Анекдот бы рассказал.

Буйнов....маладца....можешь ведь!!!!

 

Надеюсь Эстонец поржет с нами вместе..

 

Надеюсь Эстонец поржет с нами вместе(с).

Через полчасика..

 

У детского доктора.
Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.Мама:
— Это у неё от аллергии... или от вредности?
Девочка, злобно:
— Нету у меня никакой аллергии!!!

СМС переписка.
— Как дела на работе?
— П....ец за....ли .
— Палец зажали?

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:
— А где же наш Хрюша?
Филя:
— А Хрюша сегодня не придет у него свинка.
— Бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас кролей ушастых стоит только познакомиться — тут же в постель... В Оперу повел!!

— Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
— А варенье какое?

— Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
— Нет.
— Тогда я просто создан для тебя!

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж:
— С ума сошла! Дома ни капли водки, а она мебель покупает!



©

 

Спойлер: Поржал...)))

https://ria.ru/incidents/20161023/1479819366.html

 

Есть в Саратовском мед. институте один препод (чтоб не ошибиться имя лучше писать не буду). А у этого препода есть сын, которого зовут Карл. И однажды этот сын Карл пошел к своей сокурснице на день рождение. А папа решил позвонить ему и узнать, ну как дела, когда домой придет и т.п. Как обычно звонят в таких случаях родители? "Здравствуйте, я папа Кати, позовите Катю к телефону." или что-нибудь подобное. Так вот. Звонит этот препод и говорит: "Здравствуйте, я папа Карла..." Трубку взяла подвыпившая именниница и незамедлительно ответила: "Очень приятно, а я Мальвина блин. Пошел на хуй." и бросает трубку.
Осталась ли девушка учиться в институте - история умалчивает..

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина..

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав.

 

Чё, савсем терпеть не можете? Ни чё, палюбите...

 

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…"

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хрен что подберёшь!

Как разыгрывают полярных летчиков.
Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, тё-ёплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться.
Хуярит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака.
Бросил все нахрен со словами:
- Нахуй эту шкуру, он меня так отпиздил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго.Хрен задушишь.

 

[QUOTE="БУЙНОВ, post: 363550, [/QUOTE]
Анекдот про "японский спирт" 300* здесь уже был?..)))

 

— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

 

Зачот! Парадовал!
Получается шо у мну ДемОн готовый шефровальщег 6 разряду. Всебля! На руский больше ни ногой. Шобы префесионализм не испортить.

 

Боян в хорошей интерпретации

Одесский оперный, репетиция:
- Азохен вэй, товарисчи бояре! Я шото Шмульского не вижу между тут...
Режиссер:
- Так, стоп! Моня! Нужно говорить не между тут, а между здесь! Это будет немножко больше по русски.

 

Буйнов....ну ведь же можешь...
Ржу однако....

 

@БУЙНОВ,
Про Каа хорошо .... бляя ...

 

Дорогая Маша! Пришли, пожалуйста, свою фотку. Надоело мастурбировать на IP-адрес...
Отправил,этот прикол корешу по аське, в ответ получил "Я не Маша!"

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Письмо в редакцию космополитен:
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

 

Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg.
Из-за экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА-ааа, красиво ушла бабуля!

 

Студент валится на экзамене по Истории КПСС. Препод его вытягивает.
- Кто это на портрете?
- не знаю...
- Его Весь Мир знает!
- Ленин?
- Нет! Ленин справа. А это Карл Маркс!
- Зарос, падло! Не узнать!

 

Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре - на месте ли ручки-ножки и пр. Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали - Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была," - решила подруга и двинулась в путь.
Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.
"Ну как там моя Даша?" - спросила Ирина.
На что тут же получила ответ:
"ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
"Ара, где я живу?"

Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После
часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует:
- А ведь ты будешь моим первым пидорасом.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

 

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, её загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
— Привет, рыбак!
— Иди ты на хуй, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант...

 

- Что такое семейная жизнь?
- Дети в школе, мы с женой работаем! Ну а вечерами мы едим...

 

Спойлер: истино верующим читать не рекомендуется...во избежании...

Истиный Православный: Отче наш, иже е си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну что ж никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орёт кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъётся головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза накосячил. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я спиздил.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Сирии играть.

 

кобеля выгуливает

 

Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!

 

Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать
одновременно в тысячи горшков.

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?

Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе -
жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки
зрения.

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

 

навеяло...

- Карл Маркс - экономист?
- Да.
- Как тётя Циля?
- Нет, тётя Циля - старший экономист!

 

Спойлер: 18+ ненормативная лексика

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы,
соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом , сцукорынок и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски),
абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец
(великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их
айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно
так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю.
Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя,
разруливает ситуацию:
- Слюшай, заипали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти
мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как
палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

 

Анекдот от Буйнова:
С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет

- Человеческая цивилизация погибнет так: большая часть сопьется, остальная — задохнется.
- С чего такие выводы?
- Новость сообщили: Ученые научились получать спирт прямо из воздуха

 

Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ

 

"И пошли мы с ней вдвоем, как по облаку,
И пришли мы с ней в «Пекин» рука об руку,
Она выпила «Дюрсо», а я «Перцовую»
За советскую семью, образцовую!"(цы)
Москва и Веська как буд то разные часовые пояса или еще что то очень сука разное, третий диск Галича слушаю, спать сука вобще не хочу...

 

.

 

Дизайн-проект новой купюры "Два косаря"...)))

 

@Илья.Коптево,
Помолчали, хрустнуло печение...
И, вздохнув, сказала теща Ксения:
- Ладно, уж прокормим окаянного.

Илья, у тебя винил, или качаешь? Где ?

 

- Тээээкс... На следующей недельке Вас посмотрит Егор Степаныч.
- А это еще кто такой?
- А это наш патологоанАтом.

 

Женщина беспомощна, пока у нее не высох лак на ногтях.
Ловите момент, мужики!
(Вывод мой )

 

@БУЙНОВ,
Это пять с плюсом.
И все здесь пристойно. Я Его таким себе и представляю.
И Битлы в Кам Тугезе Его таким и описали.
***
Имхо, хорошо бы ФАК на ветке сварганить, типо избранное.
И шобы туда автоматом накапливались хохмы. Допустим, 5 и больше лайков и хохма идет в ФАК.
А где наша умница-красавица, которая наш сайт причепурила, Мария, кажись? Думаю, она это сделает двумя кликами, на раз-два