицинских наук Пропойцева И.И.)

Добрый день. Я хочу поговорить с вами об опасном недуге, уродующем жизнь многих наших людей. Вы уже догадались. Это трезвость. Запойная трезвость.
Как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек не пьет, чтобы пообщаться с друзьями, чтобы расслабиться после работы... Это очень опасно. Для такого человека постепенно уменьшается интерес к жизни.
Его не волнуют проблемы его товарищей: Куда все ходили вчера, что все будут делать сеёгодня. Он не знает, где находится ресторан Гранвой бангладеж или даже бар Одноногий мэр.
Ему не до этого. Он спешит домой, чтобы предаться любимому пороку. И мне неудобно об этом говорить, появляются проблемы с девушками. Ну, просто нет повода познакомится. Им нечего друг другу сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Пойдем ко мне на девятый этаж, попьем чаю".
Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Подверженных этому недугу женщин ждет одинокая, убогая старость без возможности реализовать свое предназначение на земле.
Но вот болезнь углубляется и переходит во вторую стадию. Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не выпил вечером, утром его снова тянет не пить.
Больной может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 57 лет и вообще умер. Исчезает похмелье, головная боль по утрам, увеличивается сопротивляемость к алкоголю. Если больному предложить выпить, он может ударить. В тяжелых случаях развивается водобоязнь и бешенство.
Изменяется психика, и пассеизм медленно перетекает в социопатию.
Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании.
Больному кажется, что все вокруг алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Больной крадет вещи из дома, чтобы их не пропили.
Распадается семья. Наступает полная десоциализация. В тяжелых случаях разрушение личности.
Запомните, друзья мои, и убедите других - запойная трезвость излечима
Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерьяны или мяты, да собственно, чего угодно Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложить выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться в своих переживаниях.
Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Убедите больного вновь поверить в свои силы. Жена и дети трезвоголика не должны показывать, что они о нем думают.
Хороши фразы : Ничего, в следующий раз получится.
- Завтра допьешь, я все равно тебя люблю.
Помните, перед вами человек такой же как вы, только глупый. Его жизнь не удалась. Свои страхи и комплексы он персонифицирует в спиртных напитках.
Старайтесь при нем разговаривать с бутылкой. Называйте их ласковыми именами, придумывайте забавные истории из их жизни.
Например: Бутылки - это мама и папа, а стаканы - это дети. Папа уходит на работу, а мама кормит детей. Пусть больной представит себя ребенком и попробует накушаться. Потом вытрите его досуха и уложите спать.
Приведите больному в пример народные поговорки, осуждающие коварство и подлость трезвых.
Например: Что у на трезвого уме, то у пьяного на языке. Значит, у трезвого на уме водка. Хороши такие поговорки, как Напиться всегда пригодится, Кто водочку пьет, тому бог подает, Пьяный проспится, а трезвого побьют и так далее...
Не опускайте руки. Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Сквозь эти тупые глаза на вас глядит его живая душа. Она тихо кричит: Эй, пожалей меня, пожалуйста... Помогите больному, иначе завтра вам не с кем будет пообщаться. Ваше здоровье.

 

Испытуемый подзывается к месту для испытаний, затем неожиданно и резко на него валится внушительный кусок потолка или стены.
Реакция испытуемого - предпочтительное вероисповедание:
- О Господи! - христианин.
- Черт! - сатанист.
(бип) (бип) (бииип) твою мать! - язычник.
Ноль реакции - буддист. Также часто непроизвольно принимает позу лотоса.
- Твою мать, прости Господи! - православный.
- Аллах акбар! - мусульманин.
Испытуемый упорно не подходит - агностик.
Испытуемый сперва отскакивает на безопасное расстояние, затем долго всех материт - атеист.
Кусок стены упорно не падает - шаман, однако!

Изнасиловали Депутата Государственной Думы
Доклад начальника следственной группы :
- Мы считаем, что это было заказное политическое изнасилование
- Почему ?!!
- Было произведено контрольное изнасилование в голову.

Один интеллигент говорит другому:
- Доказать тебе, что ты фашист?
- Да ладно, какой я фашист? Ну попробуй.
- Как насчет того, чтобы расстрелять всех евреев и велосипедистов?
- Не понял. А велосипедистов то за что?
- АГА!!! Сознался, фашист! Велосипедистов ему жалко!

 

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

Если бы Клинтон выиграла выборы.
2017 год. США. Вашингтон.
Огромный залоговок в "Вашингтон пост"
Скандал в Белом Доме!!!
Президент Клинтон в Овальном кабинете делала минет стажеру!!!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

 

Памятник неизвестной парашютистке.

 

ну и хде атчёт, баец? Капьио затупилось?

 

Баля,я ему говорил уже,займись,и некогда на рыбалку будет ездить,только лавэ скирдовать....

 

@Буньков,
Атцацали!
Не знаю только куда такой отчёт запостить в ,,Новости.."или ,,Кружки..".

 

@БУЙНОВ,
какая разница? Отрицательный результат тоже результат. В НОВОСТИ конечно!