Анекдот бы рассказал.

Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. — Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, — сначала вы — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: — Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!?? — Батюшка, — говорит Бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!


Внучка (4года) спросила у деда , что у него в трусах ?
Дед ответил : "Конец любви и два мешка воспоминаний" !

 

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет...

 

Я в общем то как узнал -так и выложил.... на твоим лавры "главного анекдотчика" ваще не претендую.... "мой" лайк себе оставь!!!! ДАРРРЮЮЮ!!!! оно нам не важно!!

 

Не помню, было уже или нет...

У семейной пары был ребенок - мальчик. Мальчик до 6 лет не произнес ни одного слова. Чего только несчастные родители не делали. И по врачам, и по специалистам разным, и по колдунам с гадалками его водили. Ничего не помогало. Совсем они отчаялись и забыли про эту проблему, как будто ее и не было, будь что будет. И вот как-то сидят они, завтракают, и тут чадо во всеуслышание заявляет:
- Каша пересолена!
Немая сцена. Родители в шоке. Потом слезы радости, крики восторга, обнимашки.
- Сынок, что ж ты столько лет молчал?!?!?!?
- Так, это, прецедентов не было.

 

- Доктор, а я вылечусь?
- А мне самому интересно!
***
Доктор назначил мне обильное питьё.
И тут началось...

 

Он как ты здесь толпу зашугал! Даже Дарт Вейдер опасается, шобы сюда баян не вкорячить!
***
Ну, мы ж волнуемся! 3 лимона принесли или что случилось?

 

Ага...всех зашугал...и сам ничо не пишет....

 

ты будешь смеяться и вы будете смеяться, но я там живу!!!...

 

- Сынок, вставай! Поехали копать картошку!
- Ну, пап...4 часа утра...дай поспать!
- Сынок, вставай! Вставай, кому говорю!?!
- Ну, пааааап, у нас же нет никакой дачи?!
- И что? Это не значит, что нам не нужна картошка!!!

 

@МУССО, @Буйнов )))))

Што-то у иво случилось...
Во вторник на Взаимопомощи в 17:46 сказал ОХ БЛЯ! И пропал...
Ждемс хороших вестей..
А у меня куча хороших новых. Но, с мобилы не могу перепостить, один ноут крякнул, а второй вместо букав цыфирки пишет, если не нажимать зеленую F... Чайнег...

А они длинные... Типа как мужык приехал в салон на новом X-Trail ругаться: Собаки - роботы из колёс не вылазять, как обещали в рекламе. Чините или вертайте бабло взад. Ржал...

 

Британские ученные установили, что шоколад поднимает настроение.
Это они еще водку не пробовали...

 

Попробую выложить картинку:

 

Надо работать над собой !!!! )))))

 

В бомбоубежище?.

Всё нормально...миллионы пропивал...хватило на три дня.

 

Мошенничество:
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания
рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы
видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными
глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит
разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании
следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь "пьющих" мошенников.

 

Жена просит мужа: «Дорогой, переключи на 4-й канал, там сериал «Бандитский Петербург» идёт».
Муж переключает: «Дорогая, тут заседание правительства. Ты это имела в виду?»

Здравствуйте, дорогая редакция. Я поставил на свою машину трамблер-экономайзер, который экономит 30% бензина, фортурбиннокамерные свечи, которые экономят 50% бензина, и супер-систему электронно-позитронного зажигания, которая экономит еще 25% бензина. Но тут у меня появилась новая проблема: через несколько десятков километров бензин из бака начинает выплескиваться. Что вы мне посоветуете?

Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере <Бычий пердёж>!

 

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Поликлиника.
Уролог в кабинете хирурга дегустирует спиртик.
В кабинет врывается запыхавшаяся медсестричка:
"Доктор..., доктор..., там... эта, пациент пришёл - так у него куй - КАК ДЫНЯ!
Уролог (гася cигаретку):
"Ну-с, пойдём, ознакомимся с феноменом!"
Приходят - сидит на стуле мужичок, штанки спущены, вяло болтается абсолютно рядовой писюн.
- "Леночка, а вы говорили - как дыня..."
- "Доктор, да вы попробуйте!"

Новогодняя история, рассказанная в курилке коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

 

— До чего свободолюбивый мы всё таки народ! 200 человек опросил — и ни один не хочет в тюрьму!

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. Высокая темпаратура.
2. Насморк и кашель.
3. Ломота в костях.
4. Неудержимое желание насрать кому-то на карниз...

Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин.

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным… другие, доставая щетку из своего автомобиля -
ё6аным.

 

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.

 

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по
четверостишью Пушкина:

Бразды пушисты взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми
понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек
оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка
удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).
Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она
взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие
(пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было
быть "браздов", детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с
кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с
лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого
отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это
такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы
копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте
ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой,
наблюдать за взрыванием браздов.
В результате ,нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с
веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над
землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами
летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим,
балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в
тулупе и красном кушаке, с лопатой.

 

Когда Билл Гейц попал к людоедам, они тут же начали играть в игру "Кто хочет срать миллионером".

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Сны бывают вещие! Например, если вам приснилось, что вы имели лошадь, значит, вы - тонкий, чувственный и ранимый конеёб!

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет yже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двyхколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинyл, глаза вразбег, короче, с разгонy въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Нy, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глоткy. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она емy и задала:
- Кем ты бyдешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Мля, не дай бог дожить!

 

Фермер Степан Гайкин выкопал на своем участке огромный самородок навоза и требует, чтобы государство забрало свои 75%.

Вырежи три домика в деревне и получи каску СС в подарок.

Археологи обнаружили на территории Эстонии одну из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и вступает в беседу... Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Нокия 3310!!!"

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне похуй.
- Говоpите точно!!
- Мне точно похуй!!

 

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина: собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.

- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне млять куёво".

Тариф похмелье: платишь только за то, что вспомнишь

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02»,громко скажи: «В Кремле - бомба»,представься, и полосатые вещи станут твоими!

 

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мэрс-кабриолет. В машине три девахи.
Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.

 

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
-Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
-Ну, я тебя очень прошу...
-Давай в другой раз.
-Я больше не могу терпеть.
-Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
-Ну-у,тогда не надо.....

 

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,наложу проклятье перед дверью.

На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!

Урок арифметики. Марья Иванна:
- Представьте себе ситуацию, что ваша мама пошла за арбузами, а вам надо ей помочь, как бы вы это сделали, чтобы унести большее количество арбузов?
Тянут руку Вовочка, Петечка и Леночка. Марья Иванна от греха подальше выбирает Леночку:
- Я унесу два арбуза - один в левой руке и один в правой руке.
-Молодец пять. Кто-то еще хочет ответить?
Тянут руку Вовочка и Петечка. Марья Иванна уже зная, что можно ожидать от Вовочки, вызывает Петю:
- Я могу унести 3(!) арбуза!
М.И.:
-???
- Один арбуз в левой руке, один арбуз в правой и один арбуз я насажу на свой член.
Офигевшая Марья Иванна ставит пять, а Вовочка все тянет руку.
М.И:
-Ну что тебе Вовочка?
- Я могу 5 арбузов донести!
Ну, думает, Вовочка все равно ничего пошлее Пети не придумает, пускай отвечает.
- Один арбуз я возьму в правую руку, один арбуз в левую руку, а на свой член я насажу Петю с его тремя арбузами.

 

Спойлер: Ликбез для интернет пользователей

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова <кто я?> и <где я?>.
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто
вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут
быть так называемые <ложные DHCP-сервера>, например жена - на ваш вопрос
<кто я?> она выдаст неверную информацию: <алкоголик ты проклятый>. Так что
не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать
свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите <не подскажите ли вы как пройти к моргу
имени Невмировича-Данченко?>. С большой долей вероятности вас пошлют нах...
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес
назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говорите: <Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите
<Мамааа, я хочу кушать>. Мама болтает с подругой по телефону и согласно
своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак
от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие
админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что
применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока
он не скажет <заебало> и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном
состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это <так заведено в семье>),
обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика
кушать. Это так называемый icmp-пакет <мальчик издох>

Ping
Вы конечно бывали в ситуации <сам дурак>. Вы кричите <Петя ты, еблан>, а в
ответ слышите <Вася, сам еблан>. Это простеший пинг. Вы только что
пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например
Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими
переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции
добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост,
ведь пиная труп ногами не добьешься реакции <сам дурак>

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов
которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из
формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом.
Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с
8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости
соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете,
где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой
сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для
тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать.
Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя
- это No route to host.

 

В мире животных:
"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с кормёжки и тихонько хихикает".

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Куй через плечо, бля! Интеллигенция, говорю!

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчишкой. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает: "Зачем , зачем мне все это? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает :" Бля, догоню - убью на куй!"

 

@БУЙНОВ,
так рождаются мифы

 

Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете. Завтра пошлю её нах*й. Интересно, что эта сука придумает

А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой

Немного о погоде: в принципе, не холодно, если перед тем как гулять ёбнуть пузырь водки


- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом


Только с третьего раза прочитал правильно слово "охренный

- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!!!" - подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хуйне

Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отъебись только

 

Есть у меня два увлечения - покер и рыбалка. Оба этих занятия весьма затратны и зело ебануты.
Про покер я вообще молчу, метафизика сплошная, можно с тузами проиграть двойке с тройкой. Хочу рассказать о рыбалке. Поехал на этот раз со мной дружище Вовка-кузнец. Так как работа у него тяжелая, то и отдых у него, блядь, не легкий, короче, рыбалка у него начинается с крутого запоя. Все люди как люди, порыбалят денёк, вечерком накатят, у Вовки же уже с утра Ураза-Байрам. На этот раз пил он ровно 4 дня, я честно рыбачил (блеснил щук) все руки отмотал, кое-как поймал парочку щучек килограмма по полтора каждая. И вот на 5-й день кузнец берется за спиннинг. Первый заброс - пусто, второй заброс - коряга, третий заброс - щука на 6,5 кг. После этого кузнец идет обмывать это дело и пьёт еще 3 дня, а все рыбаки в округе кидают блесны во все стороны пытаясь повторить подвиг бухого кузнеца, но тщетно. Вот такой вот покер на рыбалке, будь она неладна

 

...so many pussies around...)

 

ОН СУЩЕСТВУЕТ!!!