Анекдот бы рассказал.

Умирает старый антисемит. Вся родня собралась выслушать последнюю волю умирающего.Так он и говорит:
- Приведите ко мне раввина и пусть перекрестит меня в еврея.
- ???
Но делать нечего, привели раввина, сделал он обрезание, пробормотал, что положено и ушел.
Родня:
- Зачем же тебе это надо было?
Антисемит:
- Вот умру сейчас, и еще одним жидом на свете меньше станет!

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Сидят два одесских босяка на берегу в порту - грязные, оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают. Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне, с тросточкой.
Один босяк другому:
- Жора, смотри, дикарь!

— Алло, это бюро добрых услуг?
— Да, какого хера тебе надо?!

В автобусе англичанка роняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдаёт ей наш русский мужик.
- О-у-у! Рашен джентльмен!..
- Ну дык ёптыть...!

 

- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

 

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень выберет ту, которая даст.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."


Знакомый сержант высказался:
-Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была бы возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить еще и противопехотную мину.

150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов... Всего один самолёт с сотней обычных российских туристов сел в Турции - через сутки военный переворот... Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду...

Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

 

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

 

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.


В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.


- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!


Грузин спрашивает у соседа русского:
– Слющай, дарагой, где так загорел?
– Огород в воскресенье копал...
– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!


Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

 

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

Где немцу смерть, там русскому два пальца в рот.

Сниму квартиру. Порядок на районе гарантирую.

- Чем отличается прагматик от похуиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...

Лужа в форме сердца на ковре наверняка означает, что собака вас очень любит.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

Я конечно понимаю, что мужчины любят ролевые игры; но чтобы отвернуться к стенке и сказать, что у него голова болит - это перебор!!!

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним - ПОЛЕНИН.

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

 

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..

Угнан Москвич-412 75-го года выпуска. Смысл выясняется.

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

Не печалься из-за хуйни. Хуйня из-за тебя ведь не печалится.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось. Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму: " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

 

- ты чего такой задумчивый?
- У жены День Рождения, думаю, что бы ей подарить.
- А ты хоть раз вернись с работы трезвым - вот и будет ей подарок.
- Я об этом уже думал. Дата не круглая...

 

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве

Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"

 

Празднуем или на рыбалку?

 

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

 

Экскурсия школьников в порт.
- детки, надевайте каски. Как-то у нас сляб 10 т девочке с барабаном на голову упал. Хорошо, что в каске была- улыбнулась, и дальше пошла!
Учительница:
- Знаем мы эту девочку... Так и ходит с барабаном, улыбается...

 

Начальнику порта выдали новый мощный йапонский мегафон. А он повесил его на плечо и по привычке орет на рейд:
- БАРЖА 532!!! Подойдите к причалу!!!!
- Дяденька, что Вы так орете? У вас жеж мегафон!
Начпорта, в мегафон, мальчику в упор:
- ПОШОЛ НАХ, МАЛЬЧИК!!!!!

 

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта...

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!

— Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
— Хорошо, а как тебя зовут?
— Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
— Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!
— МАШИНА МАШИНА — это МАшина машина или машИна МАшина?
— В ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется смысл написанного. Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
— Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить. "
— Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
— "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё.

Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить — подарок хуйня.

 

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

 

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. — Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т. — Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Апостолов, а не 12 оппездолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

 

@БУЙНОВ,
за 1-й +100500!
за 2-й

 

4) Резиновые сапоги Baffin hunter (Л42+ П44)
Новые резиновые сапоги Baffin HUNTER.
Левый сапог 42 размер , правый 44 размер.
Цена: 500 руб (с)

 

@ОКА,
Убейся ап стену!.

 

@БУЙНОВ, Бойся теперь рыбаков в "Адидасе"... А то пойдёт один такой, постучит нежно по лбу, и спросит... А не ты-ли смеялся над моими бабушкой и дедушкой?..

 

@Макс23,
Чёт хват то такой странный.Он разве левша?

 

Судя по ручке на катухе-правша...)

 

Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант операционной системы выдает: «Тю! А шо такое?»

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Ой Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

В совхозе на повестке дня два вопроса: 1. О разведении нутрий. 2. О Рабиновиче. Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
— А куда он дом, машину, хозяйство денет?
— Оставляет родному совхозу.
— Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

 

Я так понимаю, спиннинг в данном случае ненужный аксессуар. Чел просто ладошкой по воде похлопывает периодически ...

 

Неужто квочит?..

 

Поддержи наших на олимпиаде! Отправь свои анализы в WADA!

- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.

Российские танковые биатлонисты заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы.

- Почему вы не допускаете наших штангисток?
- У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
- Где?
- Да вот, на яйцах...

- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим!

 

глушит, я п сказал

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и … Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

 

- А давай сыграем в городки?
- Давай. Будапештик.

 

Самые глупые смерти.

Питер Грубер попробовал обокрасть музей искусств, где и встретил свою смерть. Во время совершения правонарушения он заметил приближающихся охранников, запаниковал и попробовал скрыться. Однако, когда он резко завернул за угол то наткнулся на метровый клинок скульптуры, которая была частью экспозиции под названием «Оружие правосудия».

34-летнего человека обнаружили мёртвым в подвале собственного дома. Внешний вид и фактор смерти были очень странными. Нашли его одетого в короткую юбку, белый бюстгальтер, женские туфли и парик. На лицо был надет противогаз, который покойный соединил с задним проходом до того, как умереть от удушья.

Ещё одна глупая смерть. Шеф, вместе со своей секретаршей занимаясь любовью в надувной лодке, посреди озера в грозовую погоду погибли от удара молнии. Вдова убитого сочла, что это проявление кармы.

Браконьер решил пойти в обход этических и правовых общественных мерок. Чтоб не сидеть с удочкой долгое время, он кинул в реку электрический кабель под напряжением и оглушил рыбу током. Когда же его жертвы вспыли чревом наверх, недобросовестный рыболов пустился собирать её, забыв предварительно выключить приспособление убийства. Кстати, родственники погибшего рассказали, что мужчина намеревался изготовить пойманную рыбу на поминки тёщи.

Иван Макгуайер, не первый год, занимавшийся скайдайвингом, в 1988 году отважился на безумный поступок. Он решил прыгнуть с высоты 3-х км и сфотографировать свой полет. Камеру он взял, а вот парашют забыл.


Четыре китайских подростка, после просмотра тайваньского телесериала, решили «отправиться странствовать в ад». Они употребили в пищу дыню, начиненную крысиным ядом, и приготовились к интереснейшему туру. Происходящее они пояснили в записке: «Если в аду так же плохо, как тут — то мы вернёмся». Двоих спасли, а вот остальным, по всей видимости, местность понравилась.

Джек Дэниэл, "Отец" знаменитого виски "Jack Daniel's", скончался от заражения крови через шесть лет после получения травмы ноги: он сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию.

 

http://vimka.ru/samyiy-smeshnoy-mul...ce=Viber&utm_medium=Chat&utm_campaign=Private

очень рекомендую....

 

Премьер Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.

 

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

 

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!

 

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар, пришлось отправить мужа домой.


- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: темное или светлое?


Каждый народ достоин своей народной команды.


Плохо переношу острое и тяжелую мебель.

 

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/08/05/5/1470379692169057396.jpg