Анекдот бы рассказал.

— Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание…
— Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники Левински!

— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

— Люся, ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову!

 

Объявление по громкоговорителю в еврейском зоопарке :

Вниманию посетителей зоопарка ! Из вольера сбежал енот .
Кто видел енота срочно подойдите к кассе и доплатите 2 шекеля .

 

Краску пошёл покупать?

 

Я отверткой на капоте буду писать

 

Про прическу и попугая

 

.

 

Может и баян..

Идет волк по лесу, видит сидит заяц без ушей...
- Косой, ты чего это?!
- Да вот, Серый, пришлось отрезать, чтоб от армии откосить.
-Ух, ептытть, так мне тоже повестка пришла...чего делать то?!
-Нууу, Серый, уши то у тебя небольшие. Смысла резать нету... Надо хвост отрезать!
- Блииин, ну, делать нечего режь!
Отрезал заяц волку хвост, тот сходил в военкомат, комиссовали его.
Сидят волк с зайцем на полянке, празднуют.
Тут мимо медведь проходит.
- Во, бля! Чего это вы празднуете?!
- Да вот, Миша, отмечаем отмаз от армии!
- Ага, а мне тоже надо отмазаться, у меня повестка пришла.. Чего делать то?!
- Ну, Миша, уши у тебя маленькие, хвост вообще никакой...Заберут тебя в армейку, ей богу заберут!!!
Взревел медведь, разозлился!!!
- Делать ЧТО будем??? Думайте, твари, а то покалечу!!!
Ну, заяц и предлагает:
- Давай, Миша, тебе яйца отрежем, они у тебя огромные!!!
Делать нечего, согласился медведь. Отрезали яйца.
Идут волк с зайцем мимо медкомиссии военкоматовской, видят вышел Миша. Грустный, слезы капают.
Подбегаю к нему, спрашивают:
- Что такое, Миша?! Неужели не комиссовали?!
_Да, нет! Комиссовали! Вот заключение комиссии!
И протягивает волку с зайцем бланк исписанный врачами и там заключение: НЕ ГОДЕН (плоскостопие).

 

@ГeнИз,
За много букв.

 

- Раньше ведь как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я, блять, говорю!


Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

 

Был боян в свое время про 600й мерс, где после обращения клиента в двери нашли бутылку из-под газировки, а потом сотрудника сборочного конвейера, который туда положил ее.
А есть еще на моей памяти пару реальных случая, когда в 90е\00е покупали\продавали машины и только потом под задним сиденьем находили пакеты с канабисом по несколько кг.
"В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и
дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий
металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из
салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В
итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает
кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который
изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой
дырку. Внутри короба на толстой леске висела гайка и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ». (с)

 

– Слушай… это… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
– Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?


– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.


– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!


– Маша, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– К тому же с итальянцем!
– Ну, вот это уж совсем неправда!


Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
– Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
– Говорите громче, у нас бедность не порок!

 

Сам набирал...

 

Подслушаный диалог в банке:
- Я хочу открыть гей-клуб.

- Кто ходить туда будет?

- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О! И ты приходи.

 

Из 6 кадров

- Я Василий, алкоголик.
- Я Клавдия, потомственная алкоголичка.
Банкир клиенту:
- Простите, пожалуйста, но при таких поручителях банк не сможет выдать Вам кредит.

 

Бедные мужики...

 

На Одесском пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это таки не вам!

- Мойша, почему вы сбежали из ЗАГСа от невесты?
- А шо таки было делать??? Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Одесса. Секс-шоп. Очень вежливая продавщица - покупателю:
- Вам таки завернуть или надеть?

К еврею в квартиру звонят миссионеры.
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А шо, есть какие-то новости?

Уезжая в командировку, Рабинович серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Ну, Сарочка Давай!".

Одесса. Стоматологическая клиника. На приеме у врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота (веселящий газ), он ведь не обезбаливает?
— Таки нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

Проходит кастинг на съемки в порнофильме:
Заходит немец: — возьмите меня в фильм!
Режиссер: — чем богаты?
Немец: — у меня х… длиной 1 метр!
Режиссер: — дааа???. берем!
Заходит итальянец: — я тоже хочу сниматься!
Режиссер: — а Вы чем похвастать можете?
Итальянец: — у меня всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
Режиссер: — ОК, подходите
Заходит небольшого роста еврей: — а меня таки возьмете?
Режиссер: — ну а вы то что можете предложить?
Еврей: — ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... ... ... ... а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

Жена — мужу: — Абраша, разожги таки во мне костер любви!
Немного позже: — Ну, ладно, ты хоть спичкой почиркай!

 

Товарисч Буйнов!!!
Пятница не порадовала свежими, ржачными анекдотами от вас.
Не порядок.
Давайте исправляйте это недоразумение!!
Ваш почитатель.

 

Вчера перли с Ненаглядной организованной колонной на огород переобувыться и вот такое мне привидилось.
***
-Водитель, ну Вы же тоже грубо нарушили ПДД: превысили скорость, влезли в организованную колонну и резко тормознули. Вы хоть , представляете себе, КОМУ Вы сделали жоппу!? Соглашайтесь на обоюдку!
- Ага! Щас! Я из за этой колонны чуть в аэропорт не опоздал!
Ну, пришлось превысить... Пристроился за геликом с мигалками, а он резко остановился и из иво ко мне побежали братки в пиджаках с автоматами, пришлось тормознуть... И тут мерин меня сзади и трахнул.
Потом об'ехал меня и они с геликом усвистели.
Ну, я бампер подвязал, сумки на верхнем багажнике поправил, и за ними, шобы хот номера посмотреть.
Догнал их аж на Якиманке. А мерин - даже без номеров, наверное в угоне. Вот его и ловите! Пусть мне хоть сотку пришлет, бампер нужно клеить...
Где я щас бампер на запОр найду?!

 

Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влет,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и
волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана
бесповоротно.
Обамка просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

 

— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Охренел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошёл ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

 

Вчера прикольнулся, когда не расслышал отчества сказанного диктором по тв, мне послышалось,,Антон Вибраторович",по имени отца подумал я.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Последние научные исследования доказали, что 80% сусликов, попадающих под колеса машин — САМКИ.
Это лишний раз доказывает, что бабы дуры и ведутся на машины.

Выдержка из статьи:
«Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!»
Письмо в редакцию:
«Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пиздит из холодильника колбасу.»

- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

 

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней.
Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов
10минут
12 апреля 2015 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".

 

Какая разница между молодым человеком 19-го века и молодым человеком 20-го века?
Молодой человек 19-го века: слегка пьян, выбрит до синевы и путает Фейербаха с Оффенбахом.
Молодой человек 20-го века: слегка выбрит, пьян до синевы и путает Эдиту Пьеху с иди ты на хуй.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-538-МКИ-2. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.
Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-538-МКИ-2 - летела, а большая огненная палка - не летела.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они жили в лесу. И когда бегали по лесу, то их царапали ветки, поэтому они были волосатые, чтоб защитить кожу от царапин.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

 

Спойлер: судьба человека

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?

Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток.
Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом,проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что вшколе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...

 

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой несет бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница спрашивает:
- Ой, а что это у вас такое?...
Мужик, с гордостъю:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелателъно так:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...
Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подьезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.
В подьезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужик, со злостъю:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!
Звонит в дверъ. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростъю впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШЪ!!!

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе.

 

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

 

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе
бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели
мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом
с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по
ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.

 

.

 

Спойлер: пляж

Вода, солнце, сиськи и мой член. Тетки, одевайте лифчике на пляже.

Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в
10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а
тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в
ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не
выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу
в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую
голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими
приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое
бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи...везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по
направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина? - хитро спросил малый.
В данный момент я мог показать только слона, у которого в хоботе
застряло бревно.
Метрах в пяти от меня приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.

В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки? - очень аккуратно
спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно
принялся копать ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к
солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну никак не хотел
приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце
пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил
малого очень густо смазать меня, сзади, кремом, который защитит меня от
палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то
кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось,
возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо
всего-то навсего прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На
ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа,
давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет
бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я
рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою
лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне
пришлось в общих чертах посвятить малого в физиологию строения члена, а
так же, буквально тезисно, объяснить воздействие сисек третьего размера
на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень
внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам,
с большим пониманием моей проблемы принялся копать траншею от меня к
воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего
размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только
переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и поэтому я
предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к
воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно спросил:
- А что, у всех раненых писька в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи,
цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня
гранаты из песка.

- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я,
медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в
упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а
меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания,
я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло
губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень
громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему
траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и
потом вам поможет.
Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.

Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После я, конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово-красного цвета. На что моя жена сказала,
что я полный тормоз, и вместо защитного крема взял обычный увлажняющий
крем и очень обильно мазался им на пляже.

 

Вот Юра и исправился , десяток постов со свежачком выдал !

 

Русский народ всегда был с юмором)))

 

@777, нада забанить тебю за паЛитику..
* Крым наш!!!

 

Это тебя надо забанить за твою фразу, за фотку на аватаре и за ник, а я всего лишь картинку привел.

 

А чё - что Крым, что Астрахань - одинаковы по уровню сервиса, нет?

 

Его жизнь уже не будет прежней...

 

Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я,
а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать,
резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок
на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
- Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? – спросил я.
- Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную
гроздь? – ответил кот.
- Жрать будешь, спрашиваю?
- Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
- На, жри, харёк! Жри, сцука.
- Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!!
Пф-у, я не могу, пойти сдохнуть что ли.
- Убью, падла!
- О-о-п. Хвостик... интересно - мой?
- Ну и пошёл на хуй.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться
(бля буду). Жена:
- Кота кормил?
- Да не жрёт он ни хрена.
- Может заболел?
- Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень
хочу кушать.
Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения.
Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
- Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один
раз, так воя будет на весь дом.
- Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
- Бяка – забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно
удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет
лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне.
Коту еще ничего не говорили... Гы-гы.

 

Типа, крошка-сын к отцу пришел...
Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и все, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлер"?!... Так что - УЧИСЬ, СЫНОК!!


Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье...
Вдруг возле удава появляется Маугли:
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа:
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа :
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа:
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа:
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа:
- Бляааа....

 

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Медсестра орёт:
- Эй, придурки! Положите телефонную книгу на место!

- Выпьем пива???
- Я не пью пива!..
- А что ты с ним делаешь???!!

США... 60-ые года... Гангстерские улицы Чикаго...
По площади идёт беременная женщина и вдруг не с того не с сяго - бандитская разборка. Везде выстрелы и этой женщине случайно пробивает пулями живот...
Каким-то чудом удаётся спасти женщину и двойню, которую она родила - мальчика и девочку.
Проходит 15 лет - прекрасный солнечный денёк. Эта мама сидит в кресле и что-то вяжет. Вдруг из туалета, в котором сидит дочка раздаётся крик. Дочка прибегает к маме - вся заплаканая, испуганная и кричит:
-Мама, мама! Тут такое случилось...
-Что, дочка?
-Мама, я только что писала, и у меня выпала пуля...
-Ну, доча, понимаешь, когда....
И рассказывает дочери всю историю. Дочка успокаивается и уходит в свою комнату.
Проходит минут пять и из комнаты сына раздаётся крик. Сын прибегает к маме и говорит:
-Мама - тут такое случилось... такое случилось...
-Знаю, сынок, знаю... Ты писал и у тебя выпала пуля!
-Нет, мам, я дрочил и застрелил бабушку!

 

США... 60-ые года... Гангстерские улицы Чикаго...(с). ??????..

 

Самые безобидные в мире киллеры — эстонцы! Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

В эстонском лифте:
— Ваам на какоой эташш?
— На 9—ый.
— Бельёё брать пуддете?

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

Два эстонца идут по дороге. Один другому:
— Янис, смааатри, мёртфая птиица...
Второй, подымая голову:
— Гдеееее?

В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю? — Потому что на упаковке написано "до 4—х кг".

На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
— Да у вас паспорт без даты?!
Эстонец:
— Та, та, у меня паспорт пистатый .